個人的に一年はもう終わりました

お久しぶり
表題のとおり、私の2023年は無事？幕を閉じました。
っていうのは自分ががんがん回していたイベントが幕を閉じて12月は平穏そうだからです。

去年は家に帰って1時間以上余裕で嗚咽しながら泣いてたけど、今年は10分程度のつらつら泣きで事足りました。
成長したのかしてないのかわかんねえよ。

なぜ涙が出てくるか自分でもあんまりよくわかってなくて（笑）
というかわかるんだけどくだらない自分の承認欲求で恥ずかしくてそんな事口に出せないです。
まあ。ここには書いちゃうんだけどね

どMですか。っていうくらい
準備期間中自分を追い詰めてた気がして、
というかかなり追い込んでて
あるリーダーは自分が一番動いてるからみんな文句言わずついてきてくれるんだと思う。
なんて言っていたけど、
そもそもこのイベントみんなそんな乗り気であつまってきてないし、
すぐ嫌な顔と文句がでてくるし。
じゃあ自分がやらなきゃ。やってやろうっておもっちゃう。

結局片付けで打ち上げも参加できずに終わったんだけど、
打ち上げ合流して自分っていなくても変わんなかったし、いる意味/頑張った意味があったのかな。邪魔なだけだったかな。って不安の波が押し寄せてきてひしひしと😿こらえてた。

なにもやっていないだろうやつが大口たたいて
これはもっとこうすればよかったですねーなんていいやがるけど
その時の私にはそれで精一杯で、結局理想を実現できない歯がゆさと
仲間に入れないまま一人で頑張ってたんじゃないかっていうさみしさが同時に襲ってきて。
しまいには
私はそのイベント3年目。
少し関わってくれた1年生に期待をこめて
「あの子が4年生になるころにはきっと今よりうまくやれてるんだろうねー」
なんて維持張って
「まあそうやろうね」
ってなにもしてないやつに返されてカウンターというかなんというか。

よく考えてみれば、自分はしゃしゃっただけであって、
なんでこんなに大きな顔しようとしてたんだろう。
とか、え、自分たいしたことしてたっけ。
なんて思えてきてしまって本当にしんどい。

本当、不器用で損してる感じする
結局人の様子をうかがって嫌な顔させたくなくて怖くて自分で抱え込む。
友達に、お前去年もそれ言ってたぞって言われて
成長してない自分にまた一人悲しむ。
しかもじゃあ私はどんだけ労ってほしいんだよって感じだよ。

まあお世辞にも私のおかげ様と言ってくれる人が数人いて、
存在価値を証明してもらえただけでよかったなと思う。
もっとこのイベントがいいものになってほしいと思いつつ、簡単にこの苦労を超えられたくないなっていう傲慢。
本当はなにもしてないんだけどね。
なににこんな必死になってたんだろうほんと。
今はお酒で忘れて明日から向き合おうと思う。

自分お疲れ様。
よく頑張りました。
今日はそんな自分をたたえてお酒を飲む日。
もっと自分がキャラで人をまとめられてたら。

結局3年間一回も打ち上げ参加できずに終わったよね（笑）