もう日が昇りそうな時間で笑ってる。

文章力が1ミリもない大学生の深夜のぼやきです。文も言葉も改行も全てめちゃくちゃです。誤字脱字のチェックも一切してません。ご了承ください。


去年1年間、今までで一番の厄年だった。

去年の4月から、社会性のない人たちにひたすら嫌なことをされた。
性犯罪に近いこともされた(というか性犯罪だった)。
そういうことの積み重ねから、6月くらいに精神疲労で倒れてしまった。
その後も追い討ちをかけるように不快なことをされて、いよいよ精神的に壊れちゃった。

そこからも本当に色々あって、依存しちゃうくらい大好きだった友達と縁を切るしかなくなった。
10人くらい。
9月頭、誰も信用出来なくなって、人と関わるのが怖くなって、友達との予定を全て断った。
人間なんて関わるもんじゃない、信じても自分自身が勝手に傷つくだけだ、つらくなるだけだ、そうなるくらいなら誰とも関わらないで生きていきたいって本気で思った。

それでずっと1人でいても、
夜中に発作を起こして涙が止まらなくなったり、
過呼吸で朝まで眠れなくなったり、
落ちるところまで落ちた心が軽くなることはなかった。

9月から10月にかけて、気を紛らわすように何連勤もバイトした。
少しでも気分を上げたくて、かわいい雑貨を買ってみたり、
自分の体型を好きになれば自己肯定感が上がって気分的にマシになるかなって、鬼のようなダイエットもした。
主食はオートミール、パンも麺類も禁止、毎日1時間半運動して、ストレッチとマッサージも欠かさずやった。

3連勤、4連勤、時には1日11時間も働いて、へとへとになっても、
気を紛らわしたくて、
頭をもたげてくる大好きだった人たちとの思い出とか、
私にトラウマを植え付けてきた人たちと、
その出来事も、
何も思い出したくなくて、
全てを忘れたくて、
働いて働いて、
きつい筋トレを長時間こなして。

体力的にも限界を迎えているはずなのに、
それでも週に2回は深夜に過呼吸になって、
寝たくても眠れない日があった。

そんな生活を続けてたら、ある日バイト中に涙が止まらなくなった。
精神的にも体力的にも限界が来たんだと思う。
そのあとすぐ帰省する予定だったから、就活してた頃と同じようにまた実家で母に泣きついた。
母はずっと話を聞いてくれて、
つらかったね、よく頑張ったね、
って優しく抱きしめてくれて、
おかげで少し回復して、
実家から戻ったあとは友達とも遊べるようになった。

回復したからといってトラウマが消えることも、
深い深い傷が癒えることもないんだけど、
時間が解決してくれるのを待つしかないって、
11月半ばになってやっと割り切れるようになった。

そんなこんなで気づいたら2021年も終わりに差し掛かってて、やらなきゃいけないこと、やりたいことがたくさんあったので、どうにかこなして、

2月頭、今に至る。

年末からずっと、頭が痛くなるくらい忙しかった。
ほんのちょっと余裕が生まれたからか、またつらかった出来事を頻繁に思い出すようになった。ある日は午前3時半とかに泣いた。そしたらこのように生活が乱れた(現在AM3:52)。

今日だって2万歩近く歩いたのにこんな時間まで眠れてない。明日(今日)は朝から研修だし、来週から社会人に混ざって働かなきゃいけないのに…やべえよ…あいつらどうしてくれる……って気持ちでいっぱいになって、なんか腹が立ってきたから去年の自分の精神状態を出来事だけ伏せて文章にしてみた。
これでもいくつか嫌な出来事を端折ってるんだから本当に悲惨だった。

え、私なんかした？

おかげでこの先しばらく恋愛できそうにないんだけど、20代前半でいられるのもあと2年しかないのに(まあ結婚する気ないし別に構わないけど)……去年もけちょんけちょんにメンタル潰しやがって………私の大事な20代返せよ………

ここまで読んでくれる人多分居ないけど(もしいたらありがとうございます…)
半年ぶりの投稿なのにお目汚しすみませんでした。

ちなみにこの写真は、この出来事に出てくる大好きだった人たちと初めて会った時の写真です。
ここにいた全員と縁切りました。あはは。

ところで眠れません。助けてください。