配信1年の日にみんなに伝えたいこと

配信で、出会ってくれたみんなへ。

わぁー、1年だ。1年。


なによりまずはじめに、
いつも私を応援してくれてありがとうございます。

1年。
私が続けてきたというよりも、みんなが続けさせてくれた1年だなぁと。思います。
みんなが居てくれたから私は今ここにいてるんだってほんとに心からそう思います。
ポコチャで出会えたのが、ここにいてくれる一人ひとり、みんなで良かった。

今まで、人とちゃんと関わりたいのにうまくいかなくて、一人暮らし始めたばっかりでお金もないのにどうしようもなく仕事は辞めたくて、恋人もいなくて、友達はみんなうまくいってるように見えて、私は誰からも選ばれない。必要とされない。
生きたいのに生きる方法がわからない。
「あ〜もう人生嫌だ〜。ぜ〜んぶ投げ捨てたい。」
そう思っていました。

でもそれなのにどこか、楽しむことを、心が動くことを、私らしくあることを諦めきれず、ここからどうにか抜け出したくて始めたのが配信でした。


1年前の3月25日。

親友にも、家族にも、誰にも話さず、
1人で、配信を始めました。



私が迷いながら進んできた道で出会ってくれたのがみんなで、出会った場所から今日のここまで一緒に歩いてきてくれたのがみんなでした。

誰よりも長い時間を一緒に過ごして、まだ誰にも話してないやりたい事や、ほんとの気持ちを聞いてくれたのはここにいる「みんな」なんだよね。

1人で始めた配信が、
いつのまにか1人じゃなくなってた。

配信をしてると、たくさんの人と出会う。
想像よりも遥かにたくさんのものをもらい続ける日々に、想いは強くなり、全力で進んできた毎日と自分に、少しだけ自信を持てるようになりました。

でも配信にかける想いが強くなりすぎて、仕事をおろそかにしてしまってた部分も正直ありました。
それがすごく嫌だった。
でも、仕事を辞めて配信一本にする勇気がなかった。怖かった。
そこまでできるほどの自信には、到底辿り着けてなかった。

結局私は、自分らしくいることよりも、安心や安定を選んでいることに腹が立った。

そんなのが嫌だったから、だから、本気でどっちも頑張ろうとした。

そしたらどっちもしんどくなった。
辛いとか悲しいとかじゃなくて、ただ、疲れた。
休む暇なく、消化しないまま次が始まることがしんどくて、上手くできない自分が悔しかった。

今、私が配信を休んでいるのは、足を止めたのは
今までを、壊したくなかったから。
間違いなく大切な日々を、変えたくなかったから。

でも、休むことを選べたのは、
今まで頑張ってきたことがちゃんとあったからなんだよね。

今まで自分を否定しかできなかったけど、自分の本当の気持ちを潰さずにいてくれる存在が、自分の中に確かにあるんだよね。

休んだからって何もなかったことになるわけじゃない。
誰かや自分と向き合ってきたから
今の自分があること。
そんな自分も認めてあげようと思えた。

それも全部、
この一年の全部があったからだと、強く強く思います。

画面に映る私だけじゃなくて、見えないところの私も信じて応援してくれた人が居るからです。

そして、私を支えてくれた人がもう1人いて。
それは、私の親友です。

配信が終わった後、夜中まで話した日が何度もありました。
親友も仕事終わりで疲れているはずなのに、私が私と向き合う以上に私のことを見てくれて、それは出会った時からずっとそうで、「もう嫌だ」ってすぐに折れそうになる私に何回も、何回も、もんちゃんは大丈夫。できるよって伝え続けてくれました。

なにを大切にするべきなのか、私が見えていないのは何なのか、親友自身が大切にしているものはなんなのか。

たくさんの時間とエネルギーをかけて、伝えて、寄り添って、向き合ってくれました。
私を1番に理解してくれている親友がくれた言葉がなければ、今ここに居る私の気持ちは、別のものだったんじゃないかと思います。
配信をする時、親友の言葉が、いつも心にありました。


私は本当にたくさんの人に支えられてここにいて、
配信を始めなきゃ出会えなかった人、
知らなかった気持ちがいっぱいです。

私を強くさせてくれてありがとう。
やりたい事に全力で向かうパワーを作ってくれてありがとう。

みんなと出会えたこの1年が、
人生の中で、宝物の、特別な1年になりました。

みんなとじゃなきゃ、だめでした。


ここでの時間が、
私のこれからに。みんなのこれからにも
繋がっていきますように。

そんな時間をみんなと過ごしたいと思っています。

本当にいつもありがとう。

もんちゃんより