はじめて告白されて断った顛末

恋愛感情って正直よくわからない。

自分はそういった話に全くと言っていいほど興味がないからだ。

幼稚園や小学校低学年の頃は好きな女の子がいた様な気がするがそれも子供がいうような好きだったと思う。よく覚えてないけど。

小学生〜高校生あたりはそれよりも友達と遊ぶことやサッカーやゲームに夢中だった。一人遊びもよくしていた。別にいじめられていたとかそういうわけじゃないけれどあまり他人に興味がなかったのかもしれない。

逆に、兄がいじめられていたのでそれを見て怖い、自分はああならない様にしようと自分を押さえ込んでいた。

大学生の時、自分のことを好きと言ってくれる人が現れた。
同じクラスの人で、一緒にグループワークなどを何回かやったこともあった人。

その日の前日急にラインが来て、話したいから時間をくれと言われた。なんなんだ、とは思ったが、その時も現在進行中で一緒にゲームを作っていたからその話だと思っていたらクッキーを渡されそういうことを言われた。

めちゃくちゃ驚いた。もちろん、ちゃんと嬉しかったけど。でも驚きの方が強かった。

その後なんかその辺を歩いたんだけど正直バイトの後で疲れてたし頭が回らなかった。その人のことは普通に友人として好きだったけれど付き合うとかじゃなくて、自分がそういうことをできる気もしなくて断った。なんかご飯食べて帰ったけどめちゃくちゃ気まずかった。すごい疲れた。

で、ここからが本題なんですけど。

はじめてストーカーされた。

もうね、めちゃくちゃ怖い。何考えてるかわからない人間が自分の方に近づいてくるのすごい怖かった。

告白されたのが2月で卒業まで一年あったんだけど１年間ずっとだった。ストーカーって家まで後ろをついてくるみたいなイメージだったけど自分がされたのは待ち伏せとかだった。

クラスが一緒でしかもなぜか席が近くになっちゃってずっと視線を感じた。最初は無視してたけどだんだんそれがしんどくなって一人だと何かされそうで常に友人と一緒にいたし、その人の視界に入らない別室みたいなところで作業してた。

夏休みに海へ動画を友人たちと撮りに行ったんだけどそこにいたのも怖かった。気にしない様にしてたけどずっと見られてたし写真も撮られた。帰りの車で友人に相談してやんわりやめてほしいと送ったら謝られたけどなんかことあるごとに「写真撮るの禁止されたから」みたいなアピールする様になってそれも嫌だった。

一番しんどいなぁと思ったのはツイッターで何か書かれるのが本当に辛かった。

全然関係ない、好きなゲームについて呟くアカウントだったのにこっちが見てるのを知ってていろいろ書き込まれてしばらくしては消されてっていうのがあって、見なきゃいいのは分かってるんだけど不安で怖くて見ずにはいられなかった。

最後の方になって直接電話したりしてがんばってきつめにやめてってことを伝えたんだけれど全然話が通じなくて怖かった。その場では通じているけどこの人何言ってもだめなんだなあということがわかったし、世の中にはそういう人がいるんだなとある意味で勉強になった。

Twitterで何かいわれるのが本当に不安で嫌だということを伝えて、謝ってきたのに、それと同時に「なんでそんなこと言われないといけないの」みたいな逆切れツイートをしてた。

もうどうしようもないなと思ってその後アカウントを消した。本当は仲良くしてくれた人とかもいたし、なんで自分が消さなきゃいけないんだと思って悩んだけど。

他にもいろいろおわったとに、それでも完全にその人が改心？したとかじゃなくてモヤモヤしてた。気分転換に近所の公園？にいったら出入り口でその人とすれ違ったこととかも書いてて思い出したけどもういろいろ思い出してだいぶ気分が悪くなってきた。なんなんだ。どうして自分がこんな思いをしなきゃならないのか全く意味がわからない。本当に辛かった。就活が終わってないとか卒業制作で悩んだりとかもしてたし。

でも、一方ですごいなぁとも思う。

なんでそんなに自分に固執するのかわからないけどでもそれだけ一つのことに拘って2時間近くかけて海まで来ちゃったりとか行動力がすごいと思う。ストーカーはダメだし、許してもないけど。

自分にも好きなものはあるけどそこまでできるものってないなーと思った。しかも自分はその人のことを避けてて、何の反応も返ってこないのにそういうのをしてたことになる。意味わかんない。怖すぎる。

なんかそういう風な「好きの原動力」みたいなものを上手く使っていい方向に使って行けたらいいのにと思う。

自分は人間関係って一番大事だと思うし、自分が少し我慢して上手くいくなら我慢した方がいいと思ってる。その人とも別に仲が悪くなりたかったわけじゃない。自分はやれることを精一杯やったけどどうにもならなかった。もうしょうがないって最後は諦めたっていうか割り切ったけど。その人のことは正直今でも怖いし一生関わりたくないっていうのが本音です。

今回、たまたまきっかけがあって色々思い出して、もっとなんかできたんじゃないかって考えてしまった。今だったらもう少し人との付き合い方とかなんかこううまいことできたんじゃないかって。

難しい！