あなたのせいです。

どうせ、私が何書こうが誰も見てないだろうからここで今日も発散させて欲しい。

自分で自分の殻に隠れたあの時から私はずっと空っぽで生きてるよ、そうしなければ自分で自分を守れなかった。自殺とか自傷しなかっただけマシと思ってね。そのせいで1番大事なもの失くしたけど。

今日もゴミみたいに中身のない1日だった。起きてご飯食べてTwitterみて世界に毒吐いて時間潰しにゲームして寝る。ほんとにつまんない。生きてる価値ある。こんな死んだみたいな生活。インスタとかで充実してたり幸せそうな人見るとクソほどイライラしてくるから最近全然開こうともしなくなった。(笑)インスタは切り取った幸せを載せる場所だから仕方ないのは理解してるけどイライラしてくる。病むとそれくらい心の余裕無くなる、ホントに。

ホントになんにも無いな、何するにも怖くてネガティブになっちゃったから何をしていいかわかんないし。本当に独りのとき周りにいてくれる人もいないし。褒められても信用出来なくなっちゃったし。心が理不尽に傷つけられ過ぎた。分かってくれてると思ったから打ち明けたら否定された。出来るなら全部捨ててリセットして1からやり直したいけどそれも出来ないし。ホントに最近ずっとイライラして生きてる。
生きてるって感じながらいきれてないから、いなくなりたい。病院行ったのに気持ちの持ち様とか言われて帰されてでも毎日苦しんで生きてるのなんでなの？消えたい。多分心の底から幸せだって言える日はもう二度と来ないんだろうなぁ。

多分私の身を案じてくれてる人達に対しても、こんなめんどくせー人間のこと心の底から助けたいとは思って無いでしょ？とか思っちゃうから、もう死にたいな