2024/06/20
1週間ぶりのレストラン勤務
心の状態としては
昨日からの前向き姿勢をキープできている
朝方に起きる回数も少なかった
1回だけ…？
覚えていないほどちゃんと寝れたんかな
今日はメンバー的にも不安要素多くて
予約数超えなければ大丈夫かと思いきや
席が空いているからと
状況鑑みずに新規バンバン入れてくる
支配人様のおかげさまで()
余裕はないは、訳わからんは、
お客様的に問題にはならんかったがミスするは、
唯一の正社員かわいい新人ちゃんのサポートすらままならないは、でもう無茶苦茶！！
やっと落ち着いた頃にパパ(的存在)出勤
その頃に、鬼課長が私の乱れた髪型見て
NG出されくくるなどしてまとめろと…
（極端な前下がりボブ；Q10のあっちゃん参考）
長さ的にゴムでは縛れんくて
できるとしたらハーフアップ風ピン留めやけど
持ち合わせていたアメピンだけでは無理
とりあえずスプレーで固め直して
前の長さ気にならん感じに応急処置したけど
たぶん課長の納得は得られんやろうなって感じ
明日も出勤あるから
とりあえず今日よりしっかり固めるか…
大きめのぱっちんするタイプのピン買うか
…あぁ、めんどくせぇ！！！！
クローズ後がんばりにがんばった新人ちゃんが
きっと疲れてたんやろうな、
瓶のドリンク運ぶ時に割ってしまって
怪我は無かったけど心はズタボロみたいで
ママ(的存在)といっしょにフォロー入って
できる限りのよしよしをしてたら
やっぱり無理してたんやろうな、
ぽろぽろ涙してて本当によくがんばったねって＊
割れ物とか失敗って付き物やし
やらかした時って心のダメージえぐいから
もう、それはそれは見てて痛々しくて
夜も勤務あるのに不安が溢れ出てたから
微々たる労りやったと思うけど
少しでも彼女を軽くしてあげられたかな
私の新人時代よりも、何倍もしっかりしてて
頼もしくて賢くてがんばり屋さんやから
余計に心がポッキリいかないか心配
責任感も強そうやからなぁ
もっとサポートできるように
私もしっかりしないと…
まぁ、そんなこんなで大変な1日の帰りに
上記のパパとママに
離婚に向けて引っ越すこと伝えた
パパはショックやったんかな
受け入れるのにもうしばらくかかりそうな…笑
でも仕事は続けたいって言ったら
安心しろ、俺がちゃんと面倒みたるからって☺️
新入社員の頃から頼もしいパパ
ママは私が復帰した直後から
どことなく心配してくれてたらしくて
心療内科の話からもなんとなく勘付いてて
プライベートなことやけど話したいことがあると
持ちかけた時点からそんな気がしてたよ、と
こちらから皆まで言わずとも
見透かされてるくらいに私のこと見てくれてて
きっと私はこんな風に考えて
自分が悪いと自分のこと責めたり
ひとりでずっと考え込んでしんどかったやろうと
全然泣くつもりなかったのに勝手に涙出てきた
もう、ただただ、ママ。
自分のままはママとは全然違うタイプで
アプローチの仕方も言葉選びも真逆
でも前に進む後押しをしてくれる
応援してくれる
味方でいてくれる
私のすべてを見せたり伝えたりせずとも
今の私を見守ってくれる
どんなに信頼している相手でも
胸の内を明かせないことをママに伝えた
そしたら無理にとは言わんけど
できる相手にだけでいいから
私自身のために
少しずつ漏らすだけでもできるようになるのが
私の今後の課題やな☺️って
さすがにあの子の話まではできなかったけど
いずれ時が来たら大切な人ができたこと
ちゃんと伝えて安心してもらいたいなと思った
そのためにも、なんとか乗り越えたい
私が前向きに進むことで
私の大切な人が安心できたり喜んでくれるなら
心配させたまま残して勝手に逝くのは違う
ろくでもないただでさえ身勝手な人間やのに
最後くらい自分の筋は通したいな
きっと今じゃない
帰りにあの子と電話した
すぐに今日のこと話した
仕事が大変やったこと、起きたこと、
パパとママに話したこと
相変わらずの優しい声で
よかったなぁ
とずっと聞いてくれた
昨日の夜は眠たくならなくて
note書いてたことも話した
内容聞いてもいい？と尋ねてくれて
拙い言葉で必死に頭回転させて伝えた
書き言葉は割と得意な方やねんけど
話し言葉となるとどうもうまくできない
INFJは言語化が苦手と言われる由来はこれか
でもあの子はちゃんと
言葉からだけじゃなく
私の意思から受け取ってくれる
どんなにまわりくどくなろうが
言葉や順序が下手くそでも
伝え切るまで待っててくれる
優しいなぁ嬉しいなぁ暖かいなぁ
私とあの子の関係性について
昨日noteに書いたことも話したら
僕も同じ気持ちやし
それが悪いことのようには捉えてないよって
我々は少数派かもしれないけど
本人たちがそれで良しとするなら
それで我々の寿命が伸びるなら良いかと
これが私たちのやり方
私たちだからこそできるやり方
これ聞いてすごく腑に落ちた
というより嬉しくなった
なんて尊い関係性なんだ…
そしてこの尊さを危うげな儚さを守りたい
こんな感情を抱かせてくれる存在
今後二度と現れないだろうと
どこからともなく自信が湧く
あの子といると存在意義を感じられる
こんなありがたいことはない
あの子に言われた
私は自分のことよく理解できていると思う
ちゃんと自分の傾向とか把握してて
コントロールは難しいことあるけれど
ちゃんと自分で対処しようと努力し続けられて
そういうところがすごいなと思うし
そんな私の力に僕がなれたら嬉しいな
私は自分で自分のことがよくわからない
こんな私を理解してくれる人なんていない
自分ですら自分を制御できていないのに
自分のことがわからないのは怖い…？
いや、不明確なままでいる状態がストレスなのか
このよくわからない自分と
これからも私は生き続けなければならない
完全に掌握しようとも思わない
できるとも思えないし
これが自分とも思う
ならせめて自分の傾向や癖ぐらいは理解したい
パターンの認知だけでもできれば
できない状態で落ち続けるのとは何か違うかも
こんな自分のことを
自分くらいは少しでも理解したい
大切にできない分、理解くらいはしたい
これも正確な本心なのか正直わかりかねる
普段から感覚的に捉えているものだから
無理矢理、言語化するとなると
微妙なニュアンスが伝わりづらい
最適な言葉を選択するのは難しい
このことを前向きなうちに
未来の後ろ向きな私のためにメモしようと
あの子が言ってくれた
だから覚えているうちに書かねばと
地獄楽を観ながら打ちこんでいる
今日は彼から嘘を感じた
でも真実を知りたいとは思わない
私も欺いているから
それに相手に期待もしていない
要求もない
やはり信頼関係は破綻しているなと再度確信
そろそろ寝ないとな
体力的に持たんくなる
最近、薬の効きが悪いように感じる
思考が冴えているからか
わからんことだらけでも日々乗り越えなければ
その先にはきっとあの子と過ごす
安らぎが待ってるはずだから
ふ、自分でも大それたこと言うてるなと思うよ笑
誰かが言ってた
INFJは「夢想家」だと