2022/12/24
■13:10くらいに起床。確実にリズムが後ろにずれ込んできている。
■10時くらいに妹にモバイルバッテリーを貸してくれと言われたが、モバイルバッテリーが離れにある上眠気が重すぎて動けなかったので渡せなかった。大丈夫かな、妹。不安だ。ごめんね。
■これいいな。
■今日も離れを自分の空間にするための運び込みや整理整頓をした。
離れがどんどん自分好みの空間になっていく。嬉しい！！
■光療法のライトが昨日届いたが、
警告(守らないと重症や死亡)の欄に
「うつ病や投薬している人は医師に必ず相談してね」
と書いてあったので、まだ電源を入れられていない。だってもし何かあって死ぬの嫌じゃん。
ライトで死ぬって何？
■昨日の夜から今日にかけて、非常にメンタルが調子いい。
ラツーダ効いてきたかな？
風水が少しずつ結果出てきたかな？
昨日色々運動して買い物できたからかな？
noteで日記を付け始めたからかな？
わからんけれど、この状態がずっと続けばいいと思うよ。
■「離れのあり方」
「自分にとっての離れとは？」
ということを最近ずっと考えている。
最初は、
「完全な一人暮らし部屋」
として捉えていたから、必要に応じて実家に帰ることに違和感を覚えていたが、改めてグルグル考えた結果、
「冷蔵庫とコンロがある鍵付きの自室」
というくらいの認識でいいや、となっている。
実家にプライバシーの確保出来る空間がないから部屋を借りて自室にしているだけなので、
せっかく実家と近いんだから、行きたい時や必要な時は頼って、うまく使い分けられればいいよね。
■家族との時間をうっとおしくならないレベルで適度に取って、
一人の時間を孤独にならないレベルで適度に取れるのが、今のメンタルとしては1番いい気がしてる。
■今日は孤独感がすごいな。誰かといないと不安でたまらない。
■あと「あなたはもう寝なきゃいけない」と責め続ける存在が心の中にいる。23:30。
嫌だよ、まだやりたいこと色々あるんだから。今日13時に起きたし、眠くないし、体力全然あるし。
薬は飲むか。
■やる気のやの字も出ない。
心は穏やかなのだが、緩やかで形のない絶望感がある。
緩やかに心がぐちゃついている。
■「嫌だ寝たくない」
と思い苦しくなりながら、寝床についている。
当然寝れない。
寝るのが苦しすぎて辛すぎて、泣いている。
こんな苦しみを味わうくらいなら死にたいよ。
■待って、今やばい、今やばい。
不安感が一気に襲ってきた。やばい。
頓服飲んだ。泣いた。
■得体の知れない不安感が次々襲ってくる。
やめてやめてやめてやめて！！！って言いながらも、次々襲ってくる。泣きじゃくっていた。
■寝床近くの椅子に母がついてくれていて、泣きながら眠りについた。おそらく2時くらいに寝れた。
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