無題

今日も目的なく、
ただ、ダラダラと思考をアウトプットしていきます。

私はみんながみんなの違いを面白がって、
「それもいいね！ありだね！」って思いあえる世界線が理想です。

でもその思いが強すぎるがあまり
（というよりエネルギー不足によりコントロールできてなかったが故に）
めちゃくちゃしんどい数日を過ごしておりました。

私には私の正義があるように、
相手には相手の正義があるだけなのに。

そしてともに尊重されるべきで、正解なんてものはないのに。

余裕のない私は相手の正義を完全に無視して
自分の理想を押し付けて

「何でわかってくれないんだ…」
「私はみんなと仲良くしたいだけなのに…」と涙したわけです。

でも、今ならわかる。

これは感情の波に飲まれただけだし
今の私はエネルギー不足だし、
そしてタイミング悪くホルモンも不安定だった。

一丁前のこと言ってる感あるけど
結局自分のことしか見えてないし、
相手の意見なんて一切聞いてない笑。

なんなら一周回って可愛いなって。

今振り返るとただただ醜態を晒しただけだけど、
「やっぱり私もただの人間なんだよな」と当たり前のことに気づいた次第です。

過去、人間関係で悩むことってそんなになかったし
（きっと悪いことは忘れてるし、そもそも人とちゃんと関わってこなかっただけだけど）

みんなちがって　みんないい
多様性を受け入れるのはアタリマエ

自分の気持ちもちゃんと伝えるし
相手の意見もちゃんと受け止めるよ☆

っていう。
自分でいうのもなんだけど
バランス良くて手がかからない子なんです。

ただ、復職&育児の同時進行は思ったよりも私の色々なものを削りにきているらしい。

自分を満たす時間を意識的に取っているものの
心の”グラス”が全然満たされない。

「こんなホワイト企業絶対辞めてやるもんか！」と息巻いてましたが、

どうする…？え、どうする…？って気持ちも芽生えてきています、なう笑。

ま、辞めようと思ったらいつでも辞めれるので
ここに関してはもう少しモヤモヤしてみようと思います。

で、最初の話に戻るんだけど
人って色々なことが要因で心の器のサイズが変わるんだなって。

調子がいい時の心のサイズが琵琶湖くらいだとすると
今はどんぶり茶碗くらい。

ちょっとのことで、いっぱいいっぱいになるし
すぐイライラしてしまう。

なのでその時の心の状態に合わせて、
付き合う人って変えなきゃなんだろうなって。
（というか見極める？）

私がエネルギーに満ちてる時じゃないと
一緒にいるのがしんどい人がいるんだなってことが今回の気づきでした。

もちろん嫌いになったとかじゃない！！
ただ、ただ私に余裕がないだけ。

大好きだからこそ距離を取る必要があるんだなって。

だからまたエネルギーチャージして
一緒にわいわいできたらいいなって思いながらここ数日を過ごしてます。

そしてこういうモヤモヤが出てきた時に
「大丈夫、大丈夫。」
「話きこか？」
って言ってくれる人たちが近く人いてくれること。

これ以上の幸せってないわ…

私がまた完全復活してみんなに還元できるまで、
まだまだ時間がかかるかもしれないけど、

今は悔いが残らないところまで悩み尽くそうと思います！