自分のための最期にしない

愛犬17歳が、一昨日急に歩かなくなった。
ほとんど食べ物を食べなくなった。タイムリミットを感じる。

毎日泣いてばかり。今朝だって、泣きそうなのをこらえながら向かうバイト。

どうして泣いてるんだろう。まだチャッピーは生きているのに。自分に問いかけ続けて、見つけた。

「可愛い存在を失うのが怖い」からだ。私は私が一番可愛いんだな、私がチャッピーを失うことが、怖いんだから。

違うだろ。そんなことしに帰ってきたんじゃないだろ。

英語とかクイーンとか、スリランカ人の彼氏とか、そんなことにうつつ抜かしてチャッピーを思う存分可愛がらなかったことを後悔しても、何にもならんだろ。

だって、彼はいま生きている。生きてる彼を泣きながら撫でてなんになるのか。彼はそれで嬉しいのか。

「いい子だね、可愛いね」
そんな言葉が、抱っこが、なでなでが、彼は大好きだった。きっといまだって。

私は彼を抱っこできる。撫でられるし声もかけられる。お水のお皿まで連れて行くことも、膝の上で寝かせることだって、なんだってできる。

同じ時間にいま一緒に生きている。それに感謝せずに何を悲しんでいるのか。

後ろを見ていたら、今ある景色さえ見逃してしまう。馬鹿だった自分に気づいたなら、今すぐ態度を改めれば良い。

「後悔しないための行動」は大切。
ただ自分本位にだけはなってはだめだ。悲しくない死なんてない。

彼が心地良く安心して、苦しまずに旅立てることが、何より大切だ。

敬意を示した行動で送れるように、瞬間瞬間覚悟を決める。