ここ最近のツイート等まとめ2022.11.14～26
11/14
11/16
■おはよう
今日も夜になったら泣いて過ごすのだろうか
泣かないように飄々と生きていたいな
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11/19
■体が疲れに疲れて、ついに心にそれが来て大パニック起こして家族に迷惑をかけるという史上最悪の娘やってる
■家族を巻き込んでパニック起こして迷惑かけてたし頭朦朧としてたから受け答えも意見も滅裂としてたから余計ウザがられたと思う
今日1日終始温厚だった父がムスッとし始めた
クソ娘死ねよ
■1人で出歩いたりすることが困難な上、【公衆の面前で】常にパニック起こしたり泣いたりしてたりするのでそろそろヘルプマークもらう頃だろうか、精神３級だし
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11/20
■べあろちゃんにだめって言われたけど、もうそうするしかなかったからロラゼパムODした
■てか今日既に腰痛すぎてアリナミンメディカル8錠（OD）、イブ2錠（適量）飲んでるからな
■･他の人がぶつかって板倒れた
▶︎固定してなかった私が悪い
･誰かがぶつかって名刺がバラバラになった
▶︎名刺を沢山表に置いておく私が悪い
･誰かがポストカードを崩した
▶︎不安定な場所に置いている私が悪い
【結果】
全部私が悪い
■カレンダー崩しちゃって、人の前でカレンダー持つ手が震えちゃった
■心不健康な奴が身体健康な訳ないだろ
だから私はOD
■精神疾患経験者である父は、私の病気から来る卑屈も自罰的思考もODも全部なんてことない風に認めてくれるから本当にありがたい
■「春のデザフェスもぜひ出て欲しい、絶対行きたい」って言ってくれた方がいて本当に本当に嬉しかった
けれど、もうしばらくデザフェスはいいかな…精神疾患持ちにはきつすぎることを4年経ってやっと思い知った、ごめん…
■ODしなくても人生やっていける人にODしないと人生ぐちゃぐちゃになる人の気持ちなんてわからんよな
■人生のうちで差別を受けたり人権を奪われた経験のない人とはそもそもの思考回路の構造というか組まれ方が違うなと
まあ当たり前のことではあるが
何事も経験しないと分からないもんな
■【Tips】
パニック状態の人間にその時の原因や否を伝えたら余計パニックが悪化するだけ
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11/21
■自分が清く正しく生きられているからといって、相手に清く正しく生きることを強要しないで欲しい
■「正しく生きなければいけない」という固定観念のある人、なんかわかんないけどわかるんだよな、雰囲気とか話し方とかで
なんか話してるとどんどん心が窮屈になってくるんだよ
追い詰められていく感じ
■昨日も今日も緩やかな空気のフォロワーのお友達たちとお話して癒されて、それと同時にうちの家族が放つ威圧感が強すぎることに薄々気づき始めた
家族の放つ威圧感にやられること多だけどみんな悪い人たちじゃないから…って思って普通の家庭だ…と耐えてたけどやっぱあの威圧感放ってる状態やばいかも
■常に威圧感がある訳じゃなくて、
威圧している時としてない時がある。
威圧してない時は普通に楽しくお話できる。
威圧状態の時は話してるとメンタルが削られていく。
■なお、こんなツイートをしているのは現在家族で外食しているのですが全員威圧モードなのでメンタルがやられて薬を取りに帰ったからです
■ｴｰﾝ朝からついさっきまでフォロワーさんたちと楽しくお話してたのに〜
あの威圧空間、たった一瞬でメンタル削られまくっていっちゃう
■でも私のお疲れ様会を兼ねて食べにきてくれてるから参加しなきゃ…おくすりのんで耐える……
せめて食べている間に美味しい食事で威圧が少なくなればいいな
(結局耐えられず行けませんでした)
■いや、良い家族なんだよ、ちゃんと娘のこと考えてくれるし
ただ、価値観がかなりずれていたり高圧的･威圧的･緊迫的なことが多くてメンタルが削られていっちゃうこと多し…
■私は私の家族以外を経験したことがありませんが、家族って威圧感や高圧感、過度な緊迫感を放っているものですか？
私がメンタルやられてるだけで、意外と普通のことだったりするのか…？
■責任感じさせないでくれ…なかなか家から出られない私のせいだが……
■フォロワーさんとお話したい
通販や特典の発送作業したい
あの威圧空間に戻りたくない
■そろそろ家族と一緒にいるのきつくなってきたな
一人暮らししたくなってきた
■部屋はずっと妹(威圧感の塊&推し以外の何にも興味を示さない)と共同で、一応部屋の半分が私のテリトリーにもかかわらず妹の荷物やゴミで圧迫されている
■「完全なプライベート」という空間がずっと存在しなかったので、いい加減ワンルームで大丈夫なので自分一人だけの生活がしたい
■おまけに私のスペースど真ん中に母のソファ(使わない上にむしろ邪魔)が鎮座しており、捨てさせても移動させてももらえない
これがあるせいでハンガーラックに行けないのでそのソファに服を置くしかないのが本当に嫌だ…
なんで私の生活圏こんなに侵食されなきゃいけないの
■家族と一緒に居るのが辛すぎて昼飯食ってないから腹減りすぎて気持ち悪い
(原宿に行き、23時くらいまでフォロワーさんの展示に行く)
■今原宿いるんだけどクソほど家帰りたくなさすぎてビジホ泊まろうか悩んでる
■突き放し方が酷すぎる
■クレジットカードがエラーで使えないし帰った方が得策なんだろうな〜
家族の顔見たくねぇな〜
■もう自分一人で生きたい
■ホテル予約した
今日は家かえらん
■まあずっとホテル暮らし憧れていたから、自分への頑張ったご褒美としてね、
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11/22
■今日シーシャ屋さんで自分の部屋とかの状況について話したんだけど「23になってそれはきついっすね」って言われたのでやっぱり自分の感性は間違ってなかったんだなと
■遅めの反抗期
…ってコト？！
■「あなたは幸せな家庭に生まれたんだよ、こんな素敵な父親他にいないよ」と母によく言われるのだが、正直洗脳臭くてきしょいなと思ってしまう
■たとえ幸せだろうがそうでなかろうが、それを決めるのは私自身だろうがよ
■もう23歳だし1日くらい家帰らないで自分一人だけの空間があってもいいよね
■ロフラゼプ、
ODしないと効かねぇ
■最寄り駅のホテルついちゃ！
家に直行すればいいのに帰らないでホテル泊まるの、なんだか悪いことしているみたいな気持ちになる
でも、心はすごく落ち着く
■そうか、この静かな狭い部屋、今は私たった1人のためだけの空間なんだ……と考えたらすごく救われたような気持ちになって、ちょっと泣いちゃった
■私にはプライベートの空間が必要だったんだ
■ずっとずっと、てか高校の頃から一人部屋欲しかったのに一向に叶えて貰えなかった、だから今こうして自分一人の力で1晩だけだけど1人でいられるのが嬉しくて仕方ない
■もしかして：親離れの時
■そろそろ一人暮らし始める最適期かもな〜
■明日はデザフェスの荷物が来るのでどうしても1回チェックアウトしなきゃいけないけれど、もしここが良かったらまた家が辛くなった時に適宜来ようかな、安いし
■ほんと、今はとても嬉しい
■私はやさしいこだからうそをつきました。（ホテル暮らしに憧れてたのは本当だけど）
■今日は一人暮らしの練習だ！
(フォロワーと通話して家族の愚痴を行ったらボロクソに言われる)
■私は私の家族の悪口ガンガン言うが、いざ他の人に私の家族をディスられると「間違ってなかったのか…」と思うと同時にちょっと凹む
どんなに爛れた空間や人間性であっても、地元であることには変わりないんだよな…
■discordでフォロワーと話して、自分の中にずっとあった家庭への違和感や価値観を客観的な視点で聞いて、それが私の想像以上に爛れていたと知り、少し畏怖のようなものを感じて交感神経が炸裂してる
■今ままで正しいと思い込んできた（思い込まされてきた？）ものがガラガラガラと崩れ落ちる感覚で、軽く今までの人生のことを考えて、一瞬死の恐怖のようなものを感じた
■あと私の人生をどうでもいいとか言うな！！！！
■今日は家に帰るという“正しい道”を選択していたら、家族間の対応で確実に発作起こしていたのが手に取るようにわかるので、それだけでもホテル取ってマジ良かった
■「泣いたって1人だけなのだから誰も来てくれない」が結構救いになったりする
■フォロワーに自分のこの部屋見せたら「人権の欠片もないですね」と言われたし実際そうだと思うので一人暮らしは絶対したいけど、適宜家族と連絡は取り合いたいな
家族に自分のテリトリーを侵さないで欲しいけど、時々形のない声は聞きたい
■アンニュイになってるな今日
■「うざいな〜」「冷たいな〜」って思うのが毎日だから辛いだけ
■でも父が私のデザフェスブースにいた時にTシャツが売れた際、お客さんがいっぱい着ます！的なことを言ってくれたんだけど、
「いや〜まさか売れるとは！！！部屋着にならなくて良かったなぁ！！！」
と大声でその場の私含む全員に言ったのはマジで許してない
■あと父よ、デザフェス手伝ってくれたのは本当にありがたかったが他の人への挨拶の際に私を差し置いてメインでやり取りをしようとするのはやめてくれ〜と思った
(眠る)
■ぐっすり寝たと思ったのに2時間しか経ってなかった時の気持ちを述べよ。
（記述・10点）
■「今までうっとおしかった家族が急に恋しくなる」ターン来ちゃった
■自分でも情緒不安定で笑うしかない
でもいい経験よ〜
■とりあえず2件内見予約した
■改めて実家での生活振り返るともう絶対出ていった方がいい要素しか思い浮かばないな
■交感神経爆烈拳
■最後に自分を救えるのは自分しかいない
■少しずつ、少しずつ自立していこう
少なくとも、私は家族が大好きだよ
■新しい物件決まるまでは時間かかるだろうから、それまでに家が苦しくなったら積極的にビジホ使っていこう👊
■家族が嫌いなんじゃなくて、家族の関与する居住環境が耐えられないだけ
■てか大学進学や就職と同時に一人暮らしなんて当たり前か、何をそんなに悩むことがあるんだ
■昨日散々ツイートしましたが総括すると、
「プライベート空間が確保された人生を送りたいので一人暮らしがしたい」
です。
TL荒らし失礼しました…
■一旦プライベートカイムの家に戻りますが、地元がホテル多いこともあり想像以上に安く簡単にホテル使えることがわかったので、新居決まるまでにまた一人空間が欲しくなったら利用します！
■父に「23歳のうちに一人暮らしをする、内見予定もあるし一人で行く、プライベート空間のある生活がしたい、あくまでこれは報告です」ということを話したら、応援してくれた。なんだかんだ言ったけどいい父だよ
■一人でホテル取って、生まれて初めてたった1人だけのための空間を手に入れて、気持ちを色々と整理できたかもしれない。
■本当にウザすぎる、なんでこっちは1人暮らしして自立しようって思ってんのに何でこんな所まで来て口出ししてくんの
なんで1人暮らしのやり方まで支配しようとしてくんの本当にうざい、押し付けがましすぎる
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11/23
■昨日とある方に相談したら「お前の人生なんてどうでもいいし、お前がどうなったって俺の人生じゃないから知ったこっちゃない」と言われたの未だに引きずって死にたくなってる
■自分で言うのもアレだけど、優しすぎるんだろうな、悪い意味で
■ここで死んだらもう苦しみを二度と味わうことはないから楽になれるんだろうな
■親不孝はしたくないので親が死ぬまでは死なないつもりだけど、ウン何十年後に両親とも他界した後ならいくらでも死に放題なので自殺するならその後にする
■両親が他界する頃には日本に安楽死制度できてて欲しい
両親が死んだ後、もしその時の自分が望むのであれば安楽死を選ぼうかな
だっせぇ病名で死ぬくらいなら安楽死か老衰がいい
■ｴｰﾝ長生きしたいし一刻も早く死にたいよ〜
■推しが死んだら私も死のうかな
■早く日本にも安楽死制度できてくれ
■ストレス耐性も発達障害も遺伝するらしいので、私の子供は絶対に人生で疎外感や絶望感、不安感や無力感、虚無感etc…を人より多く感じ、人権を侵害される経験をたくさんすると思う
そう考えると苦しむ命を産まないためにも私が子供を産まないのは社会貢献
■休むな 仕事をしろ
■不安定になってる
■雨だから外にも出れない
いや、出ていいのか？
でも気分転換する前に仕事しろやとか思ってしまう
仕事のための気分転換だけど仕事しろやと。
何？
■頭イカれてるな今
ロラゼパム2錠飲んだからじきに効いてくるはず〜
仕事に手をつけられるメンタルでは無いけど休み方がわからない〜
■フォロワーに酷いこと言われて、それをインターネットの誰かに匿名で相談したら励まして貰えたと同時に「その人のことを悪く言わないで〜」という自分もいる
いい加減ちゃんと憎しみを持つべき所で持てる人間になりたいな
■どんなに酷いこと言われてもされても、その人に少しでもいい部分があれば完全に憎むことが出来ない、その人は悪い人じゃないんだ、責めないでくれ〜と思ってしまう
■そんな私でも人生で2人だけ心から憎んでいる人間がいるが、その人は私の細か〜〜〜〜〜い憎しみの網を見事通り抜けたMVP 一生憎む
■みずほのクレカが限度額超えてないのに急に使えなくなったから窓口行こうとしたら14:00とかいうあたおかな時間で閉まってるし、仕事できるメンタルではないから気分転換にカラオケ行こうと雨の中来たのに満席で待合スペースも座る場所無かったから諦めたりした
■自分の能力と行動で掴める運はあるが、それ以外の「降りかかる運」に関してはまだ最悪なままだ
■これ家族に相談しても、
「能力と行動で運が掴めているならそれで幸せじゃない」
と言われるのが目に見えてるんだよな
■どれだけ操作可能な事象でいいことが起きようが、干渉不可能な次元から次々不運が巻き起こると流石にきついよ
■一日中出処不明の希死念慮に襲われて仕事がままならない、カラオケきてるけど退室時間過ぎても体が動かない
■しにたい
■妹は「運」の存在を信じていなくて、
「最近運が悪い」
と言っても
「運なんて気の持ちようだから存在しない」
と頑なに言うんだけど、それって本当の不運を経験したことが無いから言えるんだろうな…
■次々理不尽な不幸が降りかかる、とかそういう経験したことが無いから言えるんだろうな…羨ましいな
■「家に私以外の人がいる」ということが、自然と平均や標準というものを生んで、そこから逸脱することに対する劣等感や不安感を生む
───
11/24
■起きた時からHPが赤ゲージなんですが、今日仕事いくつか見せなきゃいけないのがあるんですよね
えっどうすればいいの？
■人生初のネカフェに来てる
■ネカフェでゆったりするこの時間大好きだ
■出処不明の希死念慮が対処に一番困るんですよ
■得体の知れない不吉な塊が始終私の心をおさえつけていて、生きている心地がしない
■「得体の知れない不吉な塊」なんて、梶井基次郎はよくこのドンピシャな表現を出してくれたよ、尊敬に値する…
■小学生の子どもたちが「学校大っ嫌いー！！！」って言いながら走り抜けていたんだけど、一緒にいたもう一人の子が「それ言っちゃいけないやつー！！」って笑いながら言ってて、ああこの価値観を引きずったまま私は大人になってしまったんだな、と思った
■もしかしたら、私の親から離れたい感情は、単なる遅めの反抗期かもしれない
■もしそうだとしたら、家を出ていくのが決しておかしくないタイミングで反抗期を迎えられたのはある種ラッキーだったかもしれない。
■仕事が1個来た！嬉しい！！！
だんだんといいことが起こるようになってきているわ
あんなにうっとおしいと感じてしまっていた親も今は普通に接することができるし、心を塞いでいた落ち込みや希死念慮も薄らいできている
プラス思考になれてきている
どういう風の吹き回しなのかマジでこっちが知りたい
───
11/25
■朝昼夜分＋頓服で貰っていた薬が底を尽きたので、現在朝用でもらっていて前病院で頓服として使っていた薬を頓服として代用している
まあ明日が病院だったのがせめてもの救いか…
■「1回で」規定量以上は絶対飲まないのでまだ偉い
■【カウンセリングあるある】
苦しすぎるので話したくてたまらないが、いざ話すと感情がフラッシュバックしてきて苦しくなる
───
11/26
■私が家族の悪い部分を言ったのが原因だけど、「円満な家庭とは言えない」なんて、なんで私の家族を知りもしない人にそんなこと言われなきゃなんねぇんだよ
確かに悪い部分もあるけど、だからといって円満じゃないなんて決めつけんなよふざけんなよ○ねよ
■今メンタルがそこそこいいから憎い相手に対して「死にたい」じゃなくて「死ね」って思えてる
健全だ
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