雑な記_230204 語りかけ

「雑記」マガジンの本数が590になってて驚く。
俺そんな書いたのか…。
まあこの前2周年記念バッジもらったから、そうなるか。

ところで「趣味」のやつ全然書いてないな。
365バッジ狙ってた時に、書くことね～～～ってなったら好きなもの書いてお茶濁してた。
ここで自己分析を交えると、俺は好きなものはあまり語りたくない方っていうか…違うな、語らなくていい、みたいなところがある。

たとえば、「好きなものの魅力を発信！」とか、これは前に散々書いているが「好きなもの（趣味）でつながろう！」っていうのが超苦手だ。
俺の好きなものは俺のものなんだよ。
んでそのもちものを見せびらかす必要性を感じなくて、そういう発信が出来ない。
これが好きで好きでしょうがない、っていう言い方は出来るが、
これのここが良いんだぜ！って言い方は出来ない。
これのここが好き！なら言える。
あー、あと…これのここが良い…も言えるな。
語りかけが出来ない、って感じか。自己完結してる。

茶色のもふもふの毛布が好き。やさしくてあったかくてエロいから。

茶色のもふもふの毛布の良いところは………えー、…もふもふしててあったかくて…あと……あー、……見た目的にエロいところっすね。

やっぱり後者のように言う必要性を感じない。だから何だ、と思う。
しかもこういう書き方をする時、表現をかなりひねり出す必要がある。
考えてる時、えー、あー、……、がめちゃくちゃ入った。
普段からそういう考え方をしていないから、すげえつまづく。
文字だからつまづいたところは消せばいいが、考えてる時に疲れる。

他の人が好きなものの魅力を発信していても、だから何だ、とは思わない。
それは普通にへええ～って思う。
俺だけ、そういう表現が出来ない。

これがめちゃくちゃいいんだよね。
ここが素晴らしいからやってみて。
なんといってもこの盛り上がる部分が最高すぎるから一度見てほしい。

あ～～～、わかったわ。
こう書くと、たまらなく怖い。
絶対受け入れられない感がある。
本気で怖い。今すぐにもさっきの文を消したい。ハラハラする。
俺一人で楽しむからやんなくていいし、俺のものだからさわんなよ、って言いたくなる。
まあ別にどうでもいいけど。
怖すぎてなかったことにしたわ。趣味を共有する必要あるか。ねえよ。
無意識の防衛じゃなく、意識出来てるから良しとする。

この、"語りかけ"が出来なくなったのは、俺の性格から来るものなのか、
今までの些細な積み重ねによるものなのか、
そもそも性格は今までの積み重ねによって形成されるのか、
それはちょっと気になるな。
ただどっちもありそうな気はする。

不意に人に何かを薦めることはある。不意に出てくる。
それで受け入れられなかった、という体験ばかりだった訳じゃない。
普通にいいね！だったり、やってみる！みたいな返事はもらってる。
というかよく考えれば悪い思い出の方が少ない。でもなんか、怖い。
単純にネガティブバイアスなのか…？

う～ん…ただ、俺が心地よいのは、自己完結してる喋り方だな。
自己完結はもう良いか悪いかがなく、俺にとっての心地よさしかない。
語りかけは良いか悪いか、五分五分。ハラハラ。
なんかちょっと前に「自己完結しすぎると周りの人は自分は必要ないのかも…と思って落ち込むかもしれないよ」みたいなの見たんだけど、
何でお前は俺を苦しめてもいいんだよ、って感じだ。
自己完結しないと俺は苦しいんだけど、なんでお前は俺に苦しみを強制するわけ。お前俺の敵か？
あー、まあこんな殺伐する必要ないから。
正直その通りだから、お互い退くしかないんだよな。
自分は必要ないと思って落ち込むんなら、俺と一緒にいない方がいいだろ。

今までは、俺が苦しんででも人を落ち込ませないように頑張ってきたけど、そうする必要あるのか？と思う。
俺が自己完結して、それをカッコいい…♥と思う人と付き合っていけばいいじゃんっていう。
俺が俺でいて、それで落ち込む人ばかりじゃねえだろ。

うつの時の視野狭窄ってのは、今の状態を絶対的だと思うことだと本で読んだ。
俺の場合は、仲良くしないと人は落ち込んでしまうのだ、ということだ。
そういう人しかいないという思い込み。
抽象的に書くと、もう状況は変わらない、どうにもならない、もう良くはならない、という状態。
そういう、自分の中だけの思い込み。
落ち込みやすい人はそういう状態にある。
どうにでもなるから。仲良くしなくてもいい人なんか腐るほどいるし。
状況は変わるし、この世は諸行無常だから。
ってことでどうにでもしていけるのがこの世なんだよな～～～。

いい感じでいい話に出来たが、最初の話からすげえ飛んだな。
まあ眠いので寝る。
規則正しい生活をして、自分に出来ることを精一杯楽しむ。