読んでいて苦しい文章かもしれない

自分の性格が受け入れられなくて、いつも苦しい
どんなに自分を出してもふとした時にこんな自分が嫌になる。
本来の自分が嫌ならどうしようもない。
好きになる努力が何か分からない。
自分のどんなところが嫌いかなら言える。

人話しているときに、無意識のうちにこういうタイプが好きだろうとか勝手におもって、そう振る舞ってしまう。でもその時は本心でやってるから、後から自分無理してたなって気づく時もある。
本当は明るくもなく暗くもないのに、無理して振り幅を大きくしてしまう。
面白くみられたいという気持ちが大きくて、人と変わったことをしたくて、基礎をやらずに応用をしようとしていつも失敗する。
いつもギリギリまでやらないで、もう限界ってとこまで追い込むところが嫌い。
失敗から学ばないところも嫌い。
人の誠意を裏切れるところも嫌い。
教育実習の自分の行動がトラウマで、あれ以来余計に自分が嫌いになった。
こうやって本来やらなくていい時にこうなってしまうのも嫌い。
自己否定が止まらなくて悲しくなってくる。
苦しくて、色んなことが手につかなくて、また自分を嫌いになる。

どんなところが好きか分からなくなっちゃった。
だから、定期的に分からなくなるから、人に褒めて欲しくなる。
私の良いところや好きなところを教えて欲しい。なんで私と一緒にいるのか教えてほしい。

こんなことで泣くのもいやなのに、こんなことで泣くな
こんなの自傷行為だ

私の良いところって何。