5/23（12/23）

ひさしぶりに開いたので書こうかな
まえよりも無のように書き連ねたいと思う。前は行動を書かなきゃってなってたから、できるだけ思考も書いていきたいと思うけど1日のなかに脳を使う時間が本当になくて。140字ばっかり打ってっからそんなんなるんだよ
本当にあっさい人間だと思います 全てが

いまは午前2:41。最近風呂上がりにプランクと足パカやってるからやらなきゃいけないんだけどやりたくなくて、ズルズルとこの時間に

足パカはやった！あとプランク 45秒×5ですーぐヘトヘトになってしまうんですよね〜ダメだ

おなかすいてきちゃった。コロナで家から出ない日々を送ってたら太るかな〜と思ってたけどそうでもない。実は太ってってるのかもしれんけどさ 昼夜半逆転くらいになっててごはんめんどくさくて食べてないから不健康な太らなさなんだよね。体重も計ってないからこわいなあ
まあスタンダードがデブなので意味無し

そいえば結局対面授業再開！とか言いつつ対面になるのが金5だけなので実質前期はニートだなあ 本当になにしてるのかってなる。課題鬼めんどくさい。そもそも専門知識を就職にあんまり生かせないタイプの学科なのでやる意味を感じられないんですよね。将来に不安しかない

こうやって置かれた境遇に愚痴しか出てこないんですよ私って。そこ選んだの自分じゃんて。高校進学も進路決めたのじぶんなのに入学してから一生文句言ってたしな。バカの極み
将来のビジョンもまったく見えん。私って何するの？彼氏は？結婚は？子どもは？老後は？わからん。30の自分がもう想像できない。ていうかぜーーーんぶ他人にきめてもらいたい。それでそのせいで私の人生はこんななんだって一生愚痴言って人に責任全部押し付けるような生涯をおくりたい。自分に背負わされる重圧とか責任とかめちゃくちゃ嫌。最悪か？
たいして何も考えてないくせに他人からの評価にはすごい敏感だし、すぐ自分のこと棚に上げてひとの揚げ足とったりする。人生のすべてに対して斜に構えてる。課題が出されたら先生にずっと文句言ってるし、客に嫌な態度を取られたらこっちに非があっても私は悪くないってスタンスで愚痴らないと気が済まないし。自分が悪くても心のどっかでは全部他人のせいにしてる。こうあれる人がうらやましいとかこういう奴は嫌だとか言って自分はなにも変わらないの、外の世界に出ないで1人でゴチャゴチャ喋ってるだけのマジで虚しい人間なんだよね〜〜〜

すごい、大学の話からめちゃくちゃに自己否定をしてしまった。落ち着けよ プランクやって寝るゾイ^_^

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おい！！！！！！！！！！
なんだこの文章は！！！！！！！！

月日を経てただいま12/23なのですが。
なんかさ、note公式から『今年を振り返ってみましょう！』みたいなメールが来ててね。
久しぶりに読み返したら堕落ぐあいがなかなか面白くて、飽きてアプリも消してたけどもっかい入れてみよっかな〜と思い 容量が足りなかったのでアプリを何個か消してインストールしてみたんです。さようならミリシタのデータ

そんで下書き見たら1個だけ残ってたのがこれよ、ひねくれすぎだろ。日の目を見なかったクソ陰キャのかわいそうな文字群………キモすぎる…………でもおもしろいね。自分のいちばんの理解者って自分だな〜！めっちゃ気持ちわかるもん！キモいけど！もったいないから投稿しちゃう。この世に対して斜に構えすぎですね、もっと楽に生きてほしいなこの人。

ていうか今この日付を打って気づいたんだけど、今日母親の誕生日だった。いま横でツムツムやってる おめでと〜って言っといた。ゆるっ

せっかくアプリ入れ直したことだしぼちぼち再開していきたいね〜！まあ4月とそう変わらない日々を送ってるんだけど。最低目標は大晦日！大晦日までは絶対に続けたい、特になにかご褒美があるわけでもないですが。年越しちゃうの怖いな、2020は果てしなく虚無だった 来年は何かいいことがあるといいなあ