なにもかもぐちゃぐちゃ

もうほんとやだ。
これ口に出したら
絶対またおかしくなるから
ずっと留めておきたいのに
出てきそうになるから
抑えて抑えて…。

恋愛脳ですよ。
恋愛依存症ですよ。

隣にいてくれないなら
何も頑張りたくない
なんなら他の子に手をかけるくらいなら
その子を大事にしてよ。
声掛けてくれるのは
凄く嬉しい
助けてくれるかもって思ったりもした。

けど、結果として
他の場所でも迷惑かかることだから
それに対しても強いんだろうとも思った。

それなのに全くどうしていいか分からない。
とにかく今期限が迫っているものに対しては
何かしないといけない。

面倒事まじで嫌い
自分が招いたものだけど
本当に嫌だ。逃げたい。助けて。
やだやだやだ。

成長しなかった俺が悪い
何もしなかった俺が悪い
ほんとに消えたい。

けど離れたくないのに
離れていくのがみえるのが
本当にやだ。

あたることも出来ない
正直言うのやだ。
けど我慢の限界も来てる
口に出したらほんとに全て終わると思う
だから文書としてだすんだ。

ほんとに一緒が辛いんだ。
ケータイ見ながらニヤニヤしてるのを
見るのが1番嫌なんだ

左手の薬指の指輪俺だけにしてよ
ほかの女のなんてつけないでよ

他のやつに
好きとか言わないでよ
愛してるなんて言わないでよ
そっちがいいならそっちにいってよ。

辛いんだよ
本当に辛いんだよ。

こんなことしてれば
また呆れられるのもわかってる。

けどもう違うのわかるんだよ。
だから離れたいのにほんとに離れたくない
これは俺のわがままだよ。

一緒にいるのたのしい
好きっていってくれたことが
ものすごく嬉しかった
けど、深く考えちゃったせいかもだけど
それって都合のいい女ってことだよね。

一緒にいた期間ほんとに
全部がいい思い出。
けど、もう辛い。

去年から感じた違和感。
正夢で出てきた気持ち悪いあの夢
今の現状。

全部全部俺が悪い

ほんとにやだ。
なにもかもやだ。

わがままばっかり言ってられないけど
わがまま言いたい。
俺の都合いいように動けばいい
ってほんとに思う。

……そんなの無理なのも
わかってるんだけど
ほんと、全部嫌になる。

メンタル回復出来ない
落ちる所まで落ちそう。

正直ほっといて欲しいのに
構ってくれなくなるのが嫌
利益にならないこと嫌いな人が
ここまで色々考えてくれたことが
嬉しいと感じてる単純なおれです。

もう嫌だほんと。

全部消し去りたいよ。ほんとに。

……誕生日
ちゃんと祝ってあげてね。
急遽決まったとか嘘いいから。
もうわかってるから。
隠さなきゃいいのに。
わかりやすいから。

あーーほんとに今日だめだな。

元気出さなきゃ。