時系列12

その日はぐっすり眠ることができ、その様子を確認した夫は安心した顔をしていた
夫はいつものようにジムへ行き、私も買い物に行ったり家事をしながら日中を過ごした。
心のザワザワが止まらなくて、スーパーでうっかり泣きそうになるくらいには涙がONの状態だった
夫がスマホを見ているとついついサヤカかと思ってしまうし、外に出てるとサヤカと電話している気がしてしまう。
頭の片隅にある状態で半日過ごしたら、なぜこんなにもショックだったのかがハッキリわかった。
あぁ、自宅に、私のいる空間に、持ち込まれたのが辛かったんだなぁ
東京や他の地方で何をしているか知らない。知ろうとしても仕方ないし、割り切っている。そこで活躍している偉い地位にいるあの人は、私とは関わりがない。遠くから応援しているが側でサポートできていないし、おかえりもお疲れも言えない。
ただ、ただの夫としてこの家にはいつも帰ってきていた。もちろん自宅で仕事してたり、仕事の電話してたり、忙しそうな夫を見ることもある。
ただ、私に会いに、娘たちに会いに、帰ってきてたと思う、忙しい合間を縫って。
その夫は、私の知ってる夫だった。
もし他に女がいても、常に私は優先されると自惚れていた。
私と寝室で話しているとき、私とLINEしている時に、他の女のことを考えられるなんて考えたことなかった
そういう裏切りは無いと思ってたのだ。
あの時、私に好きだよって言いながら、頭痛いなら早く寝な、って優しい声をかけながら、この後電話しようと思ってたんだ。
その前の私の作ったご飯を食べて、家族団欒している時も、サヤカからの連絡を待ってたんだ
夜、電話するつもりでいたんだ
私はご機嫌な夫が嬉しかったのに
ご機嫌なのはサヤカが理由だった
私、本当に浮気されたんだなぁ、裏切られたんだなぁ
浮気ってこういうことなんだなぁ

ザワザワする胸がおさまらない
息が浅くてたまに整えないと辛い
ずっと考えてるので何かをするのに集中力がいるし、すぐ疲れる

夕飯の支度をしようとした時に、ちょっと限界を感じて、夫が一人である3階の部屋にノックして入った(普段はノックなんてしない)

どうした？
と夫は驚いている
ハグしていい？
え、どうした？大丈夫？？泣いてるじゃん
大丈夫

少しだけハグして部屋を出た
　
は〜〜〜。スマホ、私がきた瞬間ホーム画面にしたやん、、、は〜〜〜。

もう一度突入してやろうかと考えながら野菜を切っていたら夫が降りてきた。
全然浮かない顔をしているが、キッチンに立って手伝ってきた
めちゃめちゃ元気ない。
元気ないな〜と思って、一応
ジム、疲れた？
仕事、してた？
と質問を振ったら、
いや、してない。会食の店選んでた。ジムも今日は肩だけだから疲れてない

私ね、、私の顔見て元気なくなったんだよね。なんかごめん。
そう思いながら、二人で黙々と作業を続けた。

結果的にそのあと夫はいつも通りになり、私も家族と話しているうちにいつもの自分に戻れていた
というか、その日はずっと平気なフリはできていた。
でも平気じゃないよ、というメッセージはしたかった

その晩も体温を感じずにはいられなかった
心のざわつきを静めるにはそれしか方法がなかった
夫も私のことが余程心配だからか包み込むようにしてずっと私に語りかけてた
こんな気持ちはいつぶりだろうか
自分が必要とされているのか不安で不安で、相手の気持ちを常に確かめていないと落ち着かないなんて
結婚前に付き合っていた頃を思い出すほどだ
こんなに不安定になるなんて
夫はひさしぶりに感じる私からのアプローチにテンションがあがって、ハグを強めたり、キスを求めたらしてきたがもちろんキスは拒んだ
夫の手はずっと私の顔や頭を撫でていて、いつもムードも愛情もなく許可なしにお尻を触ってくるのに、流石にそれはしなかったので安心してそばにいることができた。
全然許せてないよ、今日も色々思った。東京に戻って思い出したことをLINEしたりされるの嫌でしょ？だから今日のうちに全部言っておくね
なんでこんなに許せないのかわかった、ここでは絶対に他の女と連絡は取らないでほしい
スマホ見てるのを、他の女からかなっていちいち思うのも嫌だし、家から出て電話するのもすっごく嫌。
またそれをされたら、一緒にはいられないと思う
できる？

うん

声、ちっさ。
いや、できるできる！
約束してね？約束できるの？

これはめちゃめちゃ念を押した。
そして謝られた

わかってるのかな？不安だな。

翌日東京にいつも通り送り出した。
あーもう会えないのかぁとおもった
こんなに夫に会いたいと思うのは本当に結婚する前ぶりかもしれない
なので、自分の感情の変化にいちばん戸惑っている
何で浮気されて盛り上がってるのか。
というか、私の好きとか会いたいとかの根幹て、不安という感情なんじゃないか？
それが無いと、愛してるかどうかわからなくなるのかな
なんて厄介な
それにしても、夫も厄介だ
きっとあの人は今私にベクトルが向いてる
私が求めたからだ
求められたら俺も好きかもーってなっちゃうだけなんじゃないのか？
だからこの数年、気持ちが通わなかったのか？
夫婦でいるには、いろいろあるでしょ？ずっと恋人モードでいるなんて私には無理。実証済み。こんな不安な気持ちでずっといたくないじゃん
違う部分でつながりを持ちたいのよ、
でもそれはこの数年無理だった
じゃあどうすれば、、