2022/12/26

■noteで日記をつけて1ヶ月が経った。
続くものだね。記録オタクにnoteは相性がいい。

■早起き成功！9:30ぐらい。
今日は初診の新しい病院へ行く。

しかしネットとかやっちゃったから予定は結構ギリギリだ。果たして間に合うのか！？

■問診に来てくれと言われた10:45には間に合わず、来たのは診察の11時になってしまった。
これは遅刻なのだろうか？

■急に不安感がすごい。

■問診で心理士さんと話したらすごく心地よくなった。今までのことを洗いざらい話せてすっきりした。
初診の問診で過去から今までのことを話すのは当たり前のことだが、結構この時間が好きだ。

■診察で、
【二型の双極性障害】
と言われた。

なんでも、非定型うつというのは医学的にはあまり相応しいものではなく、それに値するものが医学的には【二型の双極性障害】と言われているとのこと。
いわゆる、躁状態が緩く、【本人が気づいていない領域で】規則的に躁状態とうつ状態が現れている。

「なんだか今日精神安定しているね」
といったような周りからの声がかなり手がかりになるそうで。

双極性障害の患者さんは皆、その躁鬱の【規則的な波】に気づかないことが多数だという。

今までの病院と比べても、かなり丁寧に説明や対応をしてくれた。私の質問のあれこれにも的確に答えてくれた。

その日の判断としては、1回心理検査を行って病気によるところや発達障害によるところ、生育環境や無意識の性格などがどれだけ作用しているか検査をするとのこと。

今までの病院では診断を出すのにここまで丁重に検査を勧めてくれなかった。
もうそれだけでここに行く価値があると、今は思う。
丁寧で本当にありがたい…

■あと単純に交通系やクレカで払えるのマジでありがたい…特に交通系…もうこれだけで転院したい…

■父「何かを生産しているのは偉いぞ」
私「じゃあ生産しないのは悪だね」
みたいなゼロ100思考辞めたい。

■今日はなんだか心の中に寂しさが居座っていたので、実家でずっと作業をしていた。
そしたら精神がどんどん消耗してきて、上記のような暴力的な思考になってきた。
自分で自分に思考でDVするのやめてくれ。

好きな人の配信が21時からあったのだが、アーカイブが残らないとのことでその間離れたくなくてずっとイヤホンをつけて聞いていたが、その間周囲にいる家族の団欒に入れなかったことが本当にもったいないと悔やんでしまった。

家族は有限なのに。

■家で作業していると本当に具合が悪くなってくる。リビングは特に何故か生命や精神力が吸い取られていくような感覚にほぼ毎回陥る。

また、周囲で誰かがゴミの山を崩したり、ゴミで転んだりして大きな音や嘆き声が聞こえてくると精神がえぐられる。

でも、離れで作業していたらそれはそれで今日ばかりは凄まじい孤独感に苛まれただろう。

今日ばかりは、私の居場所は無かったのかな。

■眠気や寝ることに対して憎悪しか湧き上がらない。何堂々と主張してきてんだよ。さっさと消えろよ。

■時間が過ぎていつの間にか夜になっていると、憤りに満ちる。私は9時に起きたんだぞ、何許可なく勝手に0時回ってんだよふざけんなカス地球野郎。

■眠気が来て、あまりにも憎悪で苦しすぎる上に身体が重すぎて今座っている場所から1歩も動けないので、頓服飲んで母にヘルプ求めてるけど一向に電話出ない。1:17。

■明日の夜もこんな苦しい思いをするのだろうか。明日もう二度と来ないで欲しいな。

■早く来て欲しくて母に送ったLINE。なんだこのメンヘラのLINEは。

■身体が鉛のような重さで席から動けない。
立ち上がろうとすると激しい不安感と絶望感に襲われる。

■眠い寝たくない寝ちゃいけない眠い寝たくない寝ちゃいけない寝なきゃいけない立ち上がれない寝なきゃいけない寝なきゃだめだ寝たくない動けない助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

■発作のようにずっっっっと鳴いてた助けて助けてって。助けて、早く助けて苦しい辛いって。

■泣きじゃくりながら、結局妹と母に介抱してもらって子供部屋の寝床まで手を引いて連れていってもらった。わんわん泣いた。

■2:15。薬が効いてきたのか、寝床で横になったらだいぶ心が楽になってきた。
このまま普通に寝れそうだ。

■2:26。おやすみなさい、今日も辛い夢見ませんように。
そして明日の夜は苦しい思いをしませんように。