あ、おかげさまで泣けたよ。

この雲は2、3日前の空。面白い雲だなーって思って撮ったの。

さて、

自分の不甲斐なさに涙する。

息子の幼稚園のころのビデオを見ていて

自分の言葉かけしてる声に自己嫌悪する。

なんでそんなこと言うの？？

何言ってんの？わたし？？

彼に合わせてやればいいじゃない。

彼の好きにさせてやればいいじゃない。

なにダメダメ言ってるのよ。

もっとおおらかに対応してあげればいいのに💢

自分に・・・

自分の喋ってる内容に怒りを覚える。

わたしって余裕がなかったね。必死だったね。

友達を作ってあげたいって(本心は私の友達が欲しかっただけなんじゃないの‼️)

そんなのわたしがすることじゃないじゃんね💢

私の孤独感を埋めたかっただけだね

あー😮‍💨せっかくの可愛い息子の姿がみれるのに自分の喋る声に怒りを感じるなんてー💦ちえー💦

今なら少しは余裕持って

あなたとの時間を楽しめたかもしれないのに

なんて勿体無いことしたんだろうか

あんなに可愛い時にわたしは周りのことばかり気にしてるようだ。

涙が止まらないよ。

なんでもっと子育てを楽しまなかったんだろう。なんてもったいないことしたんだろうか

過去には戻れない。

悔やんでも仕方がないんだよ・・・

これからは後悔のないように

こんな涙流さないように一生懸命生きていきたい。

なーんて

と、自己否定ばかりしてもしょうがない。

泣きたかったらこれ見たら泣けるな。

と冷静に思った。

今できることを今しかできないことをやるしかないんだよ。

先日、ある人に相談したらね。

息子はそれを経験するために私たち夫婦のところに産まれてきたんだって。だから後悔しなくていいのよって。

その言葉かなり救われた。

感謝。