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11/5 平穏って、ありがたい。

カーテンをちらりと開いてみても、まだ辺りは真っ暗だった。日が昇る気配もない。午前1時頃だろうか。まぁ、何時であろうとどうでもいい。まだ夜だし、頭もぼんやりとしているからもう一度寝よう。眠剤やハーブティーで睡眠効果が上昇しても、中途覚醒は毎晩のように起こる。しかし、それに動じない術を身に着け始めた。途中で起きたとしても、明日が絶望になるわけではない。目が覚めてしまっても、未来が不幸に染まるわけではない。だから、「あーぁ。また起きたのね」くらいに思っておく

11/4 「今日」は、いつかの先の自分へと。

落ち着いている。ここ数日間、眠ることが心地よい。中途覚醒に動じないようになったし、そもそもの睡眠の質も上がってきているように思うので、眠れる幸せを感じている。ココロも穏やかだ。やはり少し良くなってきているのかな…。昨日が今日へ望むように繋がるわけではないし、今日が明日へうまく活きるとも限らない。けれど、「今日」の積み重ねは、いつかの未来に必ず導かれている。 9月の格闘が、最近の平穏を招いてくれたと実感できるように…。だから、やっぱり大丈夫なのだ。不安は

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1日前

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11/3 おでかけ

中途覚醒したのだが、ヘンな思考には走らなかった。目が覚めてしまっても、冷静に受け入れられるようになってきた気がする。これは成長！危うく今朝も昼まで寝てしまいそうになった。でも、ちゃんと起きて準備ができた。今日は前々から入れていた楽しみな予定があった。体調が整うかは心配だったけれど、大丈夫だった。久しぶりに午前中から電車に乗って、少し遠くまでおでかけ。ちゃんと行けたよ。気持ちも一日中スッキリとしていた。睡眠と心身の調子ばかりを考えて過ごす日々が続いてい

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2日前

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11/2 気持ち良く、眠る。

とってもたくさん寝た。よく効く眠剤のおかげで、朝までぐっすり。それでもまだまだ眠たくて… こんなに気持ち良く眠れるのは本当に久しぶりだったから、今日は甘やかそうと思って気の済むまで寝てしまった。すごい寝た。うつは良くなっているのかな。よく分からないけれど考えないようにする。そんな、連休の初日。今夜はジンジャーハーブティーを飲もうかな。明日は朝から始めよう🌼

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3日前

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11/5 平穏って、ありがたい。

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17時間前

11/4 「今日」は、いつかの先の自分へと。

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11/3 おでかけ

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11/2 気持ち良く、眠る。

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3日前

11/1 新しい景色

今日も「朝」から始まった。グワングワンする頭痛に起こされ眠れなかったから苦痛の朝だったが、それでもちゃんと、一日を朝から始められたのだから充分だ。今週は、波が少し安定していたように感じる。全体的に、前進したのではないだろうか。どんなに午前中がしんどくても、ひたすら待つ。ただずっと待つ。そうすると、自然と意欲が自分の中に帰ってくる感覚が分かった。そして、行動に繋がった。そんな日が連続したので少し驚いた。充電に丸一日やそれ以上を要することはなかった。いい

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4日前

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11/1 新しい景色

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4日前
10/31 すっきりと、軽やか。

とてもいい日だった。眠剤がすごく効いたのか何なのか分からないけれど、とにかく朝まで眠れた。中途覚醒することなく、朝までちゃんと。病気になるまでは当たり前だったそんなことだけど、本当に嬉しかった。そのおかげもあってか、身体も心も爽快だった。朝から出勤して、今週の山場だった仕事をやり切って、心地良い疲れと高揚感とともに遅めの昼食をとる。あの「辛さ」が、今日は一度もやって来なかった。もう治ったのかなと、思った。少し怖いけど、明日からもこのまま普通の日がず

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5日前

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10/31 すっきりと、軽やか。

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5日前
10/30 しばらくは、「今日」を一生懸命考える。

今夜もハーブティーを飲む。昨日の効果は、結局睡眠には影響しなかった。けれど、リラックスタイムを意識的につくることは何となく心地よい。なので、今日も温かいハーブティーを飲んで、読書をして、寝る。気分の波が大きく、辛い日には本当にどん底の感覚に陥る。しかし、どうやら今の私の場合には、少し無茶をしてでも頑張って行動してみることが良いらしい。そんなぁ…とも思うけれど、やってみる。どんな目覚めであっても、思い切って意を決して起き上がる。そして、今日のやることとできるだ

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6日前
10/30 しばらくは、「今日」を一生懸命考える。

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6日前
10/29 少し、不安が和らぐ。

今夜は、寝る前にハーブティーを飲む。どんな香りがするのかな。落ち着くかな。楽しみができた。朝起きようと思わなくていい。夜に眠れなくてもいい。朝の方が眠れるのなら、今はその流れに任せていい。午後からの方が働きやすいのなら、しばらくはそのリズムでいい。そう思わせてくださった。気持ちが軽くなった。うつはどうしようもない孤独を招いてくることがある。私は一人。皆んなは元気な別世界。誰にも分かってもらえない…。本当は、そんなことは全然ないのに。間違った解釈で自

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7日前

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10/29 少し、不安が和らぐ。

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7日前
10/28 思考の掃除機が欲しい。

感情の処理の仕方が分からない。一進一退。波はある。それに動じることなく辛抱する。そんなことは分かっているのに…。でも、脳がもたらす感情に心は反応してしまう。それを鎮める作業はすごく大変。だからやっぱり、辛い。自分で自分がよく分からない。「辛い」に苛まれているのか、自らつくり出してしまっているのか。そんなふうにも悩む。考えすぎかもしれない。今日はいつものように詳細に掘り起こして書くのはやめておく。今日の良かったことは… それだけは探しておきたい

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8日前

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10/28 思考の掃除機が欲しい。

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8日前
10/27 思考を一旦整理して…。

今日は書く内容が特にない、ような気がする。睡眠のようすも相変わらずの覚醒だし、気持ちが晴れずに頭の中がうるさいのもここ数日間の調子と同じ。そう。「よく分からないけれどつらい…」と感じる間、大抵は脳内が騒がしくて堂々巡りの思考をしているのだ。昨日綴った内容を、今日の脳内議論を参考にしつつ少し具体的にまとめると、以下のようになる。・朝起きられないのは何故か・この調子ではまた明日からも起きられないかもしれない・甘えでないはずなのに怠けかもしれないと本気で思い悩んで

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9日前

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10/27 思考を一旦整理して…。

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9日前
10/26 「つらい」の感覚を言語化すると…。

この病気の厄介なことの一つは、「辛い」や「不安」という感情がふとやってきては暫くまとわりつくことだ。しかも治癒過程は一進一退で、先が見通しにくいから尚のこと厄介である。今の私の悪い思考の大半は「異常」で、「症状」の一環として捉えてよいということはもう十分に理解できるようになったと思っている。それらの内容の多くは、現実への自責や未来への絶望。いずれも、他者が客観視すると心配するものではないとのこと。これは考えなくて良いこと。いま真剣に悩む必要のないこと。いまの私

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10日前

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10/26 「つらい」の感覚を言語化すると…。

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10日前
10/25 充電は、まだ続く。

これまでの記事を遡っていると、まるで睡眠日記のようだ。睡眠への悩みがなくならないということは、まだ病状としても改善しきってはいないということ。うつの症状と睡眠とは相互作用している。だから、眠れなかった結果体調が悪いと一方的に解釈してしまうのは誤りで、まだ頭や心の調子も不十分な証拠と思っておいた方がよさそうだ。今日もまたここに書き留める。自分のなかで整理し今日の思考を引きずることなく「今日」に置いていくためでもあり、誰かの何らかの参考にもなるように、と。夜中、ハ

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11日前

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10/25 充電は、まだ続く。

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11日前
10/24 ひたすら充電、の一日。

（昨日の日付記載を間違えていたことに気がついた。昨日は23日。24日は、今日！！）昨夜の何となくの予感は的中した。今日は、ほぼ何もしていない。あの、グワングワンとした嫌な頭痛が、寝る前からあった。動けない日にやってくるあの頭痛。布団に入ったら、急に蘇る記憶に感情が反応して涙の発作に襲われた。早朝覚醒は2時。そこからは、「あぁ今日はやっぱりダメな日だ…。起きれないだろうし行けないだろうし、身体が重いだろうし」という想像が巡ってきてなかなか寝付けなかった。

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12日前

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10/24 ひたすら充電、の一日。

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12日前
10/24 3食のごはん、いつもの仕事。

ネガティブな思考は唐突にやってくる。調子がいいなと思って嬉しく働いていたのに、急に心は曇り空。脳が考え始める。私はもうできない、きっともう無理だ、ダメなんだ。。。というような負の発想を突然送り込んでくる。なんとひどいことか。これは「症状」。そうどこかでちゃんと分かっていながらも、その思考にどうしても翻弄とされてしまう。その結果、心は暗い箱の中に閉じ込められたような感覚になって、しばらくの間は抜け出せなくなってしまうのだ。辛いなぁ。仕切りに考え悩ん

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13日前

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10/24 3食のごはん、いつもの仕事。

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13日前
10/22 急降下

今日はつらい…。辛抱しよう、と思って気がついた。「辛さを抱える」と書くんだ、と。その通りだ。昨日の夜からの懸念は、現実になってしまった。元気で軽快で嬉しくて少し張り切り過ぎてしまった代償は、やっぱりやってきた。 3時に目覚めてから、頭の中でぐるぐると考えていた。朝から動ける日が続くのも怖い… 本当は病気ではなく、勘違いして休みたがっているんだ… そんな自分はダメだ… どうしたらいいか、つらいなぁ… という考えが繰り返され、頭が痛くなった。やがて朝にな

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2週間前
10/22 急降下

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2週間前
10/21 朝日と朝ごはん

朝6時。気持ちと身体が同じ方向を向いていた。なんと、すぐに起き上がれる！ 10日ぶりに「朝」布団から出られて、「朝」の時間に朝ごはんを食べられた。頭も鮮明だった。とても嬉しかった。このスパンが短くなっていくといいな。きっとまた明日か明後日には鬱の波に落とされるのだろう…とは覚悟している。でもいい、今日が幸せだったから。耐えられる🌼

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2週間前

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10/21 朝日と朝ごはん

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2週間前

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