💓正直な気持ち

2018年、最後に会えた。
別れてから3年、やっと会えた。

酔ってなかったら行けなかった。
あんなこともできなかった。
変わってなかった。ドキドキした。でも心地よかった。

別れてからいろんな人といろいろしたけど、
あなたが一番気持ちいい。
よくわたしのツボを分かってる。
何度でもしたい。

ちょっと過激なゲームも、
一緒のベッドで寝るのも、
あなたとだったら全然良い。

懐かしくて嬉しくて、
夜一緒に寝た時は泣いちゃった。
気づいてないと思うけど、
まあ気づいて欲しくないけど。

朝も良かった。
筋肉なんて、どうでもいい。
やっぱりあなたの胸で眠りたい。
最後までしたかった。

昔の思い出をちょくちょく語るのやめて。
懐かしくて泣きそう。
考えてみたら、はじまりもこんな感じだった。
あの頃のわたしは免疫もなくて、
あなたみたいな人初めてで、
されること全部ドキドキした。

いつから好きになったのかはわからないけど、
いつのまにか大好きだった。
自分のものにしたいって思うようになってた。

お酒の力を借りて、何度かアタックした。
でも全然あなたの気持ちがわからなくて、
しんどかった。
でも一緒になれた。

なれたのに、わたしがダメにした。
別れてからわたしにあった出来事は
全部必要だった。
いろんな人といろんな経験したのは
わたしを形成するうえで重要なことだったと思う。
それに、どっちみち遅かれ早かれ
別れてしまっていたと思う。

でも反省してる、後悔してる。
わたしも仕事を始めて苦労がわかるようになった。
おまけに知らない土地で一人だなんて、
心細すぎる。
わたしは自分のことしか考えていなくて、
辛い時期に支えてあげられなかった。

同じ過ちは繰り返さないから、
もう一度わたしとやり直してくれませんか？
今更すぎる？

今の子はどんな子？
昨日はまた酔った勢いでした電話で
彼女について詮索してしまった。
結婚しないっていうのは本当？
好きなところ分からないっていうのは、
完全わたしに気を遣ったよね。

夢を見過ぎですか？
久しぶりすぎて懐かしくなってしまっただけ？
正直なところ、自分がどういう気持ちなのか
わからない。
でも、わたしあなたと付き合ったら
もう他の人に見向きもしなくなると思う。

だからもう一度、チャンスをください。
あなたが好きです。