心友〜回想原文まま

心友

私には心友と呼べる

ともだちが

ふたりいた

うめさんと

さつきちゃん

年も全然違うし

環境も全然違うひと

ふたりは

生きる意味を持っていなかった私に

生きてごらん

楽しんでいいよ

と、言ってくれた

そこから人生を再出発させることもできた

私にとっては

かけがえのないふたり

歳を取ったら

縁側で日向ぼっこしながら

お茶飲もうねと

笑って話してた

息子が生まれて3ヶ月目に逢ったのを最後に

その数ヶ月後

うめさんが旅立った

私はその時

うつ病で

うめさんの死を

受け入れることが出来ずに

パニックになった

私をおいていった

うめさんを恨んだ

ひとに依存することでしか

生きていけなかった私は

また

家族にすがり

うつ病はさらに悪化し

統合失調症に付け加え

パニック

PTSDを加え

クスリは20錠を超えた

最強の依存理由を見つけ

生きる意味を

考えることもなく

死ぬ気もないのに

死にたいフリして

不幸感満載で

生きていた

息子が2歳になる前に

さつきちゃんが

旅立った

私はまた

さつきちゃんの死を

受け入れることが出来ずに

携帯に残っていた

さつきちゃんの声を

何度も何度も聞いて

泣きわめき

最後の糸が切れてしまった

私はふたりを失って

完全なる

被害者になった

私が病気になったのは

あの2人のせいじゃない

私が生きることに

意味を持てなかったのは

あのふたりのせいじゃない

私をひとりぼっちにしたのは

あのふたりのせいじゃない

うめさんとさつきちゃんが

私の前からいなくなってしまったのは

私が

見捨てられたからでもないし

裏切られたからでもない

そのことに

気づくまで

16年も

かかってしまった

ふたりを失ってから

トータル16年

現実を受け入れることが

出来なかった私は

一度も

ふたりの墓前に

いけてないし

手も合わせてあげることもできてない

大切な人が

亡くなると

ひとは

辛すぎる現実から

逃げ

逃避し

現実を

直視できないのを

亡くなった人の

せいにする

私も

事あるごとに

病気になったのは

生きる支えだった

ふたりが

いなくなったことだと

思い込みと

勘違いを

脳にすり込み

弱い自分を

直視せず

ひとのせいにし

ひとにすがり

ひとに依存して

生きてきた

大事なのは

そんなズルい私を

私自身が受け入れ、認め

辛かったね

頑張ったね

と、受け入れることが出来たこと

あの頃の記憶が

あまりない私は

3人でいた頃の

楽しかった日々を

何となくの

イメージと残像でしか

思い出せないけど

私が

ふたりを

大好きだったように

ふたりも

私のことが

大好きだったら

それでいいかなって

思えるようになった

歳をとって

縁側で

ほっこりお茶は

もう飲めないけれど

ふたりの面影を連れて

私ひとりで

ほっこりお茶を飲もうと

いま思う😊

ふたりに出会えたことに

3人で生きる時間、瞬間が

持てたことに

いまは感謝でいっぱいです😊

いま、心からいえる

うめさん

さつきちゃん

ありがとう😊

私は元気です😊