拒絶していた自分の一部を１つずつ回収して、生命の躍動を取り戻していく

さっき
ふと気づいたんだけど

ずっと
恥ずかしくてみっともなくて
どうしても自分の一部として
受け入れられず
拒絶していた部分について

なんか愛おしいって
思えるようになってたんだよね。

私、
おそるべき自意識過剰女でさ

ちょっとした場面で
極度に緊張して
挙動不審になったり

大手外資で部長代理まで
いったくせに

プレゼンで声が震え
途中で喋れなくなったり

逆にテンパって
失言をくり返したり

真冬でも
周りの人達が唖然とするくらい
頬と顎を伝って流れ落ちる
大汗をかいたり

もう黒歴史がありすぎて

できる限り
記憶から抹消して
思い出さないように
してきたんだよね。

で、
人生最初の
自意識過剰による大失態は
小学校の初めての授業参観で

事前に先生が
生徒が誰でも答えられるよう
質問の回答を教えてくれていて
クラスの全員が
手を挙げていたのに

私１人だけ
緊張で俯いたまま
授業の間中、震える手で
ペンケースを開けては閉め
ペンを取り出しては
入れ直していたという…

で、帰宅後に
第一子の私に当時甘々だった
両親から初めて
「がっかりした」と言われ

恥ずかしくて情けなくて
みっともなさすぎて申し訳なくて
子供部屋に１人閉じこもり
人生で初めて声を押し殺して
泣いたんだよね。

ずっと私の人生に
暗い陰を落としてきたトラウマ、
思い出したくない事件だった。

それがさ

今日、
ふと他人目線で
当時を思い出して

テンパって挙動不審の
小１の女の子って
なんか可愛いじゃん？

なんか愛おしくて
抱きしめたくなるじゃん？

とか思って
自分でびっくりした。

そうしたら
人生でくり返してきた
挙動不審や大失態の数々が
急に微笑ましくなって
なんか許せる気になってたんだ。

私って他人の目に
超過敏なキャラだったのねー
って。

おもろ可愛いw
ザ・個性、みたいな。

失われた自分の一部を
ようやく取り戻せて
自分の中の生命の感覚が
くっきりした気がして
なんか嬉しくなった。

長い時間がかかったけど

拒絶して
自分から分離させていたカケラを
こうやって回収して
自分の中に統合できた時の
満たされる感じは
たまらないなぁ

人生がつまらないと
感じてしまう時は
必ず抑圧している自分の一部や
望みがあるんだ。

まだまだ
分離したままの
カケラがあるけれど
１つずつ見つけ出して
統合していこう。

この生を
よりLivelyに活き活きと
生きられるように。

Arya(アリア)