リアライズ【Day11-14】 うようよしている自分と付き合う

心が壊れてるんだな。

こんな出来事が
日常的に積み重なって。

どうしたいんだろう？

人に誇れる肩書きと
生活費より｢下｣に
自分を置いている。

そうか
そう言えば
会社員時代の終盤も
こんな感じだったかな？

もう思い出せないけど。

嫌なことは
全部忘れちゃうからね。

だけど身体だけは
その時の嫌な感覚を
記憶してるんだろう。

そして
今も追いかけてきてる？

ああ、

私、この毎日が嫌だなぁ
って、認めてしまおう。

本当に嫌だぁぁぁ
って、叫んでしまおう。

外側の体裁は最高。

内側の気持ちは
毎日屈辱感と敗北感で
満ち溢れている。

その気持ちを
維持継続させるために
コンスタントに
事件が起きつづけてる。

自分に優しく
自分に寄り添うのが
その夜の森から出る方法と
わかっているのに

そのやり方がさっぱり
わからない。

意味のない呟きと
わかっているけれど

私、日本人の平均より
遥かに自分を
大事にしてるのに！

。。行動的にはね。

疲れたら
すぐ仕事すっぽかすし

やりたいと思いついたら
すぐ行動。

食べたいものを食べ

欲しいものだって
自ら手に入れにいく。

そう、行動はね。

だけど
思考か心か体感覚か
内側はいつも
罪悪感で一杯。

どうすればいいんだろう？

どうしたい？
と自分に聞いて
出てきたものは
どんどん叶えてあげてるのに。

罪悪感は払拭できぬ。

どうすればいいんだろう？

もう私は生きていても
仕方がない。

なぜそんな言葉が
口を衝くんだろう？

どうしても
手放せないものが
私を苦しめている。

だって
それを手放したら
もっと地獄が待っていそうで
今のままがマシなら？

他から見たらむしろ
恵まれているしさ。

だけど
マシとか、他から見てとか
そんな人生どうなのよ？

それでも
リスクを取る勇気が出ない。

だとしたら

このうようよしている私と
付き合っていくしかない。

アリア