抑圧 解放

生麺タイプの、うどんのカップ麺を昼飯に。
作り方はカップ焼きそばと一緒で、お湯を注いで少し待ち、湯切り口から湯を捨てて付属のつゆを混ぜて食う。
職場の休憩室のシンクで湯を捨てようとしたところ、麺が全部ズルッと落ちてしまった。最悪である。
幸いにも、シンク及び排水口は掃除したてで(多分。綺麗だったので。)、誰も見てなさそうだったので、急いで麺を救出して何度もよく洗って何事もなかったかのように食った。

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直前に普通に日用品やら食料品やら嗜好品やら買い物したやつが自殺するのは不自然だ、的な場面があるミステリーがあったようななかったような、なのだが、ふと疑問に思ったのは日用品や食料品をたんまり買い込んだ状態で自殺したら警察は他殺を疑うのだろうか、ということだが、当たり前だが確かめようがない。死ぬ訳にはいかんし、大体死んだら結果も分からんし。

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動物に「死」の概念はあるのだろうか。
「いつもいるやつがいない」のは分かるだろうが、死そのものが分かるのだろうか。
忠犬ハチ公も、いつもいるやつがいない、で待ってたのだろうし。多分。死が受け入れられなくて、とかじゃないと思うし。

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「嬉しい」という感情、出来事が起こったのが、いつが最後なのかまるで分からない。
嬉しかった、ことが長いこと無い気がする。

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100均で丁度いい磁石でくっつく小物入れみたいなの買って、それを玄関に取り付け、リセッシュを置いとくようにしようと思い立って、買ったまではいいものの、(幅はギリセーフだったが)スプレーの重さに磁力が耐えられず。
買い物失敗。さてどうしよう。

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自分が自分をどんどん孤独にしてってるのに、苦しいクソクソクソって心の中で周りに当たり散らしてる。
頭の中がぐわんぐわんする。

「生きづらいと思って病院行ってみたらただ怠惰なだけの人間だった」
みたいなインターネットで有名なやつがあるが、私絶対それすぎて苦しい。
心の中は常に息が詰まってるが、体は至って健康で問題なくて、何かのせいにできない。鬱病とかなら体に支障が出てるはずだもの。結局自分が悪いだけ。何かのせいにできない苦しさ。

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溜め込みに溜め込んだ感情が、臆病故になりを潜めているが、それでも制御できなくなっていつ血管はち切れるのだろうと思う。

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あまりにも自炊ができない狭すぎるキッチン。
広かったとてしないだろうが。

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全部、全部全部間違い。

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誰かに好きと思ってもらえたことが、ただの一度でもあるのだろうか。