戻りたくない、前に進みたい。

なんとなく、ほんとになんとなく、占いに行った。
30分コースを予約して、一人で行った。
恋愛と今後のことについて見てもらった。
結局50分みてもらっていた。
当たり障りないことを言われた。

終わってからずっともやもやしている。

どうして、泣いてしまうのか。
人と普通に話せないのか。
泣きたいわけじゃない、勝手に出てくる涙が、すごく嫌だ。

どうしてこんなにもネガティブ思考なのか。昔はもっと楽観的でポジティブで明るかった。今はどうだ。まいなすなことばかり。頭の中は未来の不安でいっぱい。いつからこうなってしまったのか。

また、前みたいに戻りそうで怖い。もう二度とあんな思いはしたくないのに。やっとここまできたのに。頑張って頑張って、自分なりにすごく頑張ったのに。また、前みたいになってしまうのか。
もう嫌だ。薬に支配された生活なんて。感情のない毎日なんて。

どうしてこうも、私という人間は弱いのか。昔は人前でスピーチをしたりしてたじゃないか。クラスを仕切るような人間だったじゃないか。いつからこんな、弱くて、脆くて、クズで、ちっぽけな人間になったのか。

お母さん、お父さん、こんな長女でごめんなさい。
もっとしっかりしないといけなくて、早く1人前にならないといけないのに。

なんにもしてないのに、しんどい、つらい、きつい 、そんな言葉ばかり吐いてしまう。無意識のうちに言葉に出してる。言葉にしたあとハッとする。また、言ってた。

夜に眠れなくなってから随分経った。
最近は酷くなってる。先生と面談してからか。
未来に対する不安がどんどんどんどん、風船みたいに大きく膨らんでいく。おおきくおおきくなって、もうすぐ弾けそうだ。

ほんとうは、叫びたい。お母さんのところに行きたい。友達に相談したい。電話をかけて、きついって言いたい。そんなことができる人はいない。暗い部屋で1人で泣くことしか出来ない。

なぜか、元彼の顔が浮かんで、抱きしめて欲しいと願った。馬鹿だ。