ここにいてもいいよね。

2019年をふりかえります〜。

一言でいうと
タイトルにあるように
「ここにいてもいいよね。」で締めくくれた
1年でした。

ふぅー。

2019年、あっという間だったね。

疲れたね。

頑張ったよね、私たち…！

ね！

ここにいてもいいよね！

ね！

お互い、好きな飲み物で乾杯しよっか。

今、最高に気分いいよ。

もうあと寝るだけなんだけどね、私。

さぁ

乾杯！

てかね

ここまで
みんな読んでくださり
ありがとー(//∇//)

今、私、完全に読者さんに
心を許してるの伝わる？

何か温かいもの心から身を委ねるような
信頼しきった文章が書けること。

これがすごく大事って
やっと自分で気づいたのです。

そして、信頼関係を私と読者様との間でも
築く必要があるって、やっと理解した。

それがね、
今、書けてる感覚あるかも。

書くことの正しさなんてさ
私は作家だから、自分で見つけたいと思ってて
みんなもそれぞれあるかもなーとは思うんよ。

私はこれです。って言えることが見つかって
今とてもうれしいな。

私は、私の感覚を信じてるの。
そしてそれを皆さんに届けるのが好きなんだ。
そこは、これからも自信あるかもしれません。。

てか

ごめんね。

偉そうで。

私の精神性は、やたら、作家なんですよねー。

こわいくらい偉そうじゃーん。

みんなが思ってる以上に
作家マインドだった、私。

それに自分で気づいた。

あー
だから
教科書嫌いだったんだねぇ。

みたいなさ。

いい子ちゃんじゃいられないし。
逸脱してたいのね。
私の真に思うことを提示してみたいの。

みんなに少しでも面白がっていて欲しいのよ。

なんかさ

誰の言うことも聞かねーからな。

オラオラ。

なメンタル最強な私もけっこう、心の中にいるんですよ😅

なんだろうな、これ？

その強気さと、異常な落ちこぼれマインドの
板ばさみで、本当病めるだけ病んできた。

病むのよ、体が２つに引きちぎれそうだったわ。

私の場合、そういう生きづらさもあった。

おそらく
そういうの、解放した方がいいのでしょうね。

そして、もうそれを開けっぴろげに公表しちゃおっかー。

もういいや、いいや！

ね。

だいぶ時間かかったけど、今、私、これ書いててすごく快適。

なんかちょっと泣きそうだもん😢

文字に心を「のせる」感覚を
私は、すごく信じてる派なんだ。

私はそれをずっと前から持ってて
やっぱりそれって届く人には届くと思う。

自分は、そういう力の強い人な気がしてる。

私は、特別
って言う意識、いつも持ってるからね。

潔く認めよう。

だからこそ、プライドがネックになるし
それを必要なプライドがどうかひとつひとつ
取捨選択出来るようになったら
私、多分、大成功する。

自信あるの。

バカバカしいくらいね。

どれだけディスられてもさ

だって特別なんだもん。

才能あるんだもん、私。

的な気持ち。

自分ではそういうのウザイけど、
殺してると本当に鬱になって
いくから、活かした方がいいね。

もうそういう自分を認めて
みんなに見せてしまった方が
きっとこの先うまく行くんじゃないかなぁと思ってる。

それを世界に開示した上で
あとは、どれだけのびのび自分らしくやれるか
かなー。

きっと

読者さまへの信じる気持ちがないと
私の場合は、作家になれないだろうと考えていて、なんかやっと肩の力が抜けたかなぁ

てかnoteに限らず
たくさんいる作家さんの中から
沢山のWEBページの中から
私の記事を読みにきてくれて
ありがとうございます。

ネットで文章公開するの！怖い！
ビクビクしてたりするし、不安もあるんですよ、こー見えて。

別にプロアマ関係なく、文章をここにこうして書いて自分をさらけ出すのってのが
特別なことだし、すごく勇気いる。

こうやってツラツラ書いてることも
誰でもできそうで
できることじゃないんよ。

本当に文章書くのが好きじゃないと
できない。続けられないよ。

こういうことが好きっていうのは
すごく自分にとっては
目に見えにくい個性だったかなと思う。
で、何気に財産だと思う。

でもそれに気づくまで
特に自分のことに気づくまでに
時間がかかった。

もう本当、何やってだろーな、私。。。

が大半。

苦笑したり、冷ややかだったり、ネガティブな冷たい自分の気分にも、寄り添いながらも色々楽しもうとやってみた一年でした。
実際、とても楽しかった！

良くがんばった方かもね。

今までの私の歴史の中では。

今年の私、すごかった…はず。
記録は全て、ここ文坂ノエのnoteに
刻まれております。

えへへー。

私は、私を大いに褒めよう♫

そして、今、同じようなことを同じように自分に感じてる人
いらっしゃると思うんだ！

がんばりましたよね、私たち！

お互いを労いましょうか！

おつかれさまでした〜！

いぇーい！

そうだ！

ここだけの話をしよう！

私は、私のこと嫌いだと思ってたけど
けっこう自分のこと大好きで

それを認めたくない自分がいるってわかって
それが根底にあることが苦しい理由なんだってわかったんですよ、これまた自分で！

そして、その根っこを引き抜くような作業をずっとnoteで文章発表しながら
やってきてた感じ。

だから、ずっと読んでくれた人には
私の変化を今日は感じてもらえるかもしれないです。

それと
今日初めて私の文章読んでくれてる人も
ありがとうございます。

簡単に言うと
私は、私に才能があるって感じてるってこと！

それを潔く認めるし、自分大好きだし。
それできない人の方が世の中、圧倒的に多いから、そう思える自分を見つけたら
大切にした方がいいね。

あー今は伝え方、下手くそかもね

嫌われちゃうかも

でも自分を信じたいって思ってる人に
できたら読者になって欲しいって思ってる。

自分を信じていくの大変だけど
私は特別だから
諦めたくない

これからはそういう私も公表していくね
そのせいで色々あるかもだけど、また書いていきますね。

明日は、大晦日なんだけど仕事なんだ。

生活しながら、書くこと
これからも続けていくね。

体が言うこと聞いてくれない日でも
私は夢を見てる。

作家だから。

みんなに夢を見せたい。

そして、とびきり愉快な現実も！

また会おう！
ではでは。