【日記でも記事でもない】プロデュースおやすみについて

どうもヌヮです。

ツイッターでのお知り合いやお友達、いわゆる同僚の方こんにちは。
今、私はとっても悩めるこひつじです。メェメェ。
ツイートもしましたが、アイマス周りについてお休み中の私がなんか文字を書いています。
全然楽しくない文字ですが、なんとなく書いておいたほうがいいのかなって思いました。
自分語りもあれば鬱々としたり、キモ自意識発言があります。
コンテンツへの愚痴はあんま書いてない。
そして全然読みやすくもためになる話もありません。
ただの文字だと思います。
あと長いです。2400字くらい。

タイトルにはプロデュースとあるのもなんだかあまり気乗りしませんでしたが同僚や同業の方々には一番わかりやすいのかと思いこの単語を使いました。

幸福度

実は今、私全体の幸福度は高いように思う。
もちろん、おやすみしようと決めたときも。
でも今の私には「楽しいことを楽しめないかもしれない」という不安や恐怖があります。

私はうつ病が酷かった頃『これをしてれば…この人と居れば楽しいはず』って思っているのに全然楽しみを受信？認識？できてなかった経験が怖くて…。

元々、食べることが大好きですが今まで美味しい（しあわせ）と食べていたものが、まずいとかではく「無」になる感じ？
「これを食べたら…お腹いっぱいになったら…幸せになるはずなのに」と何回も食べてもぜーんぜんなの。
なんで？って思ってもわからない感じが怖かったな。

なので今は楽しめるものにフォーカスを当てたいのです。
今の私にとってそれは小さくても大事にしたいことなのです。

いま幸せなこと
・友達と話すのが楽しい
・友達が恋人と仲よくしている
・食べ物が美味しい
・体力的に月100時間くらい働けるようになった
・人の言葉が美しいと感じる時がある
・好きな配信者を見ていると楽しい

ほら、なんかいい感じっぽくない？
いいでしょ。

でも、この7倍の量くらい不安な事があったりする～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

情けないね。

でもいまある幸せなことを維持しつつ増やせたらハッピーだね。
ハッピーで埋め尽くしたい。

デレマスとアイマス

デレマスが好きだけどつらいです。
今、支えたり応援しないといけない大変な時期なのかもしれないのに遊べるモチベじゃなくなった自分が本当に嫌。
こうやって離れている間に”楽しい供給”がきたらどうしよう…楽しめるだろうか、スルーして後で後悔したら嫌。
という自分勝手さ。

後述するけど、アイマスやデレマスに対してネガティブなことを書かないようにしていたのが結構つらかった。
おかげで変なことになりにくかったというのはあるかもしれないが、その恩恵を推し量ることは難しいと思う。
「みんなで盛り上げていこう！」を見るのがつらくなってしまったのもある。みんなは何も悪くないのにね。
最悪感情サングラスにひねくれコンタクトレンズを装着しているんだと思う。

他のアイマスを心から祝福できない気持ち。
これもでかい。
アイマス全体でたのしかったことが自分の中で、大きく、強かったから。
前述も含めてこの最悪な心のまま続けたくない、という答えです。

だから、おるますも参加できなくてごめん。
回復したらいっぱい聞きたいし送りたい曲もいっぱいあるんだ。
なんなら、今回のおるますでアイマス全体曲を贈ろうと思っていたのにこんなことなっちゃって…まじでアホでごめん。

ツイートが下手

ツイ廃のくせにである。

少し前の文字で「ネガティブなことを書かないようにしていたのが結構つらかった。」と書いたけど、これ本当に難しかった。
お手本にしたい人はたくさんいたのにその人達みたいに全然できなかった。

例えば、
あまり良くは思ってないけどなにか物申したい事象があるとする。

そうすると私は全く無言のときもあれば、ファボだけのときもある。
それ以外に、
その事象について誰も不快にならないように自分の思っていることを伝えたいと思い、ツイートする

例：
『今日の空は曇天で嫌だ』と思う
↓
「空は美しい」とツイート

間違ってることを言ってはないが、曇天を嫌だと感じる人とは共感できるはずなのに、その人からは「今日は曇天なのになぜそんな事を言うんだ」と思われ、逆に肯定的だと思われたくない人には「曇天は素晴らしいよね」と思われてしまうかもしれない。

そういうもつらかったかも。
勘違いされやすいツイートをしてる私のせいなのに。

そんな風にツイートに気を張るのも、ツイートを見られていることに気を取られて変な自意識が揺らめくのも、がんばろうがんばろうと私のようなものがキモツイするのもすべてが気持ち悪く、変な人になっている。
（チームでの士気上げにこういうのはすごくいいし、救われるときもあるけど自分がやるのはキモいのです。）

俯瞰の俯瞰はただのキモ自意識なのはわかっているけど、もうこうなるとダメで一生自分を叩いています。
自家燃料だけは永久持続。いつまでも。

嫉妬なのかも

ことデレマスにおいて、
本当に頑張っている人たち、人生をかけている人たち、本当に本当にすごい。
かっこいい。
だけど、嫉妬なのかわからないけど私にはなにもない。
ただキモいだけ。
と、心から素直に祝福したり鼓舞したりできていない気がする。
心からしたい。私は。

だって、その人たちのことじゃなくって「自分がキモい」ってことにフォーカスしてる自己中野郎だもん。
すげえ人にいっぱい「すげえ」って言いたいよお…。

⇆

なにを伝えたいとか、なにを言ってほしいとかなくて
なんか文字書いたんです
このnoteをツイートする予定なんですけど、たぶんリプしてくれるひとも居ると思うのね…たぶん…わかんないけど…なんか
でも、リプ返の内容とか考えちゃうからマシュマロで…
なんか期待してるみたいな文章になっちゃってキモいんですけど、なんか一応準備しといて損ないかなって思うから…

ヌヮ🧠にマシュマロを投げる | マシュマロ

おわり

戻れるのかな。
わかんないけど思ってたよりもなげえ。

読んでくれてありがと、またねん。