涙がとまらない

今涙が止まらなくて、冷静じゃなくて、めちゃくちゃな文になるけど言葉にしないとこのままなにか詰まって死んじゃいそうな気がするので書かせてください。苦しい。

涙が止まらない

最近「別に仲良くない、顔見知り、遠い先生とかに否定的？マイナスな態度や言動をとられること」に恐怖を感じたり、不安になることが多かったよね。

だからこそ近くにいる人に依存しちゃって、頼りすぎちゃっていたのかもしれない。みんな優しいし、私を受け入れてくれるし。

でも「大好きで、尊敬してて、心許している人に否定的でマイナスな態度とられること」がものすごく辛いことすっかり忘れてた。知らなかったわけじゃないよね、前にも経験あるもんね。

それが今日来ちゃって、多分向こうはそんなつもりないのに私が過剰に反応してるのかもしれない。でも本当に私に怒って、私に嫌悪感を抱いているかもしれない。今日は完全に私に嫌悪感を感じていたよね

私は通常が元気じゃないキャラだから私が元気だとみんなが元気じゃないの。なんでなんだろう。

私は元気になっちゃダメなんだろうな。でも元気な子のはずだし、わたしは元気でいたいのに。

「調子乗らない方がいいよ」いつもママに言われるじゃん。今完全に調子乗ってるよ。そんなのわかってるけど、調子に乗らない方法もわからないよね。そんなの知ってたら最初から調子乗らないし。取り繕えば取り繕うほど相手の顔が曇っていくの、本当つらい。どうしたらいいのよ。

涙の出方がいつもと全然違うよね。息ができなくなる。脳みそが熱くなる、鼻から息吸えないし、喉も閉まっちゃう。

手帳みたら予定びっしりで、嬉しいはずだった。自分で入れた予定だし、今やってることも全部自分がやりたいと思ってやっていることだからなんもつらいことないの。でも、それでもやめたくなっちゃうこともある。全部やめたら楽なんだろうなって、もちろん何があっても全部やめるなんてことないけれども、やめたいなって思っちゃう。やめた方がつらいよって言うじゃん、そんなの当事者が一番わかってるんだよ。

ある子が元気なかった。気になって話しかけたんだけどすごい良くない反応。話しかけなきゃよかった、話しかけちゃダメだったんだ。私最低なんだ。

今考えてて色々重なって私いない方がみんないいんじゃないかなって思った。

今涙が止まらない理由は多分

「私がいない方が上手くいくって気づいちゃった」から

こんなマイナスな思考でまた迷惑かけるし、私みたいに意思があるはぐれものはいなくなった方がうまくまわるだろうし、私いない方がいいのかなぁ。それなら全部やめちゃうのもありなのかな。

悩んだら寝ちゃえばいいって

寝たら明日が来るって

でも明日がきたらまた1日頑張って生きなきゃ

こうやって毎日生きると、なんで頑張って生きるのか本当にわからなくなっちゃう時ある

目標見失うよりも、根底が崩れることの方が大変

花は枯れちゃっても木はまだ生きてるけど、根が腐ったらもう全部ダメ

便利な時代

検索したよ「私がいなくなった方がいい」

私という存在はそれほど他人にとって大きなものではない。むしろそんな大きいと思っているならおこがましいことだよ。って書いてあった。

私がいてもいなくても、幸せな人は幸せだし、幸せじゃない人は幸せじゃない。だから自分の幸せをおいもとめて生きる方がいいって。

そうなのかなぁ。おこがましいってところはたしかに（笑）って思った〜

こんなネガティブな文、誰にも読まれませんように

なんか涙とまったし寝る

明日が来るから

また頑張る明日が