ほろびのことば

父が、亡くなりました。

９月７日。

倒れたのは３年前の９月８日。

びったり３年。

がんばりました。

８月は、コロナが赤信号だったので月１回の面会が中止でした。

亡くなる前日に、５分だけ面会を許されましたが、もう意識はありませんでした。

なので、「今日は、ほぼ、ぼやきです（笑）」で書いた言葉。

「文句しかない」

が、私が聞いた父の最後の言葉になりました。

３年間、がんばって介護してきたけど。

ドラマのように「今までありがとう」なんて、ないんです（笑）

これが、現実なのです。

とほほほ。

でも、不満だらけでこの世を去らなければならなかった父を思うと。

なんとも言えずもやもやします。

私は子供の頃、父に溺愛されていました。

が、そんなことはお構いなく、私は順調に思春期には父をうっとうしく感じていました。

何年もほとんど口をきかない、というような時期もありました。

が、大人になったら、ちゃんと大人の対応で「かわいい娘」の役割を果たしました。

なので、それなりに「かわいい娘を持つ父親」を満喫できたのではないでしょうか。

今は、そう思おうとしています。

お父さん、溺愛してくれてありがとね。

食べたかったぼた餅とラーメンと焼肉を、たらふく食べて欲しい。

今の願いは、それだけ。

しばらく、「もっとしてあげられた事があったはず」という気持ちの渦に飲み込まれていました。

やっと、その渦から顔を出せたような気がします。

コロナなので、きっと施設や病院で親を亡くした方は、私と同じような気持ちを抱えているのではないかと思います。

どんなに考えても、コロナには勝てなかった。

あれ以上、できることはなかった。

父の希望の高級老人ホームに入れるお金は、我が家にはなかった（笑）

これらを「バルス」の代わりに唱えつつ、このもやもやを壊したい。

私にはまだ、母がいる。

彼女のこと、ちゃんとやらなきゃ。