苦手とスキを繋げてみる、新鮮な生き方

晩上好！（ワンシャンハオ)
きゃんなかんなです！🤗

世界各国の言語に触れたいと思ったので、
今日から冒頭を外国語で始めることに。

晩上好、意味は「こんばんは！」です。
新しいものに触れてる！なんかたのしい（笑）

そして、アカウント名を「かんなさーん」から

「きゃんなかんな」に変更しました。

「かんなさーん」っていう同じタイトルの漫画がありますからね。パクった感じがして。

オリジナリティを取り込みたいと思いました。

今日は、

NOAさんと初めてお会いしました。

そこで、私の悩みに対して力強い納得感を与えていただいたので、

ここでシェアします。
( ര∀ര)つ─━━━━ (←ポッキー)

「自分らしい🐘」

「自分らしく」って言葉はあまり使いたくない。変変じゃない？普通に生きてればそれが自分じゃん。。「自分らしくいること」が理想みたいに語らられるけど、それって当たり前の状態。

なんて新しい考え方。

「自分らしくいよう」ってたしかに、

今の私は自分らしく生きていなくて、「自分らしい」という理想を目指してる感がある。

複雑化しすぎている。そもそも自分は世界に
1人しかいないのに。

一方で、私はこう考える。

「自分らしい状態」には何個かパターンがあって

1つは何も飾っていない私。

ここでの飾っていないとは、毎日3時間しか勉強していないのに見栄を張って6時間は頑張ってます。と言ったり、

彼氏と上手くいっていなくて悩んでいるのに、「順調だよー」と嘘をついたり

これらをしていない状態、現実の自分を嘘偽りなく他者に話せるのが、「飾らない私」だと思う。

もちろん、会う相手によって自分の在り方は自然と変わるけど、その変化範囲内での、飾らない自分。

もう1つの「自分らしい状態」は、「自分が好きな自分でいる時」。

みんなの前で堂々としてる自分が好きだったり、
誰かの話を熱心に聞いてる自分が居心地よかったり。

その自分でいる時の時間がたのしくて、それを「今は自分らしくいられている」と感じる。

と考察してみたが正直よく分からない。

自分らしいってなんだ。

時と場合によって、一緒にいる人や環境によって自分は変わるし、価値観だってどんどん更新される。

多分これは哲学の話だから私が定義しなくていいや。

泣き虫について🦖

自分のことを話すと涙が出ちゃう人って意外といるよ。

えぇ！！！そうなんだ(TT)救われた(TT)

私はたくさん泣きます。

感動的な映画を見ても涙は出にくいが、

自分の意見を主張する時、悩みをうちあける時、嬉しかった話をするとき。

心の敏感な所に触れることばを外に出そうとする時、涙がでます。

目が赤くなって、のどがキュッとなって、鼻水がでてくる。

異常事態なのかと思いました。

なんでこんな頻繁に涙が発出されるんだろう。病んでるのかな。

以前、バイト中に、先輩から些細なことを注意されました。

「私の言うこと理解できる？」と聞かれた時、

私「はい。つまりこういうことですよね、二度とないように気をつけます。申し訳ありませんでした。」

と言いたかったのですが、その前に涙と嗚咽で言語がでない赤ちゃんみたいになってました。

このように、外部から予期せぬ刺激が与えられた時、突発的に涙がぶわわわってなります。(இωஇ )ﾌﾞﾜｯ

それは、精神病んでるからだと思ってたら、
私はそういう習性だったんです。

性質です。HSPと同じで。だから変えられません。

でも私が人前で泣いた時、相手からしたら

「お、オレがなにかしたのか…？！」と戸惑わせてしまうので、

「こういう性質なんで気にしないで下さい」とお伝えしたいと思います。

自分は異常じゃなかった。涙が止まらないのは私の性質だった。ならしょうがねぇな。気づけて嬉しいな。

大学のレポートやると、好きなことが疎かになるの

私:
大学のレポートが終わらないせいで、好きなこと(自(自分を表現すること)ができない。「やるべきこと」と」と「やりたいこと」のバランスをどう取ればいいのか。

NOAさん:
まず、好きな事をやりたい気持ちを抑えて、大学の勉強を頑張っているのがすごい。私にはできない。勉強しない学生もいる中で、レポートに向き合う強さを持っていることに、自信もって。

その上で、大学のレポートと、かんなが大好きな「自分を表現すること」を繋げてみたらどうかな。レポートも文章で言語的表現でしょ、
「ココとここを繋げちゃいけない」っていう思い込みは自分が作り出してるんだよ。

なんと…！！！
大っ嫌いな大学の課題と、私の好きなことが繋がるなんて！

てか「繋げる」という選択肢がなかった。新しい視点だった。

NOAさんは「コーチング」のお仕事とは一見関係のない「ランジェリー」と「お写真」を連関させているそうだ。

私も、レポートと大好きな「表現大会」を繋げてみよう。

それから、少年漫画やアニメ、ヨガも好きだな。本を読むのも映画も、ASMRも好き。

あとあと

ダンシングや高速道路付近で歌ったり、ぬいぐるみ劇場を主催するのもだいすき。

やるべき事は、大学のレポート、講義を受ける、新聞を読む、筋トレする、モチベーショングラフを書く。

それから、バイトしてお金を手に入れる、ご飯をよく噛んで食べる。

上の「好きな物」たちと「日々のタスク」が繋がって、
嫌だったタスクがちょっとだけ楽しくなるかもしれない。

または私が経験してきた、どっかの何かと繋がって、新しい喜びが生まれるかも。

すでにある「私を構成するモノたち」を繋げてつなげて、私がハッピーに感じられる方向に持っていく。

とても前向きで、スマートで、心の重りが取れる在り方だ。

なぜ「心の重り」が取れたかというと、

私が大学のレポートをやりたくない理由は、それ自体が嫌いなのではなく、

レポート作成行為は私の「好きなこと」ではないからだった。

この思いの前提には、

「せっかく華の大学1年生なんだから、人生において大事な時期なんだから、、
わたしにとって『楽しいこと』をやって過ごさねばならない」

があった。

毎日楽しく生きないと、人生の時間をダメにしている、なんなら「生き方を間違えている」とさえ思っていた。

自分の思い込みが怖い。「楽しくなきゃ楽しくなきゃ」と毎日自分を脅迫していた。

たしかに「楽しい」は素敵な感情だ。

日々楽しい時間が増えれふえるほど幸せだし、私にとって「楽しい」の対義語である「辛い」生活は、避けたいと思ってる。

ただ、その時は楽しくなくても、自分にとって役に立ったり、価値があると分かりきっていることのような、

「楽しくはないがやった方がいいこと」はある。

私はそれ↑までも避けようとしていた。

心の底から楽しいと思えることだけで生きていこうとしていた。

楽しいことをして毎日を過ごし、ゆくゆくは仕事になってるのも素晴らしい、が、

「楽しい」が仕事になったとしても、「楽しくないけどやった方がいいこと」はずっと付いてくるだろう。

その度に「楽しくなーーい！」と悲観するのなら、前向きに捉え直しちゃって、自分の「スキ❤」とくっつけちゃえばいい。

そういう視点もある。そういう選択もある。

私はレポートそのものが嫌いだったわけではない。

レポートに取り組むことで、

私が大好きな活動に時間を費やすことができない、自分が嫌だった。嫌いだった。

それなら、レポートを「スキ」の領域に持って行っちゃえばひとまず一件落着。

大学のレポートを書くに当たって調べ、議論した、

政治や経済、法律や、倫理観の
知識＆持論を、このnoteにも活かせばいい。

その方が、私もさらに賢くかっこよくなれる。( *¯ ꒳¯*)ｷﾗｰﾝ✨

最後に、

「たくさんアドバイスして下さってありがとうございます」とNOAさんに伝えたら、

「うん！でも、私はかんなの悩みを解決しよう！としたつもりはないよ。」

と言われ、驚きとともに、こんな思考が降りてきた。👇🏻

NOAさんの世界の見方・感じ方・捉え方が、今の私に刺激を与えてくれた。

でもそれはたまたまだった。

偶然にも、私が納得できる選択肢をNOAさんが持っていた。

このことから、「たくさんの視点を知る」ことはとってもとっても大事なんだと実感。🥺

その中のどれかが、私のモヤモヤをスルッと解決してくれたり、ワンランク上に引っ張ってくれることがあるから。

多くの視点を知り、私の中に落とし込むためには、

人に会ったり本を読んだり、

過去の自分を振り返っていたら突如 気づきを得たり。

会う人は、

「凄いことをしてる人」「超アクティブに前進してる人」だけじゃなくていい。

その人が、私にとって新しい価値観を持っているのなら。

つまり、自分以外すべての人は、私からしたら新鮮な見解をもっている。

「自分以外の人は、みんな師」

という言葉の意味が分かった。
私は誰からでも学ぶことができるんだ。

でも、私が「この考え方は取り入れたくない！」と思う相手や本もあるから、

誰からでも学べると知った上で

「この人から学びたい」「あの人と一緒にいたい」と思える人を自決すればいい。