2024/05/30

昨日の記録
思い出しながら書くから
抜けてるところあるかもやけど
たぶん大切な部分は私の中で残ってるはず

前日に体調不良で休んでしまったから
その分がんばらないと、と思って

でも職場の人に呆れられてるかなって
(その職場では)週3パートで時短で働いてるくせに
体調不良でまた休みやがってって
こいつしょっちゅう頭痛やら眩暈やらで
休んだり早退するなって
私もパートやから、さすがに正社員の時よりは
無理せずに休もうと思ってはいるけど
こいつそれに甘えてるなって思われてんやろな

体力もなくて虚弱体質で
睡眠もろくにまともにとれない体質やから
だから私も正社員で働く道を諦めた
次の日に響いても耐えられる時間帯で
短時間で出勤させてもらってる
長く続けられるようにそうしてるけど
正社員で働いてる人たちの身からしたら
羨ましいよな、そんな簡単に休めてって
きっと思われてるんやろうな…

みんなみたいに働けるなら働きたい
働きたいというか、
みんなと同じように生活したい、が正しいかな

雨が降ってても天気悪くても落ち込んでても
楽しくても辛くても嬉しくてもしんどくても
どんな時でもみんな日々がんばってるもんな
それを仕事には出さずに耐えてるんやもんな
生活のために、お金のために、誰かのために、
自分のためにみんながんばってるもんな

仕事が楽しいって言える人
本当に尊敬する

職場の人といることは別に苦じゃない
いまの職場にはいい人たくさんいてて
むしろ楽しめていると思う
周りの人に恵まれていると思う

でも「仕事」は楽しくない

塾講してたバイト時代は
「仕事」自体も楽しかった

自分が大好きな英語の楽しさを教えて
私から教わった子たちが
苦手だった英語を好きになってくれるのが
成績が上がって喜んでいる姿を見るのが
楽しかった、やり甲斐しか感じなかった

保護者の方々にも何度も「ありがとう」と
感謝していただけた
生徒たちからも先生で良かったと
こんなにも嬉しいことはないってぐらいの
たくさんの言葉をもらった

あまりにもその時代が輝いていて
あの時を超える体験ってこの先ないのかなって
正直思ってる、諦めてる

でも、あの時と同じぐらい
親切で暖かい人たちに囲まれてると思う
それだけでも充分幸せよな
欲張りはよくないな


ちょっと話逸れたけど、、笑

昨日は午前中から内職メインの日で
業務量も内容も全然なんてことなかった

でも昨晩のこともあったし

あ、そうそう
朝の6:30からマンションの火災探知機が作動して
そこから1時間ぐらい爆音で鳴りっぱなしで…
たぶん結局誤作動で終わったんやけど
消防士さんが家の中見にきたり
それはもう騒々しくて胸がざわざわして
そこから二度寝したけど
なんかちゃんと寝れた感じしなくて

そんな1日の始まりやったからか
なんか気持ちがすっきりせんような
元気出そうとしても出しきれへん感じで
現実逃避にでもと思って物件あさってみたり
LINEの通知も溜まってるの知ってたけど
見て見ぬ振りして過ごした

いつも通り仕事終わって家帰ったけど
なんか、疲れたなって感情だけで
テンション低いままやった

仕事終わりのあの子と電話もしたけど
口から出てくるのは不満や愚痴ばっかりで
それでもあの子はいつも通り聞いてくれていて
せっかく貴重な限られた時間の中やのに
私という人間は捻くれた心ばっかりで話して

電話切った後から後悔と反省だらけ

あの子にこぼした愚痴や言葉が
まるまるぜんぶ自分に返ってきた

こんなことする人にはなりたくない
こんなふうに思う人にはなりたくない
普段思ってることがぜんぶ自分に跳ね返ってきて

あ、ただの偽善者やん、口だけの人間やんって

いつもこんな人は嫌だって思うような人間に
自分自身がなってるやんって

そこから一気に自分の嫌いなところが
次々と頭の中に浮かんできて落ちてきて
なに考えても悪い方向ばっかりに向いてしまって
どうしようもなくなってしまった

罪悪感、後悔、自己嫌悪に呑み込まれた

寝不足  疲労  体調不良も重なってたから
動悸してきて、手も微かに震えて、
そんな自分に嫌気さしてしんどくなった

彼が寝た後、ずっとあの子が連絡くれてた

私が安心できるような言葉を
ずっとずっとかけ続けてくれてた

こんな気分の浮き沈み激しくてめんどくさい私に
落ち着くまで寄り添って、側にいてくれた

気持ちも体調もしんどかったけど
だんだんと楽になっていって
最後には笑えるぐらいにまで回復できた

何回、暗闇で彷徨っても
出口がなくてしゃがみ込んでても
いつもあの子が手を差し出して
私のこと大丈夫って引っ張り上げてくれるから
諦めそうになっても起き上がれる

これで何回目かな、心が救われたのは

よくこんな人間に愛想つかさずに
付き合っていられるなって
手離されてもおかしくないくらい
欠陥品で面倒くさい人間やのに

そのままの私でいいよって言ってくれる

こんなありがたいことない
こんな幸せなことない

旅行中に、あの子から仕事のことで聞いた話に
自分の中で思ってたこともちゃんと伝えられた
ずっと言いたかったけど
自分に余裕なくて言えてなかったこと

あの子もそれ聞いて
喜んでくれたみたいで嬉しかった

あの子の目に映る世界が
もっともっと輝いて
楽しい嬉しい感情でいっぱいになればいいな
自分がいることでそれができるなら
どんなことだってしたい

私があの子の光になれたらいいな

こんな風に誰かに思ったことなかったし
大袈裟でくさいこと言ってるなとも思うけど
心の底からそう思える

私という人間は
誰かに必要とされたい、承認欲求の塊やから
少しでもどんなことでも
あの子の助けになれることが嬉しい

そう思わせてくれて、ただただありがとう

結局、寝室行って彼の寝顔見てたら
これまでの楽しかった日々とか
彼の親戚が結婚の話に喜んでくれてたこととか
なんかいろいろ思い出してしまって
いつも通り眠れない夜を過ごしたんやけど

しんどい気持ちのままやったら
こんな風に朝を迎えられてなかったかもしれない
って思うくらい救われた

今日の仕事も、朝寝坊してギリギリやったし
寝不足で体調も万全じゃなかったけど
なんとか乗り切った

いつも気にかけてくれるままみたいな人からも
気遣ってもらって、褒めてもらえて、
また元気もらえた

いつも元気もらえるんよな、あの場所に行くと

明日は美容院と病院

睡眠問題、どうにかしようと思って
やっとのやっと重い腰をあげて
あの子が手助けしてくれるのに甘えさせてもらう

今でもちょっと行くの嫌やねんけど←
病院嫌いなんよな…
なんかトラウマがあるとかじゃないねんけど
元気そうなやつが行っていいんか、みたいな
いや、元気なのは元気なんやけど、みたいな
もっと辛い思いしてる人いるのに、みたいな

こんなことで行ってもいいのかな
ってずっと思ってて、今もまだ思ってるけど
でもシフトの相談もしやすくなるやろうし
今後の自分のためにも行った方がいいんやろうな
って思ったので…行こうと思う

めっちゃ緊張してるしちょっと怖さもある
病院っていう場所が苦手すぎる…

でもあの子に会えるからがんばってみる
お土産もはやく渡したいな
喜んでくれるかな

いまLINEしてるねんけど
どこか元気なさそうで
既読にはなるんやけど返事来なくて
心配で心配でたまらない

電話してもいいのか
でも明日も仕事やから
寝てしまってたら起こすことになっちゃうとか
どうしたらいいんやろう…
どうしてあげたらいいんやろう

電話してみようかな