2024/06/19

昨日までの2日間は落ちに落ちてた

まだなにも知らない祖母と
実家帰省の話したのをスイッチに
未確定要素が多い未来への不安と
こんな不出来な娘･孫でごめんなさいの罪悪感で
押しつぶされて頭の中も気持ちも
ぜんぶ溢れてしまって散々…な2日間やった

ずっとうじうじしてるし
気持ちの切り替え下手くそやのに
さらに時間制限が加わって収集つかん
みたいな

今振り返っててもなんてめんどくせぇ奴と
自分でも嫌になるぐらい思うんやけど＿苦笑

自分で自分がコントロールできないのは
昔から変わってなくて
その解消方法で良くも悪くも
身につけてしまったひとつが自傷やねんけど

昨日の夜、ひさしぶりに友達に誘われて
通話しながらゲームをした
気分転換にもなるかなって
テンション低いけどごめんねと前置きして
それなりに楽しめた、うん楽しかった

ゲーム元々好きやし
友達と話すのも好きやから

いつもはハイテンションでするけど
テンション低くても受け入れてくれる子の
おかげでもあるな

それから今日，今の今までずっと
前向きな気持ちを保てている

昨日も今日もあの子と電話もできた

そもそもこんな前向きな状態になれたのも
あの子が受け止めてくれたからなんやけど

映画、音楽、仕事、行きたい場所、したいこと
未来の話もたくさんした

私にはたのしみがいっぱいある

昨日までの2日間が嘘みたいに笑ったり
娯楽を楽しんだりしている

どちらも本当の自分ではあるんやけど
まるで別人みたいな感覚で
どちらかの時はもう片方を客観視してるというか
もはや他人事みたいに捉えてる節があって
自分でもあまりよくわかってない

感情に身体がコントロールされてる
いい歳した大人なんですけども笑
たぶん一生このままなんやろうなとも思う

MBTIの話をすると私は「INFJ-T（提唱者）」

数年前から複数回診断してるけど毎回これ
数値が若干変わるだけで根本変わってない

いまや流行りにもなっていて
検索かけたら情報がごまんと出てくる
まるで自己紹介と錯覚するほど
書かれてること大体私のこと笑

むしろ、今まで無自覚で
なんとなく感覚で持っていたことを
わかりやすく言語化してくれていて
これはこういうことやったんか…
と腑に落ちることばっかり
自分のことを見つめ直すツールとして
私は参考にしてる

いや、答え合わせしてるみたいな感覚が近いかな

対面で、自分の周りで、
同じタイプの人に出会ったことないねんけど
ネットでは割と見かけること多くて
え，世の中に同じタイプの人こんなにおるのって
半信半疑ななんとも不思議な気持ちではある笑

それと同時に、自分と同じような人が
世の中に一定数いることに安心感もある

どこかの誰かが
「INFJ」はMBTIに救われている
と書いているのを見かけたけど
確かに自分もそのひとりだよなと思う

珍しいことではあるけど
自分にはいろんな一面があって
どの相手に見せてる自分はどれも偽りではない
相手に合わせて自分の見せ方を変えているだけで
しかもそれをほぼ無意識的に
勝手にスイッチが切り替わるような感覚でしてる

悪く言えば「八方美人」
苦手な人は苦手やわな、とも思う

実際「この人私のこと苦手なんやな」は
直感的に感じることはあるし
それは大抵当たってる
そして自分も無理にその人には近づかない

読み込めば読み込むほど納得することばかりで
それと同時に自分はなんて面倒くさい奴なんだと

自分でも自分のことよくわかってないのに
そりゃあ周りからしたら理解できんわな、と笑

「ドアスラム」って言葉も
この診断を通して知った

リセット症候群と呼ばれるものに
自分は該当するなとは昔から思っていたけど
これも根本ここが起因してたんかと

友達に話しても大抵理解されることなくて
似たようなこと思ってもそこまでせぇへんわ…
と怖がられることの方が多くて笑

こうやって自分自身と向き合ってる
前向きな今の自分は
昨日までの落ちに落ちまくってた自分とは
まったくタイプの違う人間のようで

言語化するのが難しいんやけど…

こんな自分のこと理解してくれる人なんて
親ですら難しいのに
6年間の月日を過ごしたパートナーでさえ
そりゃあ、難しいよな…

私は「難しい人」「変わってる人」と
親しい周りからよく言われてた
その原因がいまいちピンときてなかったけど
ぼやっとしてたものが少し明確になったような

ちょっと心と頭がすっきりして案外心地いい

この心地よさはあの子といる時にもよく感じる

どんな私の一面を見せても
距離を空けられることも
接し方や態度を変えられることもなくて
むしろ理解しようと踏み込んでくれる

パーソナルスペースは人より広い方と思うんやけど
どれだけ近づかれても不快に感じないというか
むしろ安心感さえ感じる

ここまで踏み込ませることはない
というより、ゼロに近くて
人生で初めてぐらいで
ここまで「自分」を打ち明けられる存在に
この先あの子以外に出会える気がしない

同じことを私に対してあの子も言ってくれる

これは言ってしまえば
共依存ともとれるかもしれないけど
でもそこに縋ることで
お互いの寿命を伸ばしている関係性

ふたりの中で築き上げたこの関係性を
誰にも侵してほしくない邪魔されたくない
大切で守りたい世界

側から聞いてたら少し危険なのかな笑

ちなみに、あの子は「INFPｰT（仲介者）」
相性的には悪くないらしい

共感力が高いもの同士やから
落ちる時も上がる時もほぼ同時で
そこが懸念点ではある

似ているようでどことなく違う
まさにこの言葉通りで
お互いを知れば知るほど本人がそれを自覚してる

割と利害関係が一致していて
それがたぶん共依存的な関係性を
生んでいるんやろうな
相手を必要としている目的はそれぞれ違うけど
求めてる先にあるものは同じ、みたいな

これを読んでる人の中で
同じような境遇の人はいるのだろうか…

私は自分のことが大嫌いで大嫌いで
自分のことを大切にすることに抵抗を感じるけど
私が自分でできない分まであの子が担ってくれる
あの子も自己嫌悪･内省に極端な節があって
私はあの子ができない分まで肯定し続ける

お互いがお互いの生きる理由や希望になっている

自分のためにはがんばれないけど
相手のためになることならなんだってできる
どんな状態でも相手のことを考えられる

そんな中でも感情の波に飲み込まれることはある
どうしようもなくなって身動きできずに
暗闇で迷子になっているような感覚に陥る
でもあの子がいつも手を差し伸べてくれて
そこから引っ張り上げてくれる

だから私は今もこうして綴ることができている

家族に、友達に、あの子に生かしてもらってる

改めて自分は恵まれた環境にいるなと思う

そして、なにかと消えたがる自分に嫌気がさす
なんでこんなに恵まれてるのに
お前はすぐに諦めようとするねんって

これを考え出すと延々と
負のループにハマることも知ってる笑

考えたって仕方ないと頭でもわかってるけど
ポンコツな頭が勝手に考えだして止まらなくなる

それを鎮めるために心療内科いって薬もらった

今後、改善するのだろうか甚だ疑問ではある

でも睡眠時間は確実に以前よりも取れているから
身体の負担的にはだいぶマシになった

これからもこの身体と心と共に
生きていかないといけないのか…と考え出すと
また絶望に近いものは感じる笑

あぁ沼っていくなぁ笑

うまいこと付き合っていくしかないんやろうな
ある種の諦めではあるけど
それはそれで寿命が伸びるならいいととるか

こんな私でもこれからの道を歩んでいきたいと
あの子は言ってくれるから
あの子との未来を信じたいと思ってる
どんな時でもいっしょに乗り越えられる
未来の自分に期待してるんよな

同じようなこと以前にも書いたかもしれんけど笑

何を書きたかったのかわからなくなってきたけど
これも「自分」と捉えるしかないか

前向きやからこそできることではあるな

明日の自分はどうなっているやろう
こんなこと言いつつ
また何かをきっかけにすぐ落ちたりするからなぁ

気分の浮き沈みの差が手に負えないわ

自分でも大変やのに
こんな奴といっしょにいる周りはもっと大変…

それでも側にいてくれる人たちには感謝しかない
大切にしていきたいなぁ

大切にできる自分でいたい

うん、もう寝ようか

明日も仕事やぞ、ちゃんと起きてがんばれよ
明日の自分