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最近は本当に自分にがっかりすることばかりで、
心の負の連鎖が続いています。

起きた時から今日は嫌な日になりそうだなって感じてました。

大学に行って授業を受ける予定でしたが、
授業を受ける教室がわからず、
大学のベンチに座ってぼーっとしていました。

教室を教えてくれる友達もいない自分が
情けなくてすごく辛くなりました。

携帯の充電が2%になったので
モバイルバッテリーで充電しようと思ったら
持ってきたはずなのに
カバンに入ってなくて
それでもまた嫌になりました。

もう嫌気がさして
2%の充電で教授に欠席の連絡をして
帰ることにしました。

帰りは
乗り換えまで1時間ぐらい電車に乗るんですが、
立ってる時は我慢できたのに
座ったら涙がたくさん出てきて、
前に座っているサラリーマンのおじさんに
すごく心配されました。

どうして私はこんなにダメな人間なんでしょう。
ブサイクで運動も勉強もできない、性格もひん曲がってる。
自分の周りにいる人が完璧すぎて
なんでこんな自分と仲良くするんだろうって
何の得があって自分と仲良くするんだろうって考えてしまう。
そんなことを考えてしまう自分にまた嫌気がさすんです。

お兄ちゃんはめちゃくちゃに有名大学生のくせに
謙遜するわけでも
自慢するわけでもなく
ただただ普通にして
何も考えずにおおらかに劣等感を感じさせないような態度を取れる人で

お母さんはめちゃくちゃ美人で
私がどんな理不尽なことで怒ったり文句を言ったりしても包み込んでくれる。

お父さんはどこまでも優しくて
とにかく大好きな人

私の周りは素晴らしい人ばっかりなのに
どうして私はこんなにもダメな不良品なんだろう。

そんなことを考えていたら涙が止まらなくなりました。

前回の授業を休んでしまって、
レジュメの内容が何を書けばいいのかわからなくて同じ学部の友達に聞いたけど
誰もちゃんと教えてくれなくて
すごく冷たい返信をされました。

困っている人がいるのに
どうして冷たい対応ができるのか不思議に思ったけど、それより
やっぱり嫌われたかなとかそんなことばかり考えてしまって
心がモヤモヤして
衰弱してしまいました

関係を築くって本当に難しいですよね。
出会ったばかりの人と少しでもズレが生まれると
正直にどこが嫌だとか話せないから
簡単に関係が壊れてしまうんです。

やっぱり新しい関係を築くのって本当に疲れるし
もう面倒くさくなってきました。
天竺鼠の川原さんが
この世に誰もいなくなってもいいと思うくらい
誰かと会話することに対してなにも思わない
というようなことを
どこかで話していましたが、
この考え方を思い出すとすごく心が軽くなります。

人間て1人になったとしても死ぬわけじゃないし
自分を偽って誰かと会話して仲良くなろうとしなくても
今の自分を認めてくれる人に
いつか、いつか出会えると思います。

実際、高校時代クラスで孤立して
クラス全員から浮いた存在だった時も
親友は変わらず私のクラスまで来て話してくれたり
ずっと友達でいてくれました。

頑張りすぎず、
1人でも死ぬわけじゃないしっていうマインドでいこう
そう思った1日でした。
ハッピーエンドに変えられるのは自分自身ですから！

にゃんぞぬデシ / ハッピーエンド建設中（MV）