才能ない

こんばんは。みなさんありますか？才能。

私程度のレベルの「自称何かの作家」如きが創作を語るのって寒いと思ってます。寒いとは思いながらボソボソ書きたいなと思います。そういうのをツイートするのも、私は恥ずかしいのでnoteがあって本当に良かった。

1ヶ月前くらい、なんとなく入ったすた丼屋さんでポルノグラフィティの「ギフト」の２番の歌詞を聴いて泣きそうになってから、なんとなく「夢とは・・・」みたいになってたところから色々考えてました。「夢とは・・・」とか、10年前（18歳頃）に沢山考えて悩んでたものを28にもなって考えるのって「今更？」って恥ずかしいというか、「まだ叶ってないのかよ」みたいな、「いい歳こいて」みたいな、冷笑していたい恥をかきたくない自分がしっかり皮肉めいた目で見てくるのですが、それでもやりたいことがある以上自分には嘘もつけないなぁと思ったりします。やりたいことなくて生きてるだけだったら別に今すぐ人生終わりでいいし・・・。

ポルノグラフィティの「ギフト」の２番の歌詞、歌詞をそのまま載せるの良くない気がするのでお話のように書かせてもらうのですが、「どこかで自分のことを悪く言われてる気がして無視してやり過ごしてたけど、自分の声だったことに気づいた。夢に言い訳とかをして厄介なものを背負ってる気になってる。歓声を浴びれる人は遠い世界の人でどうせ自分なんかはダメだ」っていう人に対して、サビで「少しは自分にも期待してみなよ。上手くいくかもよ。信じるのは甘いとかやってみないとわかんないよ」ってアンサーがあるんですね。打ってるだけで泣きそうになった。ここらへんの歌詞が本当に大好きです。気になったら聴いてみてください。

これを聴いてて思ったんですけど、何者かになりたいと頑張ってる人は夢や理想が高いからという理由のものも含めて、数字が足りないとか、自己肯定が元々そこまで出来ないとか、目指してるところには届いてないからダメだとかで、自分のこと相当卑下することあると思うんですよね。自分がまさにそうなので。自分なんかダメだって言ってるだけじゃ別に何にも変わらないんですけどね。そんな時に、誰かに「ちんちんむしなら大丈夫だよ！」って応援してもらえたとして、嬉しいのは本当だけど「私のことは私が一番わかってるからダメなのも分かってんだよ」とか普通に思ってしまいます。ここまで捻くれると癖がついてどんなに伸ばしてもまっすぐにならない。
「少しくらい自分に期待してみたら？」って言葉の凄さって、「ああやっぱり私自身がどうにかしなきゃな」と気づかせてくれるところだけじゃなくて、相手からしても「期待する価値あるよ」って意味も少し含まれてるんじゃないかなぁと思います。私はこういう短い言葉で押されることに本当に弱い。

これを書こうと思って書き始めたわけじゃないのにだいぶ長く書いてしまいました。話は戻るんですけど、私は自分のことダメだとは思っていて、ダメだと気づいたからこそ努力が出来てる気がしています。努力とたまに向いた運以外ではもうどうしようもないと思っています。努力だけで上手くいくなら誰も挫折しないと思うのでギャンブルですが。
コンテストとかに応募して一発で賞を獲れるような天才に一度は憧れると思うのですが（その人の背景とかは一切想像出来てない状態が前提で）、自分はもうとっくにそちら側の人間ではないんですよね。何回かやって何にも引っかからなかったからなんですけど。だからといって挫折してないからまだ懲りずに文や絵をかいています。ただ、「天才ではなかったんだな〜」と気づいてからの方が、努力への姿勢が楽になったなぁと思います。私のようなタイプの人間が、天才だと思われたくて挑んでる程度の段階の時って、自分が今まで見てきた既に輝いてる人の表面上しか見えていないから、格好つけたようなあんまり意味ない努力になりがちなんじゃないかなぁと思います。詳細に自分に何が足りないとか何が苦手とかもわからない。天才かもしれない自分に期待してるからその部分なんて見えないと思う。具体的じゃないから効果もそこまでなくて、ただそれまでにないくらいの時間や力を費やしたから「努力したのにダメだった、努力なんて意味ないんだ才能ないんだ」って挫折になる気がするんです。そこを乗り越えてしまえば、「努力の仕方間違ってたんかな？私はすごい人とは違うし幼少期から習ってたわけでも大学出てもないし才能ないからここからやらないといけないんだな」が見えてくると思っています。
一回盛大に自分を天才だと思って挑んでみて、本当に天才で上手くいくかもしれないし、そうじゃなかったとしても新しい続きがあるから辞めなくてもいいんだよってことが今の私のお守りです。

長いね。