大好きだったコミュニティを離れた話

先月まで、大好きなコミュニティがあった。

そこは主にネットで関わるんだけど、
私のような大学生が少なくて、
大学院生、社会人がいっぱいいて、
みんな本当に素敵な人で、すごく尊敬できて、居心地良くて、
一緒にいる時間が幸せだった。

それなのに離れた理由は、そこで色々なことに耐えられなくなっちゃったから。

今年に入ってからネット上で形成されて、3月末からオフラインでも関わるようになったコミュニティだけど、

正直、
複数人から個人的に、
不快になってしまうことを言われた(された)。5~6人。
細かいことは言わないけど、
なんでそんなこと言うの(するの)？
って思っちゃうようなことがたくさんあった。

ナメられるタチだから、
多少バカにされたりするくらいは慣れてるけど、
それでも度が過ぎたことばっかりだった。
2ヶ月以上、限界が来て倒れたあとも途絶えなくて、
もう無理だって離れちゃった。

こんなことになる前に、
嫌だってちゃんと言えばよかったのに、
みんないい人だし、いつでも気にかけてくれるから、SOSを出すことだってできたのに、

私にはそれができなかった。
というか、助けを求めようとしなかった。

それでも、
ひとつひとつの問題自体は解決したはずで、
一部の人には愚痴を言ってたし、
オフラインでは距離を置けるように計らってもらう、くらいの、最低限のお願いはしてたけど、

それだけでは解決できないくらい精神的に大きな負担がかかってたことに、私自身が気づけなかった。

本気で大丈夫って思ってたし、好きじゃなくなっちゃった人たちと関わるのも、本当は嫌なはずなのに、嫌じゃないと思い込んでいた。

無意識に自己暗示をかけてたんだってことに、最近気がついた。

今の大好きなコミュニティの人間関係を少しでも崩したくなかった。
大好きな人たちに心配かけたくなかった。

嫌なことをしてきた側の人にさえも気遣って、
問題が起きて向こうが反省したあと、
私に気を遣わせないように、
私が自ら気を遣って立ち回ってた。

コミュニティにいるみんなのことを大好きになりたいし、大好きでいたい、って気持ちが強すぎて、

知らない間に別の人格が発生してた。

そいつの口癖は、
「全然大丈夫」
「全然嫌じゃない」
「みんなと仲良くなりたい」

本当はそうじゃないのに、
心からそう思ってるかのように、
そいつは頭の中で唱えてきた。
私はそいつを信じ込んで、
問題の当事者だった人たちと当然のように仲良くした。

一部、事情を知ってた人とか察してた人が、
私が無理してないかを気遣ってくれてたみたいだけど、
それでも「考え過ぎか」ってなっちゃうくらい(あとから言われた)、

自分のことだけじゃなくて、
みんなのことも騙してたらしい。

昔から本当に素直な性格で、
嬉しいことも嫌なことも全部顔に出ちゃうし、
人狼やっても嘘がつけなくて直ぐにバレるし、
冗談も全部信じちゃうし、
就活で自己分析する時に「私の長所は？」って聞いたら何人もの人から「素直なところ」って言われるし、
そんな私が、強すぎるほどの自己暗示をかけて、人を騙せるようになってしまったのは、

嫌だと思ったことを全部隠さなきゃいけない機会があったから。

高校時代、あることがきっかけで仲が良かった子から執拗に嫌がらせされるようになった。行事が大きく絡んでたから表に出せず、同じ界隈の子たちに勘づかれないように、卒業まで隠し通した。当時の恋人すら味方になってくれず、向こうの味方について、私に怒ったことすらあった(謝られたけど)。事情を知っていたごく一部の友達も忙しかったから、たまに吐き出すくらいしかできなくて、およそ一人で一年以上抱え込んだ。

大丈夫じゃないのに、
「私は大丈夫」って言い聞かせて私を追い込んでくる別の人格が、
おそらくここで発生した。
そうじゃないとやってられなかった。

このあとにも、マイナスの感情をひた隠しにする機会があった。
事情を知ってる子からは「サイコ」って呼ばれるようになっちゃった。
これに関して細かいことは今後も話さないと思う。未定だけど。

嬉しいとか楽しいとか、プラスの感情は自然と出るし、冗談を全部鵜呑みにするところも、すぐに騙されるところも変わらないけど、

マイナスの感情は、いざという時ひた隠しにできるようになっちゃった。

そんなわけで、
周りからはすごく素直な子だと思われてるし、嫌なことがあったら嫌だって素直に言うと思われがちだから、
気づかれなかった。らしい。

それでも、第三者の誰かに気づいてほしくて、気を遣ってほしいと思ってる自分がいた。だいぶ無理があるけど、誰か一言、本当はつらいよね、って言ってほしい、と思ってしまってた。

気づかれないように振舞ってるのに気づいてもらうことを求めてる時点で、つらいことに気づけば良かった、って今になって思う。


気づかれないように隠すにはエネルギーがいる。自己暗示をかけている間、常にものすごい精神力を消耗してたんだなって実感してる。

コミュニティを離れてから1ヶ月くらい経つけど、全然回復しない。

ゆっくり休みます。