4月6日あたりから4月17日までの療養記録

■4月6日あたりからだんだんと精神が不安定になってきて、睡眠が上手く取れない状況になっていた

■とあるクライアントから「進捗まだですか？」という催促が来て、そこで私の以前出した予定が4月頭にはもう完成していないとおかしい予定だったことに気がつき、そのクライアントに平謝りの謝罪文を送り、自分が徹夜してギリ出来そうな無理スケジュールの4月9日を締切とする

■同時に生活リズムが激しく狂い、朝食を22時に食べる、昼12時に寝るといった生活をしていた

■当該クライアントから、
「進捗が適宜送られてこないと不安になります」
と苦言を呈される。
これを言われたことによって、自分の中のダムが崩壊してしまい、激しいストレスに繋がっていく

■不安定のあまり「カウンセラーと暮らしたい」とツイート

■同じ4月7日、これ以上急ぎの用事などで仕事が増えると精神面でまずいと思い、9月まで仕事のオーダーストップを決行

■同じ4月7日には、入っていた予定2件が2件とも出来なかったこともツイートしている。

■4月7日夜、過度なストレスで嘔吐する。

■そのまま22時くらいから1時くらいまで寝たが、また寝て、朝10時に起きる。

■食事だけでなく、水も嘔吐する状況だった。

■4月8日21時に、このようなツイートをした。

昨日から体調不良により食事も飲み物も摂れない状況だったので、今日医者にかかり、点滴をしました。
点滴を受けた後もまだ体調は万全とは言えず、各種連絡や進捗など滞ってしまっております。誠に申し訳ございません。

■当該の4月9日としていたクライアントには上記の事情を説明し、療養期間も含めて4月20日に締切を延ばしてもらった。

■病院で貰った吐き気止めを飲んで、ゼリーとヨーグルトを食べれたので、夜の薬も同じ要領で水で飲んだら吐き戻した

■4月9日、とにかく寝る。
寝すぎ判定が出たのか、1:40には寝れなくなってしまった。

■吐き戻した薬は、吐き戻しにくいゼリー飲料で飲み直すことにした

■家族が全員寝ていると激しい不安感を覚えるため、家族が全員寝ている1時という時間に起きて眠れなくなってしまったことを酷く嘆く

■結局4月9日は3時くらいに画面と音を見て疲れきって寝て、朝9時くらいに起きた。安堵したが、まさかの家族はまだ寝ていたのでまた嘆いた。

■パソコンを見るだけで拒否反応を起こすようになった。

■4月10日1時に頓服が無くなる

■病院へ行き、仕事のドクターストップを受ける。薬が増える。

■4月10日22時、熱が出るが、すぐ治まる。

■4月10日23:15、このようなツイートをした。

寝室に誰もいないのが苦しすぎて、それに今日私のことをあまり相手にしてもらえなくて、わんわんギャンギャン泣いてる
助けて、誰か助けて、って泣いてる

それから、私はことある事に泣くようになった。

■もう治ってきてきたかな…と思った矢先、4月12日 2:00くらいに嘔吐した。

■ドクターストップを受けたことをクライアント各所に連絡し、1ヶ月の休養期間に入る。

■4月12日日、このようなツイートをした。

最近寂しさのあまり実家で家族とずっと居て、離れ使わないから解約しようか？なんて検討していたのに、いざ離れ行くと頭の中のもやもやがじゅわりと全部解けていくような感覚があってもう実家戻りたくない〜〜になってる

実家にいると頭がグチャグチャしてくる
ものが多すぎるからなんだろうか…

頭がグチャグチャしてくる事に気づいたのは離れで作業始めてから。あれがデフォルトだと思ってたけど、離れは頭がスッキリしてる。家に渦巻くあの負のエネルギーはなんなんだろう。

■実家の3階にいると苦しくなってしまうため、離れで暮らすことになる。
離れで暮らすにあたり、そうめんとうどん、関西だしを持たしてもらえる。

■4月12日14:00、銀行変えるために積立NISA解約とお金を新しい口座に移す手続きをしてたらパニック発作起こしてしまった

■4月13日周辺、一気に寝れなくて、一日のうちで細々と何回かに分けて寝るようになった

■なかなか熟睡出来ない日々が続いており、寝てる間にいつもかけている匿名ラジオのオフタイマー3回かけ直した。
普段はオフタイマーかける間もなく寝れるのに。

また、1時間のタイマー3回かけ直して、3回目でやっと寝れたのに、4時間で起きてしまった。

■ 今は双極性障害のうつ状態の症状なんだろうなと気づく。ゆっくりしよう。

■ インスタでみんなの心と体の休息法を聞いた。早速、散歩などを取り入れてみたりしている。

■家族でバーミヤンに行った。その時、自分が油っこくない塩焼きそばを食べられて感動した。
家族での時間は本当に幸せだった。
身体の回復を少しずつ感じる。

■4月14日、夜の薬飲んだら吐き戻してしまって疲れてそのまま7時間ほど寝てしまい、朝5時くらいに起きて飲み直したらそれも吐いた

■完全に環境に具合が悪かった頃のトラウマがあったりごちゃごちゃしているのが良くないと思い、離れで療養することを決める。

■もらった吐き気止め全部飲み干したけれど吐き気は治っていなかった。

■4月14日の朝、吐き気止め無しで暖かいおそうめんとアクエリアスZEROを飲めた！

■水よりアクエリアスZEROの方が飲みやすいことに気がつく

■離れで過ごし始めてから、今度は寂しさのあまり具合を悪くしたり、夜に吐き気を催したり、ストレス過多になったりするようになった。

■4月14日の夜、ちょうど不安になる夜の時間帯に家族と病院に付き添いして貰ったり、ゼリーを一緒に買ったりして過ごせたのは本当に良かった。離れに帰り、1人でカロリーメイトを食べながらボロボロ泣いた。

■病院でビタミンB群のサプリをオススメされたので医療用のナイアシンサプリを買った！ビタミンB群には不安を解消する役割もあると聞き期待。効くといいなぁ。

■4月15日、生理2日目と雨と元々の腹具合の悪さのトリプルアタックでバチバチに食欲が無い。食欲が無いので、買ったゼリーとカロリーメイトで1日過ごした。

■4月15日13時頃このようなツイートをした。

時期的にも、8日間続いている精神と胃腸のとてつもない不快感、なんぼかはPMSやPMDDから来ているのかなと考えたりすると、生理終わったらある程度もう少し楽になれるのだろうなと考えてみた

■4月15日の15時にはこのようなツイートもしている。

朝～昼にかけてはもう吐き気止めいらなそう！
あとは昨日頓服で夜具合が悪くなった時用の吐き気止めもらったので、これ使って少しずつ夜の具合の悪さも解消していければいいな

■4月15日の17:00頃、離れ初めてのお風呂に入った。そうしたらお腹の調子の悪さも精神の具合の悪さも全部解決した。湯船に浸かっている間、あまりの心地良さにボロボロ泣いてしまった。

離れで初めてお風呂入ったら全てが解決した。
お腹の調子も良くなって、頭の痛みも無くなった
離れで初めての湯船に漬かりながら、気持ちよすぎてふと「お風呂は魂の洗濯」という言葉を思い出して泣いてしまった
私だけのお風呂だもの、好きな時間にいつでも入ろう

■4月15日は雨だったため、気分転換の方法が限られてしまっていた。
かなりキツかった。

■4月15日21時頃のツイート。

2日連続で吐いてない！！！吐き気止めと不安解消の頓服のお世話にはなったけども！！！
寝ます！！！

■4月16日、1時頃に起きてしまった。それはろラジオをつけたりして寝ようと4時間くらい粘ったが、結局眠れないまま朝になってしまったため、朝ごはんを食べた。

■ポーチドエッグの釜玉うどんを食べた。

■5月に出展するイベントの利用規約を見ていたらお腹の調子か悪くなってきた。まだ脳に情報を入れてはいけない時期だ。

■どうしても早朝覚醒してしまった分寝なきゃ、寝なきゃ、でも寝れないどうしよう助けて！！思って朝9時くらいに父に電話したら、二度寝していたところを起こしてしまったらしく、その状況の皮肉さにわんわん泣いた。

■ずっと泣いている。

■4月16日 9:39のツイート

寝なきゃ寝なきゃと思うほど具合が悪くなっていく
でも私の心と体を休めるには寝るのが1番だから寝なきゃいけない
今日は早朝覚醒で4時間しか寝れなかったから取り戻さないといけないし、何より頭が動かない
助けてくれ、私をねむらせてくれ

■なんとか13:49に寝て起きた！！！

■あまりにも長い9日という療養生活に不安が止まらず、思わずツイートしてしまった。

いつ私の体治るんだろう……終わりが見えないよ……底なし地獄だよ……誰か助けて

■16時頃に、家族が部屋に来てくれた！
しかしその時も不安はもう止まらなくて、ロラゼパムを飲んだ。

その時気づいた。
もう私にとって、実家の3階が具合が非常に悪かった時や仕事のトラウマがあるのと同じレベルで、離れで一人暮らしすることも具合が悪い中での孤独のあまり体調を崩したというトラウマになってしまっている。離れからも離れなくては。

■家族に提案して、夕暮れの時間に海岸公園に行った。

家族に提案して、夕暮れあたりに思ったよりも近くにあってすぐ行けた浜辺公園に父と母と行ったら、草木のあまりの心地良さ、海の景色の美しさにボロボロ泣いてしまった。
思えば、私が苦しみながら夕暮れを迎えていたときも、あの場所は毎日変わらず美しい夕焼けの景色を見せていたんだな

■浜辺公園は草木が気持ちよく、景色が美しく、非常に素晴らしいセラピーになった。おっきなわんちゃんもいっぱいいてかわいかった！もふもふできた！

■その後は家族でガストへ行った。
最初はねばとろサラダうどんあたりを食べようかと思っていたけれど、ミートソースパスタが美味しそう、と感じている自分に気がついた。

その時、ふと気づいた。
「あれ？そうめんやうどん、ゼリーやカロリーメイトばっかり食べて病人みたいな生活してたけど、実は身体はとっくに治っていて、今必要なのはメンタルを治す方では？」
「よくよく考えたらここ数日の体の不調は全部メンタルから来ていたな…」

ツイートをした。

今日の私の一日を振り返って、身体の方はもう治っているなとよくよく考えて思った。
今日日中ずっとじたばた足掻いていたのは全部メンタル面でのことだったので、少しずつ美味しいもの食べて、心も治していこう！

■ずっと素麺やうどん、ゼリーやカロリーメイトばかりだと、自分を自分で「病人だ」と定義づけることになり、たとえ身体が治っていようとまるで病気であるかのような振る舞いをしてしまうとメンタルにも繋がってしまう気がしたので、ある一定のラインまで治ったら積極的に色々食べていこう。何より栄養が偏ってしまうし。

■数日ぶりのちゃんとした食事、ミートソースパスタは美味しくて、少し泣いた。

■その後のツイート。

今までの私の具合の悪さって、初期の実家3階にいた頃は仕事のトラウマ、具合が超絶悪かった頃のトラウマが掘り起こされて具合を悪くしていたけれど、それが原因で仕事部屋に篭って一人暮らし状態にしたら今度はあまりの寂しさで具合を悪くしていたので、
今度は折衷案として実家の中でも何のトラウマもない2階で暮らしてみることにした
家族もずっと家にいて会える、トラウマもない！
ここでラストスパート心の方を治せたらいいな！！

■これからは美味しいものをいっぱい食べようということで、父と美味しそうな冷凍食品をいっぱい買った。

■そうして、実家帰還。無事に何も無く実家に帰れた！！！
まずはスモールステップで、2階で寝ることになった。

■ 家帰っても家族がいることにボロ泣きしてしまった。相当離れでの隔離生活が苦しかったんだな。

■16日 22時のツイート。

実家の2階にいると、家族の音を感じられて、トラウマもなく、心地いい
寝る場所整える材料色々くれた、ありがたい……

■ 23時頃。

こんなに穏やかに夜、それも就寝前を迎えられているなんていつぶりだろう

■ 23時頃のツイート。

家族の気配や存在だけで安心出来るようになったのは、1度誰もいない空間で苦しんだのを経由しているからだと思う

■お風呂入って23時頃就寝。

■4月17日 朝6:22。

1発で7時間寝れた……早朝覚醒無しで……すごい……

結局早朝覚醒はストレスだったのだと再確認。

■早速昨日買った冷食からエビピラフを食べた。美味しかった！

■家族が起きてくるまで通販の準備をして、朝日を浴びながら発送へ行ってきた。

■5時間昼寝をしてしまった…その間、私を除いた家族3人で外に行っていたみたいで、私が起きたのは私が行った段階で食べ終わってしまうようなあたり。疎外感が半端なかった。悔しかった。行きたかった。

■ついに3階に行けた…！！！！！
まだ廊下とリビングの入口だけだけど！
リビングは母に止められてしまったけど、廊下では今日の歯科に向けて歯磨きができた！

■19:50くらいに、ついにリビングの3階へ行けた！！！！！トラウマを克服したんだ…！！！！！

まだ母からは「そんな昨日の今日だし、回復は1日2日急ぐようなものじゃないよ」と言われて、今日はリビングの空気に慣れる段階までで、食べるのは2階の机で食べた。

■朝はエビピラフ、昼はお土産の牛丼、夜は冷凍のパスタを食べられている！！！身体に関しては完全に回復したんだな。

■今日の夜21時、とても穏やかな気持ちで夜を迎えられているので、メンタルの回復も近いかもね。

■夜中になってくるとやっぱりメンタルが落ち込んで来るので、ロラゼパム飲んだ。
お腹の調子も悪くなって来るので、念の為吐き気止めも飲んだ。

■リビング、夜中になってくると具合が悪くなってくるので少しママに会って撤退してきた。

■ロラゼパムが効いてきたのか安定してきたので、このままゆったり寝よう。

【今後の目標】

■今まで通り、実家、離れを健康に行き来して生活がしたい。また3階でみんなとだべりながら、テレビ見ながら食べたい。作業がしたい。

■離れがトラウマになったのはゴミ屋敷の情報量の多さもあるので、なんとかしてまずは4人座れるようにしたい。母が片付けるのを許してくれるかどうかが最大の難所。

■私から外食に誘ってみたい。個展で手伝ってくれた件もあるので、お礼がしたい。

■浜辺公園、マッサージ、旅館など気分転換を色々したい！
気分転換の外出へのハードルを下げたい！

■まずは絵が描けるまでメンタルを回復させたい！
Boostお礼の絵は描けたので、あと少し！