[終]

中本

趣味に全力で打ち込んで、他の人間関係は死んでる人がいるとして、俺はそういう人になりたいと思ったとき、どうやってなるのかをひたすら調べる。
が、なり方など出てこない。
まあ出てはくる。
趣味に全力で打ち込んで、他の人間関係は死ぬ。（死んでる）
そうすれば、そうなる。
しかしそれが、どうやってなるのか、分からない。
な…何を言ってるのか分からねーと思うが……。

たとえば、いわゆる推しに貢いで、それでワクワクする人がいて他は死んでいると。
俺の場合はネトゲだな。ネトゲして、それでワクワクして、他は死んでる。
どうやってやるんだ…？
マジで分からない。どうすればいい？
そういう人が、どうやって生きてるのかを知りたいんだ俺は。どうやってる？
どうやって生きてる？どんな感じだ？

実際今、俺はネトゲしまくっていて、他は死んでる。他って言うのはバッキリ言えば仕事だ。家と会社と、たまの買い出しにしか外に出ねえから会社で死んでいる。
だが俺は、なっていないんだそれに。
趣味に全力で打ち込んで他の人間関係は死んでいるが、俺はそうなっていねえのだ。
全然分からない。どうやる？どうすればそれになれる？
この感覚って何なんだ？この、何にもなれないこの感じ。
この感じがずっと俺の中にある。
これが、どこにいっても何をしても孤立する原因なんだろうなって今思ったな。
俺はそうなれない。なってない。

認めたくない、というわけじゃない。
事実俺はそれをやっている。
そうなりたいものになっている。
だがそれじゃない。
意味が分からない。
これがなんとなく分かる人っているのか？
いる？いたら多分俺のソウルメイトだと思う。
しかしこれは結構メジャーな感覚ですよ、ってなったらそれはそれでなんか嫌な感じだ。

主観的になれてない、ってことなんだろうか。
俺は、それの、主観を求めてる。
どうやって、どのように、どう感じて、どうしたら、そのようになれるのかが知りたい。
その人のマインドセットを知りたい。
マインドセットが分からないから、俺はそうなっていない。
俺の生活に対しても、マインドセットが分からない。
どう、やってる？何を感じて何を考えてる？
わからない。
俺は？俺はなんなんだ？

ど、う、すれ、ば、いいん、だ。
全くわかんねーんだ。
どのように生きるのかわからない。
どのように居るのか、居ていいのか、わかんねーのだ。
俺の好きなように。
それがわかんねーのだ。
そうなるようにしかならない。
考えることではねーのか。
ただ感じることなのか。
感じることも、できねーのだ。

この前、ゲームから失踪したときも、失踪した人のことを調べまくった。
失踪の仕方、最中の心境、したあとの心情、終わってからの経過、その他諸々。
調べて調べて、俺は失踪する人になって、失踪した人になった。
今は失踪とは関係ない人になってる。
今、失踪していないから。

俺は今どんな人になっているんだろうか。
主観がねーのだ。
確たるものがねえんだ。
俺一人では成立しねえのだ。
めんどくせえ人。
そりゃお前にとってだろ、関係ねえよって、なんかおかしいんだ。

はぁ…最近なんかおかしいな。
俺は中本。中本充だ。
ああいい。響きがいい。俺が男なら、名前は絶対に充だと思ってた。
漢字の意味も調べた。
①みちる。みたす。
②あてる。あてがう。あてはめる。
ああ…いい。特に②がいい。俺はあてがい。
何かの代替品。

俺の好きな山本。
中本から十を抜いた文字。
十は剣。山本に剣を挿れると、中本になるのだ。
山+十＝中
ただの下ネタ。
名前は真。山本真。いい。響きがいい。かわいい。
①まこと。ほんとうの。にせものでないこと。ほんもの。
②自然のまま。まったくそのままの。
ああ…いい。ほんもの。本物を充たすために、俺は生きてる。

山本のための人生。俺は山本の代替品。
でも本当はそうじゃなくて、
自分自身はすでにみちて、人をみたすための人生。
そうなれたら、俺は充になれるんだろうな。

最近、自由がきかなくなってきた。
誰もが俺を知っているような気がして。
迂闊にものを喋れなくなってきた。
何も書けなくなってきた。
俺がバレるような気がして。

もう終わりだな。
最後だから書くけど、サイレントでスキしてくる人。
あれはすごくよかった。俺の好みを知っているんだろ。
通知の数は出るのに、誰がスキしたか分からない。
痕跡を残さない。俺はそういうのがすごく好き。
慎ましやかでいい。
ふ、まあスキ履歴に俺を残したくないとか、そういうのもあるか。
こういうのが俺の普通。するっとネガティブが浮かんでくる。
ちゃんとネガティブに考えてるよ、俺は思い上がってなんかいませんよって、アピールしないと潰される。
好意をストレートに受け取れない。あるわけない。
俺を好きな人などいるわけねえだろ。
いや…最後くらいはポジティブでいいだろ。
嬉しかったよ。ああ、してくれてるなって思ってた。
自分の都合よく考えて終わりだ。
最後だからな。

このあとはしばらく自分の記事を振り返って、あーこんなこと書いてたな、あんなことあったな、ってしてる。
それが終わったら消す。
今後はもう、やっぱROM専だな。俺は見てるだけ、でいい。
金のためにアフィブログ書くとかはあるかもしれんけど。
俺としての発信はもう終わり。
3年とちょっと。振り返りにどれくらいかかるんだろうな。
楽しかったぜ。おつかれ。