Muguet

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11/21 波は、少し上向きに。

うつはまだまだ治らない。 でも、治療を始めてよかったと思っている。 最初は自分が病気なのか分からず、ただおかしくなってしまったことに嘆き、どこを見ていいか分からなかった。 ただ辛くて、苦しくて、ずっと心は泣いていて。 自分と周りとの間にとても分厚い距離を感じた。 病気なんだと自覚して、諭された。しっかり受容するまでにはかなり時間がかかった。でも、まだ見えぬトンネルの出口を目指す方法を手に入れ、また、それを一緒に探してくれる人たちに支えられている。 本来は一生懸命で頑張り屋さん

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    • 11/20 今日は、充電日。

      なかなか厄介な病気だ。 良い日が続いて、維持できるよう試行錯誤していても、どーんと落とされる。 はい、限界超えました、エネルギーを蓄えましょう。 との指令が降りてくる。 食べて、座って、ぼーっとして、また寝て。 そんなふうに過ごすので精一杯な一日。 ただ生きてる、みたいな感じ。 活字を読むのも疲れるので、大好きな読書も進まない。 仕方がない。 こういう日は、イキイキとしている人を見るとネガティブ思考が加速することが分かった。 私なんて…。私はもうだめかも…。 そうな

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      • 11/19 ただ受け容れてもらえる、安心感。

        流れている時間はみんなに共通しているけれど、そこを生きているのは「自分」であって、個々によって全く違う。 これまでの人生における時間の感じ方も、使い方も、同じ人はいない。 だから、「私」は「私のやりかた」で、「私が納得できるような」歩き方を模索していけばよいのだ。ゆっくり、ゆっくりと。 どれだけ月日がかかっても、立ち止まっても、その度に真向勝負するのは紛れもなくこの「私自身」。 色んな情報に溢れ、色んな考え方にも迷わされるけれど、選ぶのは「自分」。 これからの人生を

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        • 11/18 「良い日」の捉え方を変えてみる

          少し成長を感じる日だった。 予想外にいいことがあって、嬉しくて、ご褒美にさつまいものスイーツを買って食べた。甘さに心がほころび、もっと嬉しい日になった。 そういう、自分に対する小さな優しさや労りの積み重ねが、きっと大事なんだろうなと思う。 最近の私は、調子がいい日が出てきた分、その日に頑張りすぎて自分の限界を知らぬ間に超えてしまい、翌日の反動に撃沈する事態を繰り返していた。 今日の上限が分からないし、身体が軽いとつい無理をしてしまうから、そのコントロールがうまくいかなかっ

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          11/17 全部、天気のせいにしよう。

          今日は特に何もなかった日。 ちょっと気持ちは憂鬱だったけれど、それはどんよりとしていた天気のせいってことにしておこう。 そう捉えたほうが、気分は少し楽になる。 最近どうしても昼まで寝てしまうから、そこは何とか改善したい。 眠剤が効き過ぎなのか、単純に治療の過程なのか、なんなのか…。まぁ、仕方がない。あまり気にしない。眠れなかった時期よりは、とっても幸せだ。 でも、たくさん散歩したし、ご飯も作ったから、今日もえらい！ 週明けを迎える。 月曜日への恐怖は、ここ数週間来ていな

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          11/17 全部、天気のせいにしよう。

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          11/16 穏やかでも、不安はくる。

          前みたいな自分に戻りたい。 でも、戻ってしまったら、また同じことが繰り返されてしまうのではないかと怖い。怖い…。 環境要因だけだったと信じたいけれど、本当にそうだろうか。 頑張り過ぎて、自分の限界を越える無謀な挑戦をし続けて、その結果が今のわたし。 でも、私はまだ、夢を追いかけている真っ只中。 やっと、ここまで来たのに。 今はまだ正常な思考になれない状況だから気づくと暗い方向に考え始めてしまうけれど、でも私は一旦立ち止まったからといって諦めたくはないんだ。 トンネルの

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          11/16 穏やかでも、不安はくる。

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          11/15 根気と忍耐。時々騙されながら、半歩の進歩。

          うつ病って何なのだろう。 一番悪い時期は脱出したから、いまは投薬を継続しながら一進一退、いつかの良い日々に向かって歩んでいる。 良くなっている、というのにも別に客観的データがあるわけではない。その根拠は主に、個人的な感覚と、身近な人たちからの評価によって成り立っている。 毎日、毎朝、その日の気持ちと体調を感じて、それらに翻弄とされて。でも囚われすぎないように、考え過ぎないように、悩み過ぎないように、不安になり過ぎないように。そのためにどうしたらいいかを模索して、一日を乗り

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          11/15 根気と忍耐。時々騙されながら、半歩の進歩。

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          11/14 やる気は、どこかへ。

          今日は完全に引きこもり。 困ったものだ。 自分ではコントロールできないほどに、急に意欲がどこかに消えてしまうのだから。 う〜〜ん。。。今日は…。あぁ、、、だめ。 できない。動きたくない。行きたくない。 となってしまう。 数日ごとに実感するが、やはりまだ治っていない。 こんな具合では、いくら「辛い」に押し潰されなくなったとはいっても、いつになったら毎朝振り回されずに安定するのかと心配でならなくなる。 本当にそんな日々は訪れるのだろうか。 そんな不安を抱くと、痛々しい状態で

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          11/13 朝に朝がやってきた。

          おはようから始まる一日。 朝の少しひんやりとした空気を感じる爽快感。 朝に朝ごはん、昼に昼ごはん、夜に夜ごはんを食べられる。 仲間に囲まれて過ごすことの幸せ。 今日は、何でもない普通の当たり前の良い日を過ごすことができた。 昨日の丸一日かけての充電が効いたみたい。 嬉しかったな～。 でも、これを書いている今はかなりぐったり。。。 このままエネルギーが枯渇した状態で明日の朝を迎えてしまうのではないか、という懸念が昇る。 それでもいいのだけど、でも、よくない。 いつになった

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          11/12 ひたすら、眠い。

          今日は少し暖かかったらしいけれど、日中全く外に出ていないから分からない。ほぼずっと、寝ていた。 夜は久しぶりにあまり眠れなかった。 ヘンな夢を色々見て、起きたり寝たりを繰り返した。その状態で朝を迎えたから、意欲も体力も不在だった。絶望や辛さに襲われないだけマシになっているが、それでも良い日に少し無理をしたり睡眠に支障が出たりすると、翌日にその代償はやってくる。 ココロの声に従って、そのまま休んだ。 昼頃起きて食事をするも、頭がとんでもなくぼんやりとしていて、何もできなかっ

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          11/11 久々の日常、とても疲れる。

          今日はいい日だったけど、頭が重たくて身体も動きにくい。 ソファでぐたーっとなってしまう。 うつの回復期って、ほんとうに毎日振り回されて大変。 生きていればそれなりに日々体調が違って当然だけれど、それとこれとはまた別ものだと感じている。 今日は1時間の格闘の末に布団から出て起き上がれた。 仕事にも行って、予定していたこともやり遂げることができた。 たぶん、そこで今日のエネルギーの8割を使い果たしてしまったようだ。 それはそれで良いのだけれど、今日の気力と体力がいつまでどこ

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          11/10 起きても、起き上がるのはやっぱり大変。

          単調な記録が続いているが、今日もここに書き続ける。 回復に向けての変動、波がどのように推移していくのか、その経過を遡ることができるように。 今日で4日目の休み。 今日こそ朝起きたいけれど、あぁ無理かも。買い物もしたいけれど準備ができないかも。そうしたら明日も…。 なんていう想像と闘ってから、9時過ぎに何とか布団を脱出できた。 よかった。 さすがに明日は朝から平気だと思う。きっと早起きできて、30分以内には起き上がれる。 「起きる」と「起き上がる」。 病気になってから、こ

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          11/10 起きても、起き上がるのはやっぱり大変。

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          11/9 寝ても寝ても、眠い。

          ここ数か月の眠れなかった分、それを解消しているのか。朝の目覚ましにはちゃんと反応できるけれど、身体は起き上がらない。 脳からの「辛い」の指令や「絶望感」はかなり少なくなった。 しかし、今度は眠くて眠くて起き上がれない。 「眠いねむい…まだ寝るんだ」との信号が送られてくるような感じだ。 12時間以上眠る日が続いている。 眠れなかった時期は、夜中のぐるぐるとした思考との格闘の末に疲れ切っていて、それに「辛い」と「絶望感」が重ねてやってくるので起きられなかった。 起きられない

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          11/8 ただ寝食する、そんな日であっても良い。

          うつは脳の異常である。 投薬を始めてから効果を感じられるまで、1か月近くかかるとのこと。 どん底の時期を脱しても、治癒過程は三寒四温。 良くなっているのか、悪くなっているのか、足踏みをしているのか。それがとても分かりづらい。 行ったり来たりをずーっと繰り返して、少しずつ、半歩ずつ、良くなっていく。 なので、根気がいるし途方に暮れる。それに、自分だけではどうしても全てをマイナスな方向に解釈してしまう傾向にある。 だから、その日の気持ち、体調、出来事を分け合い明日も一緒に共有して

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          11/8 ただ寝食する、そんな日であっても良い。

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          11/7 まだ、治ってはいなかった。

          頭がぼーっとしている。 連日うまくいっていたので、ちょっと残念。 朝頑張っても頑張れず、起き上がれなかった。 朝だよ、起きよう。 仕事行こうよ。 行ってみれば案外平気なんだよ。 いや…起きれない。 いや…行きたくない。 いや…今日は無理でしょ。 そんな葛藤をした結果、何もできなかった。 また、寝すぎてしまった。 こんなふうに朝悩まされることは本来なかったのになぁ。 やっぱりうつのせいってことにしておこう。 まぁ、それでもいい。 記憶や想像に感情が反応する頻度はかなり減

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          11/6 億劫さが来ない、心が軽い。

          今日も良かった。 最近、本当に調子の安定した日が続いている。 朝も頑張れば起き上がれる。 あの億劫さや身体の動かない辛さ、心をその場に引き留めるような胸の苦しさがない。 日中も、かなり穏やか。 ある程度の量と質を保ちながら、意欲をもって動くことができる。 2連勤。 きちんと2日続けて働くことができた。 病気になる前の時の自分とは比べてはならない。 大したことはできていないけれど、でもこれはかなり大きな成長なのである。 だから素直に、とても喜ばしい出来事。 毎日「辛い

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