2024初

明けましたがなかなか更新できてませんでした。
わたしはというと、
躁鬱が酷く、特に冬場は鬱のドン底メンタル生活で
娘をひとりきりで面倒見るのが限界になり、
どうやって死のうかと考える毎日が去年の11月くらいからで、
児童相談所の一時保護に
「このままだと娘に酷いことをしてしまいそう、もしくは娘を置いて自殺してしまいそうだから助けてほしい」と今は娘を安全な場所で見てもらっていて、
でもとても寂しい思いもさせてしまっている。

3年前に今の賃貸マンションに引っ越したが
収集癖があって物が多いのに片付けと掃除が苦手なわたしはダンボールをそのまま何箱も部屋の隅に置いたままにしてたので、いい加減スッキリさせたいと
思い切ってゴミ袋7個の断捨離と「引っ越してきた次の日ですか？」ってくらいの量のダンボールをえいや！と捨てたり、
5年通った心療内科を変えるべきか否か、
発達障害の検査もしてみよう&カウンセリングも受けてみようと決意したり、
娘が安心して帰ってこれる環境とメンタルを整えている感じです。

娘のことを思うと泣きそうになる
こんなママでまじごめん。
でも、娘には「生まれてこなければよかった」と思わせたくない。
愛してるって伝え続けてなんとか一緒に暮らしていきたい。
11/20日から預かってもらってて、
じつは今回で2回目の一時保護。
前回は3年前の娘が2歳の時のイヤイヤ期とわたしの鬱期&摂食障害で。
2回目なのでさすがに簡単には返してもらえなくて
でもやっぱり元気に娘と楽しく一緒に暮らしたくて
年末、誰に会っても心から楽しめなくて
娘を想って散々泣いた。
次泣く時は、娘にまた会える時って決めてる。


クズバンドマンとの過去の恋愛(浮気されたことを中心に)の小説『たとえば君が売れたら』を未だに執筆中ですが、現代の完全に子供(特に子供が産まれてすぐに離婚して)とワンオペのシングルマザーの赤裸々エッセイ『孤島の家』もじつは書き溜めています。
執筆にチカラを入れるため、MacBookを買おうとしている〜

そして最近は占い師の才能が爆発しており、
タロット3枚で不倫を見抜けるほどです。
まぁ恋のカタチはイロイロあるし
色んなお悩み相談を受ける中で
占い師になって気づいた、
クズ男も誰かのお給料になってる！笑

そしてわたしは過去のバンドマン元カレクズ男たちに
今日もおまえらが嫁や彼女に嘘ついて
別の女と下手くそなセックスしてくれてるおかげで
わたしに占い師としてのお給料が出ています。
今やっとざまぁみろって言えてる自分がいます。

※占いは「人生散々だったけどこんな自分でも誰かの「救い」になれることがある、散々な辛かった思い出たちが、上手くプラスに利用することが出来るんや…」と、自分の使命がやっと分かったのでやってるだけで、誰かの不幸を嘲笑うためではないです。
ただまぁ、お仕事としてるからお金は頂いててそれで生活しているってだけ。。
って感じ。

2024年は元旦から大きな天災があって
とても他人事では済まされないけど、
かと言って全員が自粛した生活を送らなきゃいけないとも思わず、
みんな自分らしく、無理せず、
わたしも自分らしく、無理せずな
2024年にしていきたい。

必死に断捨離したのに
急に日記を書きたくなった。
けど、紙に書いていたらまた部屋に物が増える…
かといってネットに書いても
いつかは消えるかもしれない

忘れたくないことばかりだ

20240127