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こんな歳になるから言えることなんだけど

・ 未来のこと

・ 今のこと

これを話していきたい

まず自分はまだ学生で

なんにもない生活を送ってるただのバカ。

年齢制限も守ってはないし

バカな頭で犯罪に手を触れたこともあった

周りに広まってないから(多分)なのと

インターネットの恐ろしさとかも体験出来た

自分の性格が嫌いな人が何人もいる訳だし

何人もの人が認めてくれてる。

自分自身バカな勉強しかしていなくて、

ただなにもなく使わなそうな勉強ばかり。

校則とかは別にどうでもいいけど

自分自身の事、家庭のこと、人生のこと

学校のこと、クラスメイトのこと。

しろらぎ自身、今ここにいれること自体凄いと思ってる

ストレスばかりだったから

昔の学校では友達も居たし悪くは無い人生だったかもしれない

だけど自分の家庭では、外出禁止、友達を連れてきちゃダメ。他にもいろいろ。

自分には友達は必要ないと思っているし、

むしろ他人の友達を必要としていないから

自分の認める人しかダメだって思った

そこは十分限られるんだけど

自分は兄の友達にトラウマを抱えていたから

ただしょーもない笑い話なんだけどね。

今だから言えること。

昔の自分はメンタルなんて水のようだった

流れて消える

まさにそれ

まその内容が自分のお菓子を勝手に取られていたこと

くっそしょうもないし面白いよなw

正直 『は？』なんだけど

本当にそれ。

でも人の家のものを勝手に食べる事自体ダメだとは思う。

自分でも嫌だとは思った笑

その時の自分は

『あれ？なんで自分のもの食べてるんだろう』

意味がわからなかった

そのまま私は逃げたけど

今でも言い出せないとは思う

昔のことだからほんとにあったのかとか

よくわかんないけど。

必要なんていらないなんて思った

そこからだった

今の自分も昔の自分も

死にたいの思考回路しかない

その思考回路だけしかなかった

幸せを失ってた

何年かぶりに幸せを感じれた時は嬉しかった

今はまだマシだけど

インターネットを知らなければオタクにもなれなかったし死んでいたかもしれない

死にたいの思考回路は変わらないけど

死ねの思考回路も変わらない

お前なんて死ねばいいのにって

自分がいるだけ損だって

なんで生まれてきたんだろうって

そんなことばっかり思ってた

友達はいらないし

友情も要らないし

愛情なんてしらなかったし

ありがとうしかない

少しくらい自惚れててもいいよね

好きの思考回路と

愛してるの思考回路と

死ねの思考回路と

死にたいの思考回路は変わらなかった

『死にたいとしか思えない』そんなのは嫌だ

少しでも変わりたい、少しだけでもいいなら変わりたい

勇気をくれた存在がいたから私がいる

ほんとに感謝しかない

いつ死ぬかとかいつ上手くいくのか

いつ生まれ変わるのかとかいつ嫌われるだとか

そんな未来の考えに無駄を使ってる

幸せな日こそがあれもうこんな時間なんだ。

で終わるけど

暇な時こそストレス

時の流れが遅くなってひとりぼっち

声をかける人が誰もいない

インターネットって色んな人が居て

色んな人と繋がれて

一緒にオタ活もできて信頼もしあえて

ひとりぼっちな生活を無くしてくれる1人だけの時間なんだ

面白くて笑えて楽しくて

その人の性格が好きならどこまでもついていけるよ

今はみんな春休みだから明るい時間はどんな時にでもメッセージを送れば返事をしてくれる

始まればみんな大変になるだろうから

無理に気を使ってまたひとりぼっち

インターネットって文字だけだから

実際の姿を見たら隣には誰もいなくて

文字を見れば隣に居て

理想も現実も変わらないんだよ

今好きで居られる人が有名なら私もなれるんじゃ

そんな思考回路もある。

自分はこれからも色んな人と絡んで、色んな人にブロックされていくだろうけど

オタク心がある私なら1人でも大丈夫かも

メッセージを送るだけでも幸せになれるし

だから新学期では友達を作りたくない

真面目に生きることは出来ないけど

趣味だけで生きていきたい

疲れた時に『ただいま』と呟けば

『おかえり』と誰かが言ってくれる

誰も言ってくれなくてもネットには答えがある

誰も知らない答えを、自分が分からないとこを教えてくれる存在なの

すぐに気づいてくれる人もいるし

忙しい中見てくれる人だっているし

それが幸せっていうのかな

ただただ単純に生きてくの

学校ではひたすら前を見てるだけ

あぁこれからは誰にも現実には頼りにされない

それが一番幸せで

ネット界で生きてきた私は

いつもネットで愚痴を吐いて呟いて

いつもいつもあいつなんだよとか

そういうのばかり。

ストレス発散にもなれるし抱え込むよりかはましかな。

正しい判断を持っている人もいる訳だし笑

自分の趣味で生きているからこそ、

自分の趣味が役立ってネットで依頼される

頼りにされる

それは幸せ

現実では地獄だけど

この3年間ずっとずっとこき使わされてきた

だけどもうその心配は無い

あぁなんて幸せなんだろう

また少し幸せが訪れた

インターネット最高

新学期上手くいかなくたってなんにだってなれる。

自分が否定することはくだらないとか死ねとか言って

自分が正しいと思うことは一緒に共感する

意見を否定してくるヤツら全員いなくなったらなんて言う思考回路を考えるのも楽しいでしかない

人生で失敗しかなくても認めてくれる

誰かに嫌われても誰かは居てくれる

それでも好きな人は沢山いる訳だし

少しでも生まれてきてよかったと

口に出せたらいいな

私は本を見てからこの文書を打ってる

自分は読める漢字もあるし読めない漢字もある

だけどひとつの事に集中出来て読み終わった時のスッキリ感、開放感があるのがすき

偏差値も少し上がるだろうし。

自分の個性っていいよね

魅力っていいよね

その分誰かに認めてもらえる

褒めてもらえる

自分がどれだけ辛くても

『一緒に行こう？』と手を差し伸べてくれる人がいる

見えなくても隣では一緒

幸せだもん

今自分が自分で居られることが幸せ

これからもオタク心大切にして

大好きなあの人に貢いで…♡

インターネットってやっぱりいいね

自由自在だしw

インターネットって凄い

否定されないもん

私はだいすきだよ