時系列14

土曜日の夜
月曜日の朝ぶりに二人で話す時間ができた
落ち合う前に、時間などの話をLINEしていたらやはり言葉ジリが何だかご機嫌なので、もしかしてまたサヤカと連絡とってるのかな？と苛立って
"サヤカ元気？"
"連絡とってる？"
と送った
夫は
"いや"
だけの返信だった

このやりとりがなかったら、もしかしたらもう少し、マシだったかもしれない

会って早々、夫は
結論から言うと、サヤカとは別れたから
と言った

私は拍子抜けをして、リアクションに困ってしまった
望んでいたことなのに嬉しい感情に直結しない。
この日会った時から、夫の顔がずっと死んでる
殺人鬼みたいな座った目、声色は低く、口をあまり開けずに話す
すごく疲れている時か、何かあった時だ
夫にとってサヤカと別れて私と向き合うことにしたことが、決してハッピーではないことを示していた。
なので、リアクションに困ってしまった
私はすぐに自責する癖があるので、しまった、私のせいだと瞬時に思ってしまった

時間ができてから、
サヤカと別れて、お前と向き合うことにしたから、サヤカにできたことをお前にもできないか、俺に試させてみて欲しい、
と夫は言ってきた
私との関係修復を、夫は望んでくれているんだと思った。
別れた経緯を私が知りたいと言ったので細かく教えてくれた
まず、木曜日からその日まで何度も電話をして話し合いをしたこと
サヤカは夫にかなり入れ込んでいたようで、夫もそれを自覚しており、別れるのは大変だと思っていたから週末の時点では、はっきり別れると言えなかったと言う。
電話を何度にも分けてしたのも、一度では納得してもらえず、サヤカのメンタルの心配もしながら丁寧に話したと言う
まず、サヤカは旦那さんとの離婚を考えていた、そして夫との再婚を望んでいた(ラブラブならそんな会話は想定内だが、夫も調子を合わせていたのだと思う)ただ、夫はさすがにそこまでは考えられなかった。私にバレる前から、このまま離婚されたらどうしようと若干思っていた。ただ、サヤカを本気にさせたくてアレコレ手を尽くし、サヤカを惚れさせたのは自分のせい、なので責任を感じていた
サヤカのことを気に入ってサヤカの気になる男などの話を聞くうちに、自分がいちばんになりたいと思った(そしておそらく口説いた)そして考えつく全ての優しい行動をサヤカに取った。
それは、ここ数年私にはもうできなくなっていたことで、夫本人は、好きな人を目の前にしても自分にはそう言う行動はもうとれないのだろうと諦めていたことだった。でも、私にできなくて後悔していた数々の言動をサヤカにするとこができ、簡単にサヤカが自分に惚れ込み、自信がついたらしい。それで、この調子で私との関係修復もできると思ったらしい(ここはどうとでも言える)
要するに、サヤカにとったら本気だった関係は(これも夫曰くだし1ヶ月半程度なので本当か？とも思う)夫にとっては遊びだったとも取れる。
夫は、
好きって言われたら好きって言うしかないでしょ、こうして欲しいんだなーと思ったらするし、だから別れ話も、何かあったら電話していいよって言った
と言うのだ
それは、、、なんなの？そういえばキャバ嬢やら飲み屋で一緒に飲んだ女子やらとLINE交換した際もこんなやりとり程度ならするっしょって言ってたけど、、バカなの？？
しかも、私への責任感の糸がプッツンした北海道での出来事を裏付けたくてか、今まではどんな浮気のチャンスも我慢することができた、だって俺、3年前に経費でマンション借りて住んでた時、キャバ嬢泊めたこと2回あるからね、それでも我慢できたんだよってまた新たな事実を吐いた
は！？
ってさすがにでかい声出たわ
だって俺、太い客でも何でもないのに、仲良くなったキャバ嬢に明日仕事終わったあと俺の家来ていいよって言ったら本当に来ちゃって笑
だって。唖然、、、
それを私に平然と隠してた事実、今のタイミングで暴露する配慮の無さ、キャバ嬢への発言の程度の悪さ、どこから突っ込んでいいのかわからないほど、唖然。
そして自分はモテるモテると自慢のように言うのだ
常に女の子を試すようなことして、モテたら満足して、その上で浮気しない自分に酔ってきてたのかなぁ
サヤカのことも気の毒に思えたし、何よりも私がいちばん可哀想じゃない？
何言われてるんだろう今私、、、。
それでも、サヤカと別れた夫を前に、もはや別れ話は切り出せなかった。
私のために別れたわけじゃないことくらいわかってる、それを口に出したら、まぁ、そうだねとも言われた。別にお前のためだよって言われても最早信じられないが。
水曜日までは私ともサヤカともいずれ？すぐに？別れるつもりでいたらしい
ただ、例の元上司に暴露したら、調子にのるなよって言われて、なんとなく目が覚めて、もう誰も傷つけたくない、サヤカともこれ以上の関係を望んでないのなら、別れないといけないと思い、サヤカに別れ話をする決心をしたらしい
あぁ、なんて綱渡り状態
それからサヤカと話し、サヤカが泣いたり悲しんだりしてるのを感じて、心労がすごかったらしい
土曜日、やっと話がひと段落したと思い、私も会う前に気を取り直して飲みに行こうとしたところ、私からのあのLINE、なんかすごく頭に来たらしい
その感情を抑えての、私への別れた報告。そして、お前と向き合うことにしたから、サヤカにできたことをお前にもできないか、俺に試させてみて欲しい
との決意表明。
はじめのこの発言を今になって振り返ると、よくもまぁ私は前向きに受け取ったなぁと思うほど、騙されてる感満載だし、頭に来たって何？
もし水曜日までに、サヤカとは連絡とってんの？的なLINEしたら、こいつたぶん私を選ぶ選択はしてなかったんじゃないか、と思うほどだ
俺こんだけ苦しい思いしたじゃん、俺だって傷ついたから浮気したのに、これだれのことしたんだから許せよ
がすごい。
私の泣き崩れる顔、落ち込む様子を見て、もう誰もあんなふうにさせたくないと思った
自分がキツくて、自分のためにサヤカと別れたんだね、、、
でも、サヤカが確信をつくよつに、
それって私のため？自分のため？
って聞いたんだって、それに対して、サヤカのためって言うしかないからそう言ったんだって、あーもう、嘘つき。
ここまで話して、お前が、別れたいと思うなら別れてもいいって。
ちなみに、私はまだサヤカと続いてるだろうと思ってたから、今日別れ話をするつもりだった、もう自宅には帰ってこないでって言おうと思ってた、
言われたらどうだった？全然悲しくない？
と聞いたら、
あっそー、ふぅーんって思うと思うわ！笑笑
って言われたんだけど、、、
マジ終わってるわ
私たち、ふりだしのもとの心が通じ合ってない冷め切った夫婦に戻っただけなんじゃ？
ただ結婚してる事実だけ残ってる。
なんだか絶望的な事実だけ突きつけられてるようで、何にもハッピーな気分になれなかったが、冷静な私の判断は、夫とうまくやることのみ。
いろいろ疑念を抱きながらも、こんなにこんなに夫についてアレコレ思っても夫には言えない私
言ったら絶対、じゃあ直す、俺が悪いとはならないのだ(もしかしたらその場だけはそう言うかもしれないが)
そんなに嫌なら別れようか？
って言われて終わるだろう
そして夫には離婚のデメリットはない
自宅に帰ってくるなと言われてもそうですかーとなる様な人、子どもを可愛いと思えないと言った人、東京が大好きで、私の助けなんてなくても毎日忙しく精神力も体力も鍛えられてる人、経済力もどうとでもなる人
それに対し、私には子どもがいるんだよ、あなたよりも大切な愛する二人の娘
私、認知されてる愛人か何かなのかな？
お金だけ貰った方がむしろ楽かな？
でもやっぱり娘たちから父親を奪うのは嫌だ。
なんかもう、ただ絶望を突きつけられただけだったような、愛情なんて微塵も伝わらないし、もう信じることが本当にできないとも思う
もうパソコンやスマホは見ないでって何度も念を押されるし、いや、一度しか見たことない私になんでそんないうの？見せてみろよ！って逆に思っちゃう
終始もう辞めてるはずのタバコ吸ってて、
タバコ、吸っていい？実はタバコ、ずっと吸ってたんだ、自宅でも吸ってた
だって。隠し事が多すぎて、リアクションも薄くしかできなかったけど、じわじわ効いてくる。
なんなんだろう。
私は夫に依存してて、
お前は自立するべきだだって。
私自立したら離婚されるんだろうか。
そんな話、何年か前にもした気がする
ずっとそのつもりなんだろうか。
依存って、、、だってあなたが私の行動も制限して、私の意見なんて意思なんて聞かなかったじゃん
あなたが絶対の関係だった結婚生活で、今更それは無くない？
もう私は、依存されてるお荷物な存在なのかな。
愛情なんてどこにもなかったんだなと再認識。