虚仮

中本

やべえなあと思う。
なんかずっとやべえなあと思ってる。
楽しくねえんだよなあ。

仕事中、態度に出さず、家に帰ればそんなこともなくなる。
でもずっと、外に出てる間はつまんねえなあ、楽しくねえなあ、と思ってる。
なんか楽しくねえな。

俺の心の持ちようだ、そう思って生きてきた。
だからあんまり思わないようにしてきた。
だが実際は思ってることがある。
環境が悪い。

多分だけど、多分、関係がない。
環境とか関係なく、別に楽しい奴は楽しい。

関係がない。

俺の仕事は事務職である。デスクワークをしている。
だが関係がない。関係なく、楽しい環境を作れる奴は作ってる。

あーやっぱもう駄目だな。泣けてきたわ。
無理。だんだんと現実の自分を取り戻せてきてる感じがある。
もう強がれなくなってる。強がらなくていいようになってきてる。
感情が出せるようになってきてる。

つまらない。楽しくない。
なんかもう、この仕事苦手すぎる。誰からも馬鹿にされてる気がする。
少なくとも良いようには扱われていない。
うまくやってんのに、俺は間違ってないはずなのに。
いいのか悪いのかわかんない。何すればいいかわからない。
人が何を求めてるのかわかんない。

失敗したわけでもないが、漠然と何か嫌な感じがある。
つまらなくて、楽しくない。

うまくやらなければ、ちゃんとやらなければ。
そうしなければならない。そう思って毎日仕事してる。
だがそう思って、それが出来てもそれが普通で、
それが出来なければもう駄目だと思う。
でも家に帰れば何事もない。俺の勘違い。
好きなことやってぐっすり眠れる。
実際そうだよ。そんな大層なことやってねえし。
もう駄目だ、は漠然とした不安。
漠然を具体的にすれば"もう駄目だ"なんてことはない。

診断テストの結果、事務に適性がないことがわかった。
だから俺は「あー俺事務向いてねえんだ」、って、
思ってると、かっこよくないから、無いことにした。

俺は心の持ちようでそういうネガティブを解決する奴、
だからかっこよかった。

が、思ったことが無いことにはならない。
「俺事務向いてねえんだ」とは思った。
「だから俺こんな毎日つまんねえんだな」とは思った。
「だからこの俺がここまで馬鹿にされた気分になってんのか」と思った。
こう思うのがなんか、惨めだから無いことにした。

自分にとって不愉快で仕方ない人、というのは自分がやりたいことをやれている人で、だから不愉快なのだ、と見たことがある。
そうだと思う。
俺は不平不満の人が嫌いだ。不愉快だ。
俺も不平不満が溜まってる。それなのにてめえは、好き勝手言いやがって。
俺は誰にも不平不満が吐けないのに、てめえだけスッキリしやがって。
俺が吐けば誰彼構わず言いふらされるのに、俺が言いふらさないからって俺には言いやがって。いい相手見つけやがって。
クソ、後半は思ってない。俺が吐けば言いふらされる、というのを書きたくて書いた。クソが。

☆俺のすごいとこ☆
・決断力
・打たれ強い
・几帳面
・リーダー適性ある
・独創性、独自性

☆俺の弱いとこ☆
・協調性
・鈍感すぎて何も考えてない馬鹿と思われてそう
・↑この被害妄想
・猜疑心
・協調性
・協調性
・協調性

何で俺事務やってんだろ。
何で俺のすごいとこが褒められないとこで仕事してんだろ。

正社員登用の話出ちゃった。
客観的に見りゃうまくやれてんだよ。
やれてっから正社員の話出てんだろ。
でも楽しくないしつまらない。なんでか？
馬鹿にされてそうだから。でもそれは俺の勘違い。
正社員になれりゃ金すげえよな。
でも楽しくないしつまらない。なんでか？
自信がないから。でもそれは俺の内から出さないと。
褒められないとかさ、俺大人なんだから。
大人なんだけどさ、俺褒められたいんだよな。
誰かから期待されてないと俺駄目なんだよ。
駄目なんだけど、あー、やっぱ金ほしいわ。

正社員になれなかったら辞める。なれるまで頑張る。
なれなかったら、派遣だからどこ行っても、何時行っても変わらない。
俺は馬鹿になんかされてないし、自信のなさは、誰も褒めてくれねえんだから俺が自分を奮い立たせる。
モチベーションの湧かせ方はもう身についてる。行ける。

家トレして風呂入って、山本といちゃつく。
今の現実は虚仮でしかないが、これを乗り越えないと。
五次元に行けねえんだよ。あ～～～奮い立ってきたわ。
山本と五次元に行くんだ俺は。メソメソすんなよ。