日本でも海外でも、どこにも属せない自分

社会に溶け込むのは、多分できないんだなと思った！

良い意味でも悪い意味でも、
私はどこかに属するとか、そういうことがおそらく今後もできないんだろうなと感じている。

いわゆる勝ち組にもなれず、出世を目指す人間たちとも群れることもできず。
一方で落ちこぼれすぎもしないから、掃き溜めの人間にもなれない。

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1人が好きなはずなんだけど、誰かといることを求めている。
この矛盾が何かわからないけど、
それをおそらく求めて海外へ来て、
でも結局、どこにも属すことができていない気がする。
友達はいるし、飲みに行こうと誘ってもらえる。
それで十分じゃないかと言いたくもなるのに、
もっと欲してしまうんだよねえ。
自分を見て欲しくないけど、見て欲しい。

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人と話すときに、スイッチを入れる癖がついてる。
いつからかわからないんだけど、
人と話すとき、これが求められている自分像を演じている気がする。
自分自身ではあるはずなんだけど、
それが本来の自分と大きく乖離したものであるから、
調子が乗らないとうまくできない。
調子が乗らないとき、
「何で今日怒ってるの？」「静かだね」って言われると、少し考えてしまう。

ああ。最初から本来の自分に近い、よそ向きの自分が用意できたらいいのになって思います。

結局何が言いたいのか、書きたいのかわからない内容になってしまったこと
ここにお詫び申し上げます。
でも、こうして書いていると、たぶん、自分なりに社会に溶け込めていける気がしてるんだと思います。
どこにも結局属することができないと知っているからこそ、
少しでも属すと言う経験を積み重ねたくてSNS をやっているのかもしれない。
何だか独りよがりな、中学2年生にもなりきれないような。
1年後には30歳になれるんだろうか、心配になってきました！
生物学上の30歳にはなれても、永遠に25歳を超えることはできないんじゃないだろうか！

食べても食べても満腹にならない悩みだけ解消できたらいいな〜