今辛いあなたへ

とってもとっても辛いnoteを見ました。
思わずコメントしてしまったけれど、全然文字数が足りなかった。本当は下に書くようなこと全部言いたかった。
コメントも、このnoteもあんまり推敲できてなくて、失礼があったらごめんなさい。って、ここで言っても仕方ないかな。

あなたに、届いたらいいなと願って文章を書きます。
あなたじゃなくてもいい。他のだれかでもいい。だれかに届きますように。

これはただの推測です。外れてたら本当にごめんなさい。

あなたは、周りの人に助けてもらえないと思ってるんじゃないでしょうか。
あなたがそう思うなら、たぶんその人たちは助けてくれません。
あなたのような優しい人が人を信じられなくなる、気を許せなくなるって、大抵は周りの人間が悪いです。

仕事でミスをしたとして、それを責めるような人がいたり。
自分の不器用なところを迷惑がる人がいたり。
あなたが辛いことに気付いてくれなかったり。
辛いと言い出せるような人や環境がないのかな、と思ってしまいました。

そうなってしまったのは、絶対にあなたは悪くないですよ。

いいですか、あなたはすごく優しい人です。
何か励ませたらと思って書いた文章だったのに、なぜかこちらが励まされるような返事が書ける、とてもとても素敵な人です。

私は周りや自分を信じられなかったとしても、どんなあなたでも、あなたの全部を肯定できます。
だって私はあなたの文章が、あなたの感性がすごく好きで、自分に余裕がないときでもあんなに温かい言葉を返せるような人だから。

絶対にあなたは悪くない、むしろとってもいい人です。
一度しかコメントしてもらってないのに、私はもうあなたのことが大好きになってしまいました。

あなたには、大好きな人はいますか。
親でも兄弟でも友達でも恋人でもいいです。
大切な人はいますか。一人でもいい、その中の誰かは信じられますか。
受け入れてくれると思える人はいますか。

たぶん、きっと、の話だけれど、一人はいるんじゃないかな。
あなたはとても素敵な人だから。

意外と人って、信頼関係のある相手から唐突に抱きしめられても不快に思わないんですよ。一回ハグしてみませんか？
言葉なんていらないです。思ってることを無理に話さなくてもいい。
ただ、私はここにいるよって、抱きしめてみてください。
それが私の特効薬で、お守りです。ちょっとおすそわけ。

少し、自分語りをさせてください。
私は今高校2年生です。高1の時のクラスが、どうやら思い違いではなくめちゃくちゃ空気悪かったらしく、もともとのコミュ障が悪化して部活にも支障が出て、ご飯食べられなかったり夜寝れなくなったりしました。診断書をもらってなんとか進級できましたが、2年になってからも欠席日数が多くて進級もギリギリです。
今年の夏休み、顧問にお前やめとけと言われて全部の本番に出してもらえなくなりました。当時の私は見捨てられたと思って限界で休部したんですが、今思えばもっともな判断だったし、結果オーライだったかなと思います。

私は今、なぜかすごく幸せです。
何をしてもずっとぼやっとしんどいフィルターがかかっていて、もうそれが普通だと思い始めていたんですが、今はなんだかすごく世界が綺麗に見えて不思議です。よく写真を撮るようになりました。

でも、実は、私は元気になった理由がよく分かってないんです。
暇を持て余して、推しの動画を見漁ったり、本を読んだり、1日中寝たり、犬の散歩に行ったり…と、部活をしていたら考えられないくらい自由な感じでしたが、これのおかげで幸せになりました！みたいなのは全くなくて、気付いたらなんか元気になってました。
時間が解決してくれるなんて無責任なことは言えないけど、"暇な"時間は辛いのを解消してくれるのかもしれません。

それを得るためにおやすみする、というのはだいぶ"アリ"なんじゃないでしょうか。

役に立つアドバイスは何もできませんが、私から言えることは一つ。
辛いなら休んだほうがいいです。
今どき病気で解雇にするような会社はなかなかないでしょうし、(というかそんなので解雇にするような会社なら辞めた方が良いでしょうし)、解雇になったとて日本は社会制度？福利厚生？みたいな制度がしっかりしてるので失業手当＋病気手当＋生活保護で十分生きていけるでしょう。
あなたみたいな優しくて、人としっかり向き合える人ならなーんにも心配ありません。大丈夫ですよ。

全部の責任とかやらないといけないことを捨てて、好きなように、身勝手に、自己中心的に生きてたら、なんでかわからないけどなんか辛くない！なんて日が来るかもしれません。

あなたがいい夢を見れる日が1日でも早く来ますように。
心から願っています。