何もわからない。

毎日毎日、この時間になるとつらくなる。1人の時間っていうか、誰かといればいろいろ考えなくてもいいし自分を保たなきゃって思うから元気でいられるけど、寝る前のこの時間はどうしても1人だから、いろいろ考えちゃって眠れない。なんでだろ。

最近あったこととか考えて、あれは良くないなとか、ためだなってことばかり思い出して、つらくなって、よかったこともダメだったみたいに考えて。自分でもこの考え方良くないと思ってるけど、思ってても簡単には変えられないんだよ。

この間セフレといる時も泣いちゃって、あの時は優しくしてくれたけど、ホントのところどう思ってるかってわかんないし。どうしていいかわかんなくて。嫌われたくないし、もう会ってくれなくなるのも嫌で、なんて言っていいかわからない。聞けばいいんだろうけど、もしもう会わないって言われたら正直立ち直れないし、でももう1回会って嫌われたくない。どうしようもないな。

最近安定剤飲み始めたからか気持ちは何となく、極端につらくなったりはしなくなったんだけどさ、その分思考が動かなくて、いつもは出来てたことが出来なくて、頭が回らないってこういうことなんだなって、すごく怖くて。ほんとに何も考えられなくなる。誰に話していいかもわからない。病院の先生に言えばいいんだろうけど、そうじゃなくて、気持ちの話で、信頼できる人に、わかってくれる人に聞いて欲しいんだけど、なんて言っていいかもわからなくて、頼りたいけどどれだけ頼っていいのかもわからない。

だから彼氏に何も言わずに一緒にいて欲しいんだけど、そういう訳にもいかなくて。家族に頼ればいいんだろうけど、家族は気持ち的に甘えれないし、頼りたくもないし、それなら、嫌われる覚悟で他人に頼りに行けばいいんだけど、そんな度胸もなくて。

毎日つらいよ。どこか、遠くに、行きたい。信頼できる人と。私のこと見捨てないでいてくれて、助けてくれて、愛してくれる人と、知ってる人がいないところで、ずっと一緒にいたい。

ほんとに一緒にいてくれるだけでいいのに。それも難しいから、毎日こんなにつらい思いしてるのに、分かってくれようとしてるのはわかるけど、どうしてもわかってくれなくて、そのすれ違いが嫌で、つらくて、何もかもなくなればいいのにとか思うけど。