時系列⑨

枕からほんのり香水の香りがする
寝る前に自分に香りを纏わせて寝なくてよかったと心底思った
夫は何度も、寝れる？　と聞いてきた。
寝れる？
ウトウト、、
寝た？
ぐうぐう、、
寝てないの？大丈夫？
ぐうぐう、、
寝ながらも何度も私の様子を気にして何度も声をかけてきた
寝息を立てる夫の横で、私は朝まで一睡もできなかった
私は自他認めるロングスリーパーであり睡眠命である
睡眠不足だと機嫌は悪いわ判断は鈍るわ何もはかどらないわでいい事ないので自ら睡眠を取るし、それを知ってる夫も、いいから寝ろ、とすぐ言う
その反面、年に数回ストレスやプレッシャーで明け方まで寝付けないことがある
この日も、寝付けないなと思いながら、いつものパターンで明け方には眠れるだろうと思っていた
ただ寝ようとするとグルグル回る先ほどまでの会話
細かく思い出すと時系列が気になり、悶々とすり合わせてしまう
え、じゃああの時は？え、あれは、、あの時ってじゃあ、、、
のループである。
眠れない状態からどうにか抜け出すためにTwitterを見たりインスタを見たりした
しばらくして寝ようとして、またグルグルしてそこから逃げるためにスマホ見ての繰り返し
外が白々してきて鳥の鳴き声がする
2階で両親が起きる音
洗濯機の音
キッチンの音
テレビの音
どんどん流れる時間
子どもたちが起きたらママは体調が悪いってことにして朝ごはんは自分たちで食べてもらおう
昼までは寝よう、お昼ご飯は作ろう
8時過ぎたのを確認して子ども部屋にいって子どもたちに伝え、また寝ようとした
夫が起きて、
寝れてないの？？
と聞いてきた。
うん、と小さく返事をした
この時、おやすみを言い合った時には沸いていなかった怒りが沸いており、夫の顔を見ることができなかった
寝不足のせいなのか、怒りが止まらない。
夫は私が怒っているとは思っていなかったと思う。寝る前にあれだけ和解したような雰囲気で寝たのだから。
ただ、あの私が眠れていない状態に危機感を持ったらしく、大丈夫？？と覗き込んできた。
グルグルのうちに妄想も盛んだった私は、夫とサヤカがラブラブな雰囲気で今日もどうせ"おはよう"から始まるLINEをして、"妻にバレた！焦💦"みたいなLINEをすることに怒り噴騰しており、
LINEしたの？話した？？
と聞いた。いたって冷静を装った
いや、まだ、、あとで、、電話で。
と夫は返事した
へぇ！電話するんだ〜へぇ！また私の目を盗んでね。家の中ではできないだろうから、わざわざまた外出るんですねぇ！！怒
と思いながらうつ伏せになった
夫が一度部屋を出たあと近づいてきて、心配している様に後ろから声をかけてくる
寝れそう？？寝てなよ、ジム、行ってくるからね。。
イラァッときた私は振り払う様に腕を回しながら振り返り、
早く電話してきてよ！！早く出てって！！
と言いながら夫の腕をたたいてしまった
回した腕が当たったなのか、怒りで叩きたかったのか微妙なところ
早く電話で伝えろよ、気づかれちゃった！やばいって騒げよ
二人でどうするどうする言えよ
別れた方がいい？？もう会わない方がいい？？えーん悲しいよ〜もっと会ったり二人で飲んだりしたかった😭
でも奥さんに悪いよね💦我慢した方がいいよね💦
俺が悪い、サヤカは悪くないから気にしないで！俺がLINE消さなかったのが悪い、本当に辛い思いさせてごめんね

そんで、どうすんの？？どうせまた、ほとぼり冷めたらやり直すんでしょ？仕事仲間だもんね。遠くにいても、用事があれば会うんだから。

辛い思いさせてごめんね！でも大丈夫、上手くやるから、しばらく会えないけどまた次に会う時までには落ち着いてると思う！それまで我慢しよ

そんなとこよね。
そんな電話するんでしょ？LINEしてるんでしょ？てか何をわざわざ電話するのよ、メンヘラなのか？サヤカは。
私を置いてジムに行く口実で外出て私よりサヤカのケアをするために電話するの？？？

グルグルが止まらない。
あのイヤリングを買ってくれたのも、
病院通いの送迎を平然と私にさせたのも、
セックス鍛錬日記つけそうって話したのも、
あの腕を組んだ写真も

全部"後"じゃん

香水買ってきた時も、一日サヤカとLINEしてた日じゃん
だからあんなに機嫌良かったの？

昨日別れられるの？って聞いたら
そこだよね〜
って言った。どう言う意味？？？もしかして別れる気ない？
あの人、一度だって後悔してるって、口にしてない。
今じゃなかった、今知られたくなかったとは言ってたけど、サヤカと関係を持ったことは後悔してないんだ
今、サヤカとの関係が私にバレたことをひたすら悔いてる
きっと行為をした後、やっちまった〜！！とはなってない。そうか、、あの人はもう私と終わったと思ってたんだから、もう罪悪感なんて無かったのかも
何で私に愛してるとか好きとか言えたんだろう、サヤカのことも好きなのに
そういうことできる人だったんだ
できない人だと思ってた
行為ができるくらい好きな人ができたら、私のことなんて本当に興味なくなって排除するような態度を取られると思ってた
だからこんな展開になると思ってなかった
本当に私のこと許してくれて、好きだと思ってくれてて、この先関係修復しようと思ってくれてるんだと思ってた
でもあの人、感謝とか気持ちを口にすることでお前のこともう一度好きになれると思ってた、実際好きになりかけてたって言った。好き、ではなかったんだね
私、何を浮かれてたんだろう、、、
私が蒔いた種だと、私が反省するべきなのか？
浮気されても仕方なかったのか？
私なんでこんなに悲しいんだろう
毎晩求められるのが辛いから浮気ぐらいして来いよって思ってたじゃん
私がおかしいな
あんなに突き放す態度とっておいて、そりゃもう終わってると思うよ
浮気なんてもう既にされてるかもと思ってたし、実際ワンナイトくらいなら流せるだろうと思ってたよ
なのになんでこんなにも悲しくて悲しくて仕方ないんだろうか。