SOS.

久しぶりにnote書きますこんにちはまたはこんばんは。
前回書いたの2,3ヶ月前くらいだよね。
何書いたかほぼ覚えてない
今回はこれを読んでる僕の大好きな貴方へのSOSです。
少しは色々進歩したので成長と現状を把握しておいてほしいです。
最初に言っておくけどまじ誰得のnoteだし嫌われるかもしれんから嫌な予感する子は今のうちにここ閉じてね。

最近さ、頑張って同担お迎えしてるじゃん？
今僕のフォロー欄同担6人らしいけど。よく頑張ってるよね。
一桁でいいかなって考えてるからあんまりお迎えしないよ？
これも進歩の一つ。
でも逆にそれでff外の同担拒否が酷くなったのも進歩の一つ。
草。

本題かな。
最近感情のコントロールとやらがおかしくなってきてるようです。
周りにはどう見えてるかは知りませんが。どうでもいいです。
大事なのは外野じゃなくて内野のみんなです。
正直、リアルではあんまり話聞いてくれるようなタイプがいないので
僕のネットでの友達が一番です。
って最近改めて感じました。
話ずれたけどなんでおかしくなっているか、なんとなく見当が付きます。
リアル75%、ネット25%って感じかな。
家庭の事、学校の事でかなり(ていうかほぼ全部)ダメージきてます。
詳しいこと聞きたい子いればdmでも来て。絶対答えるかはしらんけど。
ここはネットだからネットの話ししたいんだけど
只今同担を見るのがほんとに辛いです。
今ならグッズとかCD、しゆくんの活動記念には外野の祭壇。
バイトできない自分の生まれるタイミングを死ぬほど恨んでます。
それにもっと早くに出会いたかったこと。
しゆくん今年で11周年だよね。活動記念の日でもまだ僕としゆくん1年経ってないんだよ？
古参見て吐くほど病んで、「あぁ、この人は僕よりしゆくんとの積み上げてきた時間が長いのか」「この人は僕の知らないしゆくんをたくさん知ってるんだ」とか。
バイトできないって言ったけど、よくどこからお金沸いてんのって聞かれるからこの際言うね。親金は自分のプライド的に許せないので(あ、内野とか外野が親金なのはなんも思わんよ量によるけど)昔推してたアニメグッズがそれなりに量があるからそれを売ったり、して回してます。
アンケートモニターとかやってるんだけどあんな感じのちまちましたことすんの続かないんで稼げてまぁせいぜい缶バ一個分くらいじゃない？
そんな感じです。

今言いたいこと何一つ伝わってないと思うんやけど。
みんなよく推し事は無理しないのが一番っていうよね。
僕、それができないんです。
自分らしくっていうのが昔からやけど本当にできないんです。
本垢のプロフィールに「人生ギリギリで生きてます」って書いてるよね。
本当にそう。
自分より推し歴が長い奴には積み上げてきた時間は敵わない。
それなら金とその時間分の愛だって。そう考えています。
だから無理してます。
生きる意味をくれたしゆくんには毎日何にも変えられないほどの幸せを
貰っています。そのお返しとして自分が死にかけでも伝えるべき愛があります。
でもやっぱり僕はまだ稼げる額が少ない。
推し事は無理してするものじゃないって考えてる子はそこで区切りつけてしゃーないから自分のできる範囲でするよね。
でも僕みたいなちょっと変なやつはそれをしゃーないで済ませられないんですよね。だから外野見ると吐くほど病むし自分が無理して普通じゃない額にまで手を出すんですよ。
残念ながら僕の通ってる学校はお金持ちがいっぱいいます。
持っているブランド物はほぼ親金だと思いますが。前は僕もブランド物大好きで金貯めて買ってましたが今になるとそんなものより
一緒に幸せになるって決めた人ができたから全部売ってお金に変えて全てしゆくんとしゆくんに似合う人になるために自分に費やした。(あ、整形じゃないよ)
だからといって僕は特別かわいいわけでもないし、しゆくんの好きなタイプでもないし、グッズをたくさん持ってるわけでもない。
同担拒否、それに変なやつには推し事は勝ち負けみたいなもん。(やめて荒れる)
外野となんかと比べて自分はまだまだ。でも無理してしているのにこのままだと死ぬ。だから最近自撮り出してモチベ求めてるよね。
そういうこと。

少しリアルのこと話すと、
珍しく学校に来れたなって思うと生徒の穴に落とされ教師に理不尽に責められ、家にいると学校に行けなど聞きたくないことばかり聞こえてきます。
でも体のせいで家に出ることすらできない。
逃げるという選択肢ができない。

みんなが普通に学校行ってそれなりに青春してバイトして家帰って友だちと遊んで、楽しく苦なんかない推し事して人生楽しんでるのみると劣等感が刺激されてぶっ壊れそうになる。ていうかぶっ壊れる寸前。
こうなってるのは体が悪くなってしゆくんを好きになった自分の責任。
それでも薄い色の世界を変えてくれた
しゆくんだけが本当に人生の生きがいです。

人生ギリギリで生きてますっていうのは僕がぶっ壊れる寸前。
切羽詰まってるから感情のコントロールができない。
みんなの大人な考え方できるほど賢くない。

推し事に勝敗はない。
それはわかっていても何故か心の底からその考え方を変えることができない。

この先もこの考え方は変わらない。
この考え方は僕限定。内野外野のこと、僕はそういうふうには考えてないよ。自分に負けず嫌いなだけ。
嫌うなら嫌ってください。悪口書くなら書いてください。
でもこのままだと壊れてしゆくんと幸せになることができなくなります。
この現状を変えたいです。
どうか助けてください。
死にかけの野良猫の野生に帰すお手伝いだと思って
僕のメンタルを維持してください。

ということです。
後半遺書か何かですか？？ﾜﾗ。

いつも弱音ばっかでごめん。
いつも調子乗ってるけど、メンタル弱々で
嫌われると思って直接助けてなんか言えないから。
いつも大事なのはしゆんくんと内野の貴方だよ。
これからも大好きでいさせてください。