フリモク

日記は三日坊主。
読み返すと恥ずかしすぎて死にそうになるので、アウトプットも何もない生活を送っていたけど、
せっかく前田デザイン室に入ったのでせめて何か記録することだけでもはじめたくて、フリモクをやってみようと思ったのが12月初旬。
やっと書き始める12月30日。

今までちゃんと振り返ることをしたことがないので、振り返ろうと思ったら記憶がある限りの振り返りをしそうになる。
そういう割と極端な性格なんだな、と最近ようやく少しわかってきた。

去年、転職した職場で同い年の女の人と、それはとても仲良くなった。
彼女の後任人事で採用されたから一緒に働いたのは3ヶ月ほどだけど、
退職した後の方が一緒にいたかもしれない。

”今までどこにいたの？前世からの仲だと思ってる。”という”つづいさんスタンプ”を送り合って、瓶ビール最高と言って週３〜４で飲み歩き、好きな漫画の話を泣きながらしたり(私が泣いているだけ)、性癖の話までできる仲になった。
30代になってこんなに仲良くなれる人ができるなんて、思っても見なかった。

彼女は背が高くてスタイル抜群の美人で、性格も穏やかで優しく、ノリがよくてよく笑う。
とっても素敵な絵も描くし、本当にセンスのいい人だ。
夏頃からは彼女の親友という人にも会わせてくれて、やっぱり”つづいさんスタンプ”を使って、3人で毎日何百通もラインを送り合い盛り上がった。
半年ちょっとの間そんな関係が続いて、毎日最高に楽しかった。

本当に大好きだったのに、大切にしたかったのに、
私の被害妄想とよくない振る舞いのために今はもう会えなくなってしまった。
私のツイートを受けたと思われる、”被害妄想えぐすぎんか。”という彼女のツイート、たぶん一生忘れられない。
実際えぐかったし。

肉親を亡くした時と同じかそれ以上に落ち込んだし、傷つけてしまった事を反省したし、今でも割と引きずっている。
しかも秋頃にはまた別の友人と口論になり、泣かせてしまうという事もあったので、余計に落ち込んでいる。

去年は３人でカウントダウンしてたなあ。
友達とカウントダウンなんて、初めてだった。

何かにおいて全て誰かのせいという事は絶対にないと思っているけど、
これは私が完全に悪い。私の悪癖。
いい大人と言われる年齢になっても、こんな事をやっている自分で悲しい。

その職場も今月で辞めて、来年からはまた新しい職場になる。
みんないい人だったし、ゆるくて居心地が良いところもあったけど、
商品のモデルもしていたので毎日彼女の顔を見るし、上司からも前任者の話が出るし、至る所に痕跡があって、勝手にとても辛かった。
会社からしたら本当、知らんがな。だと思う。

デザインがどうとか、仕事がどうとか、そういう事以前に、
人を気遣えたり、人間力があるような、ひとかどの人間になりたいと思う。
ちゃんとしたい。というのが、今更ながら、私の人生の目標。

前田さんの何かのnoteを読んで、ちゃんと向かい合ってデザインをしていればそうなれるんじゃないかと思った事があった。
そのように書いていたわけではなく、私の解釈だけど。
向かい合うってまだフワッとしてるけど。

極端な性格なので、よしやるぞ！と意気込むとまた３日坊主で終わる未来が見えるので、悲しくなるような事はしない、という事からはじめてみよう。

2021年は、朝ちゃんと起きるとか、そういうなんでもないことでも、やろうと思ったことをちゃんとできる1年にしよう。