22歳にして！

やっと最近自分の性格がわかってきました😮‍💨
なんか、小さい頃の教育ってマジで大事で現在に響きすぎるな
私はみんなが思っているような人間ではないけど私は、"こう思われたくない"の気持ちが強くて、そう見えないように振舞ってたら、本当の私ではない私を皆がこういう人間なんだなと思うようになっていたし、わたしも勝手に私はそういう人間って思ってたよね。
全部去勢張ってただけなのに😸
自信なくて堂々としてない人嫌いだから私はみんなにそう見られたくないとか、へらへらしてる人好きじゃないからあんまり笑わないようにしてるとか、私は人に合わせてないし、芯があるとか😌

病院で、自己肯定感めちゃくちゃ低いねって言われて、へえ〜そうだったんですね😸と思ったし、人に合わせすぎって言われて、あ〜そうだったんですね😸
自己肯定感低いからこその行動複雑すぎて説明できませんが、人に合わせている点に関して、みんなが私に対して、人に合わせていないと思ってるのは、私の中ではめちゃくちゃ人に合わせてる状態がそれに見えてるだけで、実際頑張らなかったらもっと酷いんだよね
なんか全ての行動がそうで、本当に何も人に合わせず、考えず行動したら友達なんていなくなるんだけど、多分みんなそうだと思うけどさ！
でも、実家にいた頃を思い出すと明らかにめちゃくちゃヤバくて人に話すの恥ずかしいくらいに自己中心的で絶対に自分の思い通りになるまで言い続けるし、すごい頑固ですごい意地っ張りですごいへそ曲がりなんだわょな🥵

例えば、お茶飲みたいけどお茶が私の手元になかった時、「お茶」ってままに言ったら、「自分で取りなさい」って言われるんだけど、マジで持ってきてくれるまで「お茶」って言い続けるし、持ってきてくれなかったら飲まないし、何回か言ってもってきてくれても、「ありがとう」とは言わない。
とか、こういう事をほぼ毎日日常的にしていたので、一人暮らしをし始めて、こんなんじゃ人から嫌われることは自分も分かってたし、弟の事は内弁慶な奴‼️😸と思ってたけど、自分もそうでした😌

人と長く一緒にいるようになって、自分のこう言うワガママで自己中な所を見せずに、思っていることは何も言わず、言ったとしても相手に伝わらないように遠回しに言ったり(これは癖)してたら、我慢限界大爆発❤️‍🔥してしまいました😸

自分のことを気分屋だと思ったことなんて1回も無かったけど、全てにおいて気分があって(それはみんなあると思うけど)、その時の機嫌の悪さを隠せれば良いけど、まだまだ子供なのでそんな事は無理で、どうしたら機嫌が良くなるかと言うと、これは時間しかかいけつしてくれなくて、前までは人の前ではずっと上機嫌女でいよう！そっちの方がみんな好きだ！と思って、突然イライラした時はとりあえず原因を考えて何すれば収まるか考えて、お腹すいてたらご飯食べたり、眠かったら寝たりしてなんとかしてたんだけど、私のこの一連の行動に対して色々気にしてしまう人が私のいちばん近くにいるので、早く私は歳を重ねてこの性格を直さなければ、、、、と思っています😌

あと、日本語が下手ということ😸
これは中学生くらいの頃からずーーーーーーーーーーっと言われてきてたことで、もちろん国語も苦手ですし😺
私は、人に自分の気持ちを知られるのが本当に恥ずかしくて、嫌で、自分の気持ちを知られないようにめちゃくちゃ遠回しに喋ったり、例えば〜の話をして、具体的な私のことを話さず、ニュアンスだけ伝えたりしていました😌

心理検査の時も、「これなにに見えますか？」という問題がめちゃくちゃ苦痛すぎて死ぬかと思った

22歳になって、自分の思っていることを相手に分かるように伝えないといけない機会が増えてきて、最近頑張ってるんだけど、やっぱり、こんなの自分じゃない‼️‼️‼️‼️‼️となって葛藤しています😺

私の事全て分かったらつまらないと思われるんじゃないか、全部分かったらおもしろくないじゃん！とかそういう気持ちがあって、でも実際は、ちゃんと思ってることとか相手に伝わるように言わないと、私の行動の意図とか、なんでそんなこと言ったかとか、色々わからなくて私と関わるのが嫌になったりするのかなあ

私は言い方がキツいので、(効率重視そんな丁寧に相手のこと思って伝えるのだるい)割と不快にさせる事が多いんだけど、良い伝え方みたいなのってどこで覚えれば良いんでしょうか？