人との距離感。

ふぅ。

また穴に潜っちゃった！

掘って掘って
潜って潜って。

日々思考していて
書くほどじゃないなと思って

でもあれ？
あのときどんなだったかな？
ってなんか
この経過を忘れたくなさもある。

バイト先の店長が
わたしと真逆みたいな人で
全部態度に出すみたいな
ムカついたり
ウザかったら無視するし
みたいな。
(↑これ嫌だなーと思ったところ)

その代わり
持論も相手関係なく
自分の意見として
物おじしないで言う。
(↑これいいなーと思ったところ)

今までは
忙しいとイライラしたり
お客さん無視したり
わたしの頭の中？？？？？？
えっ？まじかよ？！
ってなってて
こっちまで腹たったりしてた。

でもなんかぼーっとそれみてて
今までいかに
自分だったら！
って思い過ぎてたかなと思った。

あーこれでも店回るんだ。
これでもお客さん来るんだ。
わかんないけど
バイトがカバーしたりして
なんやかんや収まってるのか。

なるほど。
別にそこまで気を使わなくても
いいってこと？？

ってなってきた。

なんで接客業してんだ？
とか思ってたけど

そこにこだわってたのは
わたしだったんだなーって思ったりした。

そもそも
好きでやってんだし。
どういう理由かは知らんけど。

人の言動が
影響を受けるほど
気になってしまったら

あー距離感。

と思うようにしよって感じ。

前提としてその人は好きでそれを選んでる。

わたしはたぶんコントロールしたくて
イライラしたんだと思う。
わたしが思う正解に持っていきたい。


その正解から離れたことをしていて
わたしもわたしで意見として
提出する勇気もないから
イライラする。

もちろん
店長は私のために存在しているわけじゃないから。
親も友達もみんなそう。

わたしはその感覚がズレていたと思う。
とても自己中だと思う。

どうでもいいな「わたしの正解」なんて。
そんなこだわり。
勝手にしろよだよな。
すごい未熟でなんかな。。

最近よく感じる。
自分が未熟過ぎて
なんか申し訳なくなる。

やっぱりさ
人それぞれ目標とか
向かう先は違うから

始まりは同じところでも
放射線状に少しずつ角度つけて
みんな向かう先は違うんだなーって

きっと当たり前なことなのに
それにすごい寂しくなったりして
なんか頭では分かっても
感情が追いつかない。
寂しいもんは寂しい。

ずっと一緒なんてないのかー

でもまたどっかで！
って爽やかに言いたいよー。

(気にしてない風に
爽やかぶってしまうけど。笑)