センセイ、お許しを☆

今日、センセイとお別れをして来ました。

よく死んでから、
「あの人はああいう人だった」とか
「こんなところが好きだった」とか

結局自分も思っちゃうし、言っちゃうけど
でもなんかそれって気持ち悪いっていうか
お前、生きてる時に会いに行ってないし
そんなこと言ってもなかったじゃんか！！って。

安倍さんが亡くなった時も、
みんな安倍さん讃えはじめて気持ち悪いなぁ〜って

だからこれを書くことが
めっちゃ気持ち悪いし、
自分でもよくわからないんですが、、、、、

どうして〜〜〜も書きたいので、、
お許し下さい。。

それに、センセなら許してくれそう〜
（なんでか私に甘かったので）
いつも甘えちゃう＾＾

お世辞抜きに

ワタシ、センセイのことが大好きでした！！！！

卒論の試験？の時に
もう一方の先生から、
卒論の出来が悪すぎて
クソミソに言われて、
卒論と人間性を大否定されて、
（今思えばごもっともだった）
１時間近く説教された時に
隣にいたセンセイが
私を庇って言ってくれたこと。

あの時のことばが嬉しすぎて思い出すだけで泣いちゃう！！！

今日もそのことを思い出しちゃって
友達と別れたあと、
子供みたいに、わーーんって噴き出してしまいました

ゼミの時にfilmarksをセンセに教えたら
興味持って始めてくれて、
センセの唯一のフォロワーがワタシでした。

卒業してからもセンセとの唯一の繋がりがFilmarksでした。

投稿するとき
「センセが見てるからなぁ〜。
こんな表現したら汚いって怒られるかなぁ」
「官能映画ばっか見てるの見られるの恥ずいな、、」
「センセこの程度の下ネタなら見過ごしてくれるかな」

とかたまに思って

とにかくセンセが見てくれてるって
たまに思いながら、、

センセが最後のゼミの時に言ってくれたこと
「岡本さん、映画は見続けてね」

今度会ったら
前に薦めてた『バグダッドカフェ』が面白かったって
話もしたかったし、
センセがみた面白かった映画の話も聞きたいし、
人生相談もしたかったし、
結婚しない人生もアリかとか踏み込んだ質問もしてみたかったし、

とにかく
話したいことが今になって
わんさか出てきちゃってるんです、、
（自分ふざけんな〜〜

コロナが落ち着いたぐらいの時、
大学に行ってセンセに会いに行こうか
思いついたこともあったんですけど

なんとなく今じゃないなって思ってしまって

卒論の時に
クソミソに言われてた時の自分となんら変わってないし
センセに自慢できるようなこと一個もなくて
あの時庇ってくれたセンセに合わせる顔がない、、、

成長してないって見透かされるのが怖い、、
とか超キモ思考の末、
会いには行きませんでした。

今日、センセイはめちゃくちゃ美しいお顔をしてらっしゃいました。

穏やかでほんのり微笑んでるいるようで、すんごく美しくて。
さすがセンセイだなって思いました。
隙がない女だぜ。（クソ失礼）

この前亡くなったじいちゃんなんて、
口がひん曲がってたから。
（ばあちゃんが病室でひん曲げたんですが）

兎にも角にも。
私もセンセイみたいな広い心で
優しくて、媚びない、たくましい人間になりたいです。

帰り道シャッフルで曲を再生したらジェヴェッタスティールのcalling youが流れてきて
すごく切ないのに優しい気持ちになりました
なぜか先生みたいに思えてきて

今日センセに色々宣言してきました

センセの分も映画たくさん見るし、
一生懸命、生きます！！！

🍑上記たくさん生意気な口を。。
センセイ、許してね〜〜〜☆