もしも俺が○○だったら＃１４

どうも、画面がバキバキに割れたスマホしか置いていないケータイショップです。

それは冗談でして肝数値高男です。

昨日のテキストで書いた夜中の咳き込みは、咳止めのクスリを飲んでだいぶ軽減されました。咳が止まり、喉の痛みも、鼻水もない。当然熱も出ていない。これは、いわゆる「風邪が完治した」と見てもいいのではないかと、余裕ぶっこいて過ごしていました。

朝からバカ汚い話で申し訳ないんですけれども、鼻水がたらーっと、まるで鼻血が垂れてきたかのようなスピードで何かが垂れてきたので、慌ててティッシュで拭いたら･･･あれは何なんだろう･･･黄色い絵の具を多めの水で薄めたかのような液体が流れて来ていたんですよ。あれ何？ビックリしましたよ。これ、俺だから「ビックリしましたよ」で済まされますけれども、もしも俺が浅香光代さんだったら「あたしゃ許さないよ」って言っているでしょうね。もしくは俺がマネーの虎に出ていた社長さんだったら「こんな鼻水ね、これうちの社員だったら殴ってますわ！アホンダラ言いますわ！謙虚になれよ！！！」って言いますね。もしも俺が松木安太郎さんだったら「なんなんすかこれっ！」って言うでしょうね。もしくは俺が長州力さんだったら「何が言いたいんじゃタココラ！紙面飾りやがってこのタココラオラ！噛みつきたいのか、噛みつかれたいのか、ハッキリしたらどうだコラ！」って言っていますね。もしくは俺が村西とおる監督だったら「普通の鼻水がナイスですね～」って言っているでしょうね。

変な色した鼻水ですけれども、所詮鼻水ですから。ちょっとティッシュで鼻をかめばなくなるだろうと思い、鼻を何度も何度もかんだんですけれども、これが面白いことに全然止まらないのです。終わりが全然見えない。
さらにバカ汚い話で本当にもうし訳ないんですけれども、ティッシュがバカ黄色くなってしまいました。あれはドン引きしたな。自分の体からこんな訳のわかんない液体が出ているなんて･･･。これ俺だから「ドン引きしたな」で済まされますけれども、もしも俺が浅香光代さんだったら「あたしゃ許さないよ」って言っているでしょうね。もしくは俺がマネーの虎に出ていた社長さんだったら「こんな黄色いティッシュね、これうちの社員だったら殴ってますわ！アホンダラ言いますわ！謙虚になれよ！！！」って言いますね。もしも俺が松木安太郎さんだったら「なんなんすかこれっ！」って言うでしょうね。もしくは俺が長州力さんだったら「何が言いたいんじゃタココラ！紙面飾りやがってこのタココラオラ！噛みつきたいのか、噛みつかれたいのか、ハッキリしたらどうだコラ！」って言っていますね。もしくは俺が村西とおる監督だったら「普通の鼻水がナイスですね～」って言っているでしょうね。

あんなにも黄色い鼻水が出るんだったら、ただティッシュに出すだけじゃなくて、真っ白な画用紙に顔を鼻先をつけて、謎の黄色い鼻水を紙につけて「ひまわり」の絵でも描けばよかったなと思っておりますよ。で、タイトルは「幸せの黄色い鼻水」ですよ。この作品、気持ち悪くてしかたないでしょう？これ俺だから「気持ち悪くてしかたないでしょう？」で済まされますけれども、もしも俺が浅香光代さんだったら「あたしゃ許さないよ」って言っているでしょうね。もしくは俺がマネーの虎に出ていた社長さんだったら「こんな絵画ね、これうちの社員だったら殴ってますわ！アホンダラ言いますわ！謙虚になれよ！！！」って言いますね。もしも俺が松木安太郎さんだったら「なんなんすかこれっ！」って言うでしょうね。もしくは俺が長州力さんだったら「何が言いたいんじゃタココラ！紙面飾りやがってこのタココラオラ！噛みつきたいのか、噛みつかれたいのか、ハッキリしたらどうだコラ！」って言っていますね。もしくは俺が村西とおる監督だったら「絵の具で描いたひまわりがナイスですね～」って言っているでしょうね。

今回の風邪、本当にしつこい。もう少しで風邪をひいて会社を休んでしまったあの日から２週間が経過するってのに、ついこの間まで風邪症状が止まらなかったし、やっと風邪症状治ったかと思ったら、今度は鼻から謎の液体が出てくるし･･･これ何なんだろう･･･。もしかして･･･俺、死ぬのかなぁ？
これ俺だから「俺、死ぬのかなぁ？」で済まされますけれども、もしも俺が浅香光代さんだったら「あたしゃ許さないよ」って言っているでしょうね。もしくは俺がマネーの虎に出ていた社長さんだったら「こんな長引く風邪ね、これうちの社員だったら殴ってますわ！アホンダラ言いますわ！謙虚になれよ！！！」って言いますね。もしも俺が松木安太郎さんだったら「なんなんすかこれっ！」って言うでしょうね。もしくは俺が長州力さんだったら「何が言いたいんじゃタココラ！紙面飾りやがってこのタココラオラ！噛みつきたいのか、噛みつかれたいのか、ハッキリしたらどうだコラ！」って言っていますね。もしくは俺が村西とおる監督だったら「２〜３日で治る風邪がナイスですね～」って言っているでしょうね。

話題は初期と現在の釈由美子のキャラ設定くらい変わるんですけれども、会社で使っている上履きがあるのですが、実は今まで上履きを買い替えたことがない。つまりはどういうことなのかと言いますと、１年目の時に買った上履きをまだ履いているということになります。そんなに高価なものを買ったわけではないのに、なぜ１０年以上も長持ちをしているのか。それは俺がものを大事にするエキスパートスーパーウルトラスペシャルエグゼクティブチーフ note クリエイターだからではないでしょうか。

そんな俺の上履きなんですけれども、なんと数ヶ月前に行方不明になってしまったのです。自分の下駄箱に入っていない。どこを探してもないの。
あれれ。これってまさか･･･小学校高学年や中学校前半で起こるパターンじゃないでしょうか？まさか俺･･･いじめられている？しかしなぁ･･･いじめにしてはレベルが低すぎる。
どうすることもできないので、会社にあったもう一束のやっすい作りのスリッパを履いてやり過ごしていました。「新しい上履きを買わないといけないな」と、仕事中に毎日考えてはいたんですけれども、俺ってバカなので家に帰ったら上履きのことを忘れちゃうんですよね。で、休みの日に上履きを用意しないで次の日仕事に行ったら「あ、今回も上履き用意するの忘れちゃった･･･」と、またやっすいスリッパを履いてやり過ごす。毎回これの繰り返し。本当に俺ってアホですよね〜。

そんなアホ丸出しのある日、会社に戻った時に玄関先に来客者がいて、どうやら来客者用のスリッパの場所をわかっていない様子だったので「こちらのスリッパを使ってください」と、来客者用のスリッパが置いてある棚を誘導したら、なんということでしょうか･･･そこになくなったはずの俺の上履きがあるではないですか･･･！！！
えぇぇぇぇぇ？？なんでここに？？なんで「来客者用スリッパ」を管理している棚に？？？つまり、俺って「来客者」なの？？？謎だ･･･謎すぎる･･･！！！
これ俺だから「謎すぎる」で済まされますけれども、もしも俺が浅香光代さんだったら「あたしゃ許さないよ」って言っているでしょうね。もしくは俺がマネーの虎に出ていた社長さんだったら「こんな上履き事件ね、これうちの社員だったら殴ってますわ！アホンダラ言いますわ！謙虚になれよ！！！」って言いますね。もしも俺が松木安太郎さんだったら「なんなんすかこれっ！」って言うでしょうね。もしくは俺が長州力さんだったら「何が言いたいんじゃタココラ！紙面飾りやがってこのタココラオラ！噛みつきたいのか、噛みつかれたいのか、ハッキリしたらどうだコラ！」って言っていますね。もしくは俺が村西とおる監督だったら「展開がナイスですね～」って言っているでしょうね。

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という話を書いたところで文字数が３３７６文字になってしまいましたので、今日はこの辺でオヒラキにしたいと思います。今日もここまで読んでくださった方、どうもありがとうございました。この文章を読んで、僕のことをすごくキモいと思ってもらえたら幸いです。明日のコンテンツでもキモいと思ってください。よろしくお願いします。